CINEMÃO! Você não faz ideia de quem se dá bem na paródia pornô de… KATY PERRY!

Aposto um de meus ovos que ao ler o título desta coluna sua reação foi a mesma que a minha ao saber da existência deste filme: Uma leve defecação de tijolos. Nada alarmante, mas ainda assim suavemente surpreendente.

Afinal de contas, por quê diabos alguém faria uma paródia onanista da KATY PERRY? Ok, ela é gostosa, tem um visual todo pitoresco, todo mundo já fantasiou um funfo com a moça algum dia e tudo mais. Mas até aí foda-se, isso serve para boa parte das cocotas do showbizz, como Lady Gaga ou Rihanna. MAS OPA, elas também estão nesse filme, juventude! Ou pelo menos suas versões punhetísticas.

Mas aí logo na primeira cena lembrei-me de um diferencial na trajetória da srta. Perry. O ELMOGATE. O escândalo envolvendo aqueeela participação num episódio de Vila Sésamo, lembram-se? Ela apareceu decotada em sua participação num quadro do programa, teve gente reclamando e acabaram nem levando a bagaça ao ar.

A iniciativa acabou tornando-se um tiro pela culatra, primeiro porque não será isso que evitará que os pequetuchos espectadores do programa tornem-se adultos depravados no futuro. Aliás seria uma excelente iniciação para os pimpolhos, essa de começar a vida onanista fapeando para Katy Perry.

Além disso, acabou atraindo muito mais atenção para o caso, originando até algumas brincadeirinhas com o ocorrido. Aquela participação naquele especial ~live-action de natal d’Os Simpsons (feitos com bonequinhos justamente para fazer uma referência a Vila Sésamo) e aquela esquete no Saturday Night Live, que acabou fornecendo às internets um de seus melhores gifs de toda a história:

E se a censura do infantil foi zoada em Springfield e no SNL, nada mais justo e plausível que ganhe uma paródia pornô, correto? Da mente insana dos profissionais dessa indústria pr0n, Katy Pervy: The XXX Parody.

Katy x Elmo. Digo… Elmer.

Katy (Kimberly Kane) está junto com Elmer apresentando um programa infantil, já na parte das despedidas. A moça diz “O programa de hoje foi um oferecimento da cor pink. E da letra ‘P’. Porque várias palavras bem legais começam com ‘P’! Prédios! Pássaros!” E o bonequitcho a interrompe dizendo “PEITOS!”. Na verdade as palavras são “buildings, birds and BOOBS!”, mas por um lindo acaso que o destino as três puderam ser traduzidas sem adaptações. Sinto que a benevolência de Dr. Rey está tocando este filme.

Notem que todo o arranjo da coisa é idêntico à participação vetada da moça.

O safado fantoche já começa a se engraçar com a guria, até porque seus olhinhos de vidro and noites serenas estão ali na altura das tetas, o que facilita bastante na obtenção de paudurescência. Ele quer que Katy faça cócegas nele, só pra esquentar o clima. Ela fica ultrajada, a princípio. Afinal de contas ela é uma moça CASADA, e seu maridão que tá em casa é um cara muito engraçado, a quem ela ama de montão. Eu, pessoalmente, acho que engraçado era a Katy Perry ser casada com o Russel Brand, mas este não é o assunto do tópico.

Elmer bota seu pau vermelhinho de pelúcia na mesa. Não literalmente – o que seria bastante engraçadinho – mas figurativamente. Ele é um fodão do show business e sustenta aquela porcaria de show há 20 anos, e só quer levar Katy pra casa e dar aquela picotada. Ela pensa um pouco, faz um doce de leve, mas acaba cedendo aos encantos do pequenino ser aveludado-escarlate.

Aí já corta para o quarto da moça, onde ela começa a se atracar com o bicho.

As pupilas do boneco são daquelas que ficam soltas dentro da peça oca do olho, saca? Então conforme a atriz chacoalhava pra dar uns malhos no desgracento elas balançavam lá dentro e produziam um ruído semelhante a de um chocalho, como se todo o resto já não resultasse em anedota suficiente.

E cara, estamos aqui com menos de três minutos de filme levando os acontecimentos meio que naturalmente, de boa na lagoa, de susse no mousse. Mas observemos a imagem acima, façamos de conta que estamos assistindo a mais um informativo capítulo de Telecurso 2000™ e vamos pensar um pouco: PUTA QUE ME PARIU, é uma paródia porn da Katy Perry! E ela vai foder com o Elmo! E ELE TÁ TOCANDO UMA SIRIRICA PRA ELA! Caralho, filmes adultos de fato são representantes de uma arte assustadoramente underrated.

Percebemos que a siririca evolui para um boquete quando os olhos voltam a emitir o som de um chocalho, e eu quase cuspo um pedaço do Toblerone que tava mastigando na tela quando Katy diz “I kissed a puppet and I liked it”. Essa porra poderia acabar AGORA que ainda levaria pelo menos 6,75 de 8 robôs gigantes.

Agora a moça está ajoelhada na cama, encarando a câmera (estamos assistindo à cena sob a perspectiva do boneco) com olhar de tesão maneiro, e desce vagarosamente, abrindo a boca conforme se aproxima. E do nada aparece uma piroca ereta. Não uma vermelhinha aveludada, mas uma de verdade, saindo pelo buraco de uma fantasia. Magicamente o pequenino fantochezinho se transformou num ator pornô vestido de Elmo (que só nos créditos finais vi que tratava-se de Anthony Rosano), e a gente achando um grande feito o cara lá da paródia de Star Wars catracar trajado de Chewbacca.

Ok, não deixa de ser, mas porra. Aliás, só agora me ocorreu que o equivalente tupiniquim dessa lesco-lescada seria tipo a Vivi Fernandez interpretando a Eliana, trepando com um cara vestido de Melocoton.

Katy Pervy (risos) vai boqueteando Elmer, depois passa a cavalgar seