Como todo bom personagem de quadrinhos, PRINCIPALMENTE da DC, Batman atravessou diversas fases ao longo de sua história. Não sei exatamente em qual fase o Batman desta série se encaixa, “Era de ouro”, “Era de prata”. Eu chuto “Era rosa”.

A série foi ao ar pela ABC por duas temporadas e meia, de janeiro de 1966 até março de 1968, com 120 episódios. MÁ PERAÊ! Dois anos e pouco com essa quantidade colossal de episódios? Sim, egocêntrico, eram dois programas por semana, olha só que belezinha. Ao invés de episódios (episódio, episódio, episódio) semanais com uma hora de duração, eram produzidas pequeninas tramas de meia hora, geralmente interligadas por um gancho fodinha pra cacetinho.

Aliás, a série toda seguiu a mesma fórmula até arrancar o couro dos ovos: Do nada aparecia um vilão completamente afetado — pra não dizer bichona — cometendo algum crime sem pé nem cabeça. A treta era detectada pelo Comissário Gordon AND seu fiel escudeiro Chefe O’Hara. E como os dois inúteis provavelmente só utilizavam seus distintivos para limpar a bunda e não resolviam porra nenhuma sozinhos, o telefone vermelho da Batcaverna tocava com uma frequência absurda.

Feito o contato, Bruce Wayne e Dick Grayson se travestiam (desculpem o trocadilho) na dupla dinâmica — não sem antes ecorregar pelos fálicos batpoles — e colocavam em prática planos tão infalíveis que fariam o Cebolinha chorar (sacaram!? “Cebola”… “chorar”.. aaai, que legal). No final eles acabavam quase quebrando a face, quando uma reviravolta estúpida AND engraçadona acontecia, os capangas do vilão principal apareciam, rolava um surubão de porrada, onomatopéias pipocavam na tela, tudo acabava bem e tchananã. Pronto, já temos um resumão oficial genérico de tudo o que rolou nesta joça.

A grande pergunta que ecoa através dos séculos é: Como uma série com uma produção furreca ainda pior que Power Rangers, figurinos carnavalescos, roteiros repetidos à exaustão e situações completamente absurdas protagonizadas por personagens que não são nada mais, nada menos que pitorescos conseguiu levar ao ar 120 episódios, marcar uma época e ser um fenômeno até hoje?

Não sei.

Mas dissecarei alguns episódios pra ver se algum de vocês acaba entendendo.

Antes de começar a bagaça, uma ou duas curiosidades: A fodáxima dupla dinâmica poderia ter sido interpretada por Lyle Waggoner e Peter Deyell, que chegaram a fazer testes para os papéis. Mas graças a Shiloh a dupla West-Ward acabou triunfando. Convenhamos, Waggoner não tem nem um terço do carisma de Adam West, e a caracterização de Deyell ficou veadinha demais, MESMO se tratando do Robin.

Outros fatos assazes a serem considerados são as circunstâcias sob as quais a série foi cancelada: A ABC pretendia simplesmente limbar os personagens Chefe O’Hara E O ROBIN, fazendo com que a Batgirl fosse promovida a parceira oficial do Morceguinho. o_O A idéia não foi lá muito bem aceita por William Dozier e Adam West.

[PAUSA]
Só pra constá, Dozier foi o GÊNIO que teve a idéia de produzir a série em tom de avacalhação, um lance meio camp comedy, ao invés de algo mais sério. Salve Dozier!
[/DESPAUSA]

Essa incompatibilidade de idéias fez a ABC dar uma de cuzona e cancelar tudo o mais rápido possível. Mas algumas semanas depois, a NBC se ofereceu para assumir o volante para a quarta temporada. Mas quando a proposta aconteceu os sets de filmagem já haviam sido demolidos e a NBC não quis desembolsar os 800.000 dólares para reconstruir tudo. Simples assim. =D

Agora vamos destruir alguns episódios da infodível série televisiva Batman e Robin.

A HORSE OF ANOTHER COLOR (S03E05)
Farei da seguinte maneira: Postarei uma sinopse rápida pra todo mundo saber por alto do que se trata o referido episódio. Os pormenores vocês poderão encaixar com o resumão genérico que eu escrevi ali em cima e tá feita a merda. O restante do texto será avacalhação, já que eu não sei fazer outra coisa mesmo. Oi! =D

Sinopse:

Pingüim rouba o famoso cavalo Parasol pertencente à rica criadora de cavalos de corrida Lola Lasanha, e arma um esquema com Lola para vencer a corrida promovida por Bruce Wayne, substituindo Parasol por um animal parecido. Pingüim e Lola colocam o plano em prática participando da corrida com Parasol verdadeiro correndo como Bumpershoot. Com Pinguim correndo com Bumpershoot, Bruce coloca a Batgirl correndo com seu cavalo Waynebeau e Robin com o Parasol falso.

Curiosidade: O Pinguim era interpretado por Burgess Meredith, que futuramente ficou famosão com o papel de Mickey Goldmill, o treinador de Rocky Balboa. Ou seja: coisa de primeiríssima qualidade! =D

Logo na cena de abertura do episódio, o vilão é flagrado afanando uns jornais da “Biblioteca de Gotham” (falaremos mais sobre ela). Coincidentemente, quase por mágica, aparecem no exato momento do crime o Comissário e o Chefe de Polícia, Batman, Robin, a filha do Comissário e o Barretão dizendo “I love Supernatural“. Pinguim foge deles TODOS usando um guarda-chuva que solta umas faisquinhas.

Passada a abertura, corta para a “Penguin Bookstore”, onde ele bola seu plano maléfico com a sra. Lasanha. MAS QUE CARVALHO? O vilão tem tipo um estabelecimento, com placa na entrada e tudo mais? Realiza algo do tipo “Cybercafé Fernandinho Beira-Mar”. =D

O cavalo usado pelo vilão parecia possuir tipo um passe livre para adentrar todo e qualquer recinto de Gotham. Vejam, por exemplo, o quadrúpede dentro da Bookstore do Pinguim:

[Narrador da Polishop] E NÃO É SÓ ISSO! [/NdP] O animal - o cavalo, deixemos claro - também dá o ar da graça dentro do escritório do administrador do Hipódromo:

Tipo… Pra que deixar o bicho amarrado lá fora e vir conversar com o truta como um ser humano normal? Aliás, seria o cavalo do Pinguim um garanhão italiano? HÁ, ÇÉGIMALÁÁNDRO!

Outra jóia rara que só poderia ser vista em um episódio desta fodáxima série: Uma corrida de cavalos disputada por Pinguim, Robin e Batgirl. DUVIDO que tem isso em The Dark Knight!

Uma coisa me deixou encafifado sobre a dinâmica da trama, talvez tenha se perdido na tradução, já que eu assisti ao episódio em inglês: Os heróis esperam até o vilão fazer a última ultra-motherfucker cagada para partir pra pancadaria. O Batman não o persegue na Biblioteca, ele diz algumas cenas depois que sabe da existência da Bookstore, disputa uma amigável corridinha com o vilão. Se for pensar bem, se tivessem dado um jeito no meliante logo de início nem teríamos o episódio, o que estragaria toda a diversão. Então perdoaremos. Ou não.

Termina a corrida, nem presto atenção em quem vence. Pinguim foge, e a Batgirl, que é a única que não está à paisana, corre atrás. Nesse momento eu noto que a atriz que interpreta a heroína é bem gostosinha:

Ela o persegue até os vestiários, onde aparecem vários capangas, depois a dupla dinâmica. Devidamente posicionados, o pau quebra. Onomatopéias utilizadas durante a treta: WHAP!! BOFF! KAPOW! SPLATT! Juro por Shiloh, podem conferir.

O gancho fodinha pra cacetinho mostra um gordo viadão roubando algo da Biblioteca de Gotham. WHAT THE HELL com as coisas dessa biblioteca?

Pra terminar, duas piadinhas rápidas com um considerável grau de imbecilidade: Será que o Pinguim anda tortinho daquele jeito porque em Gotham não existe Hipogloss? Teria o bicudo vilão um Batmanzinho de geladeira? Noooffa, tô rindo horrores.

THE UNKINDEST TUT OF ALL (S03E06)
Sinopse:

Rei Tut retorna como um criminoso aposentado que agora ajuda a predizer crimes que acontecerão em Gotham City. Um rastreador é colocado no batmóvel, possibilitando a Tut saber a localização da batcaverna. Descobrindo o local, Rei Tut desafia Batman a fazer uma aparição pública junto com Bruce Wayne.

Bruce Wayne e Barbara Gordon ligam a TV no EXATO momento em que o bandidão da história está fazendo um pronunciamento no noticiário local, e não durante um comercial das Casas Bahia ou da TekPix. Só pra constá, o vilão é um gordão que usa uma gostosa como escravinha full-time. Já sabemos o que George Lucas assistia quando era um mancebo:

E falando no Rei Tut, uma curiosidade: O Greenpeace protestou ferozmente na porta dos estúdios da ABC, pois segundo consta, 2563 codornas foram assassinadas para a confecção da roupitcha do mau elemento.

Enquanto a dupla dinâmica está tretando com uns capangas randômicos, um tiozinho maroto instala um localizador no batmóvel. Reza a lenda que três roteiristas foram demitidos após o episódio por permitir que o vilão usasse a lógica para ferrar com o morcego. Por que combater de maneira eficaz quando se pode armar arapucas estúpidas e inúteis, prolongando a série até quando Jota Cristo permitir?

Para efeito de constagem, nessa briga foram utilizadas as seguintes onomatopéias: POW!! CRASH!! (2x) WHAP!! SOCK! KAPOW! (2x) ZAP!! Briga esta onde os capangas instalaram algeminhas nos braços de Batman & Robin:

O casalzinho levou o acessório de para a mansão Wayne. COMO eles a utilizaram não é da nossa conta.

Com os dois pombinhos se divertindo com seu novo apetrecho sexual, as chamadas contra o crime deveriam ser atendidas pela Batgirl. E como uma boa moçoila, ela gastava cerca de quarenta e cinco minutos se maquiando antes de sair. Vejam só se Gotham não está bem arranjada com esse bando de cucas-frescas no comando da anti-bandidagem.

Pouco depois, corta DE NOVO para a maldita Biblioteca de Gotham. Parece ser o point preferido dos produtores. Em tempo: Depois da 45ª aparição deste edifício em um episódio e meio, resolvo pausar a cena pra dar uma olhadinha no letreiro da fachada. E Pasmem:

Enfim. Como dito ali na sinopse, o ponto-chave da trama era a tentativa de Tut desmascarar Bruce Wayne publicamente. No final, impressionantemente, aparece o Batmóvel com o morceguinho no volante, ENQUANTO Bruce estava ali, próximo ao vilão. Ele fala algumas coisas, desmoraliza o gorduchinho e vaza. A princípio pensei que a explicação seria algo do tipo “Obrigado por vestir a fantasia e aparecer, Alfred!”.

O velhinho é magricelo, pareceria quase um palito dentro do uniforme GG de Adam West. Mas não, a coisa foi BEM mais assaz: Pra falar a verdade, nem peguei direito a explicação, pois quando o Robin apareceu encoxando o “sósia” - um BONECO! - eu entortei de dar risada e só consegui voltar a olhar para a tela no gancho para o próximo episódio, onde um truta vestindo um terno LILÁS aparece em seu Flowermobile. O próximo episódio prometia! =D

Ao que parece, os dois ficaram tão empolgados com os momentos de prazer proporcionados pelas algemas que passaram a usar o bonequinho inflável do Batman de maneiras nada ortodoxas.

LOUIE THE LILAC (S03E07)
Sinopse:

Louie The Lilac planeja controlar as mentes dos filhos da flor (!?) do Parque de Gotham, e sequestra a líder do grupo, Princesa Primrose, com seu spray lilás, e a leva para sua floricultura. Barbara, que foi colega de classe de Primrose, contacta Batman, que cai na armadilha de Louie.

Não há muito sobre o que falar neste episódio. Prometia ser uma patcha festival de bizarrices, mas não trouxe lá grandes escrotizações. Mas algumas coisas merecem ser citadas, claro. =D

O vilão: Louie, The Lilac. Tradução ao pé da letra: Louie, o Lilás. Como você pretende ser respeitado no submundo do crime, na Federação Internacional dos Super Vilões, ou mesmo no boteco do seu Zé se você usa flores como armas, anda em um carro chamado Flowermobile, tem o lema Flower Power e é conhecido como “Louie, o Lilás”? É por essas e outras que o vilão vegetal do universo batmaniano (!) deixou de ser um tiozão pederasta para ser substituído por uma baita gostosa:

Já foi tarde, Lou.

E falando em esquisitices, Louie chamou a atenção de O’Hara e Gordon após dar um sumiço em todas as flores de Gotham (?). Logo depois ele usa flores para recrutar um exército de Hippies afetados (!?). Aliás, Louie usa as fofoletes plantinhas das mais diversas maneiras. Por exemplo: Como hipnotizador, como microfone oculto, como borrifador de um treco usado para nocautear Batman e Robin, e como uma parede vegetal de trepadeiras sacanas - nitidamente luvas verdes de alguém que estava por trás do cenário - que imobilizavam a dupla dinâmica! =D.

Durante o episódio, descobrimos que o Sr. Wayne gasta tanta grana na manutenção da batcaverna, conserto do Batmóvel, sexshop e maguiagem, que a bufunfa do salário do multiuso Alfred acaba ficando em segunda mão, fazendo o tiozinho arrumar um segundo emprego como atendente da Starbucks:

Papo vai, papo vem, acontece aquela coisa de sempre: A dupla de heróis numa enrascada, aparecem capangas, a Batgirl, os dois conseguem escapar e começa a pancadaria. Só pra não perder o costume, aí vão as onomatopéias utilizadas: KAPOW! WHACK! POW! WHAP!! CLUNK! SOCK! BAM!!

E durante a porradaria, o trio de mocinhos utiliza algumas leguminosas que estão jogadas no cenário como armas, rapá! Batgirl dá uma porretada com uma abobrinha avantajada, enquanto Batman joga um melão - ou sei lá o que - em alguns capangas. Mas o material cenográfico era tão porco que o tchananã se separa em duas metades:

Perigo (qual? nem lembro. =D) abafado, situação resolvida, inimigo enjaulado. Os heróis dão uma passadinha no baile do Hawaii mais próximo para quebrar tudo e descer até o chão:

Gancho para o próximo episódio: Um careca suspeito, parecido com o Dr. Evil, aparece correndo pelas ruas de Gotham no lombo de um jumento. o_O

Agora vamos para o último episódio desta tão aprofundada análise, pois já estou ficando cansado:

THE OGG AND I (S03E08)
A sinopse já avisa que vem coisa boa aí. Olha o naipe da trama, meu amigo. =D

Sinopse:

Cabeça de Ovo rapta o Comissário Gordon com ajuda de Olga, a Rainha dos Cossacos, e exige uma taxa de 10 centavos por cada ovo comido em Gotham City.

WTF!? =D

O vilão da vez é Egghead, interpretado pelo fodão Vincent Price. Logo de bucha ele faz uma maléfica sociedade com a tal Rainha dos Cossacos e vai atrás do pobre Gordon. O velhinho está feliz e contente em seu gabinete quando os marginais o sequestram... Em um BALÃO! Acompanhe a sequência cronológica da cena.

Ao ver isso, fiquei imaginando como eles chegariam com um veículo desses em um prédio e raptariam alguém pela janela. Utilizei softwares gráficos de última geração para criar uma simulação do ato, possibilitando responder a tão útil questionamento:

E neste episódio fica claro para mim que as tufas da Batgirl são mais uma arma da moça contra a vilania. Aquilo poderia furar um olho, pqp. Logo depois de sacar as peitcholinhas pontudas da srta. Gordon, vemos uma cena onde eles fazem um estereótipo assaz dos vilões russos: O roubo de um gigantesco tonel de vodka. Durante o desenrolar da história a vilã dá em cima de Batman, que fica visivelmente nervoso e desconfortável com a situação. Por que será!?

Pra variar um pouco, alguns minutos antes do clímax do episódio, a dupla dinâmica está em maus lençóis - não literalmente, pois eles só fazem essas coisas no aconchego do lar - no covil dos vilões, e fica a cargo da Batgostosa salvar o dia novamente. Inúteis. =D

Mas dessa vez ela conta com um reforço de peso: Alfred. O mordomo da mansão Wayne localiza o esconderijo dos filhos da mãe pelo CHEIRO, malandro! Ele está andando pela rua e começa a farejar um odor familiar e vai seguindo seu calibradasso naso, tal qual um velho sabujo. O idoso simplesmente reconheceu o perfume da Rainha dos Cossacos e foi rastreando o cheiro. Putaquepariu, como eu adoro este seriado! =D

Ele liga pra Batgirl e passa a informação, que adentra o recinto com a milenar tática do pé na porta/tapa na cara, aquele surubão de porradaria começa e tudo termina bem. OU NÃO! Pois aqui acontece a cena que, em minha opinião, foi uma das coisas mais geniais da história. Prestem atenção:

Os intrépidos heróis estão descendo o cacete nos capangas, quando Egghead abre um baú...

[PAUSA]
Onomatopéias do dia: BIFF!!! CLANK! BAM! BOFF! CLUNK! KAPOW! ZAP!!! POW! WHACK! ZOWIE!! (hein!?) SOCK!!
[/DESPAUSA]

… Dentro do baú há uma GALINHA. Ele olha para a parceira e diz que as penosas estavam sendo alimentadas há seis meses com cebolas. Ele pega um ovo, olha para a dupla dinâmica e JOGA A PORRA DO OVO como se fosse uma granada. A bagaça explode, liberando um gás que faz Batman entrar em prantos. Chorar feito uma bissinha mesmo. Fazem o mesmo com Robin, e por último com o mais macho dos três - a Batmoça. Aproveitam o chororô e fogem.

Pra provar que não estou inventando essa bosta toda, deixarei que as imagens falem por si só:

Depois dessa não dá pra comentar mais nada. Eu definiria como o gran finale. Falaremos - ou não - mais sobre a série no textículo sobre o infodível Feira da Fruta. =D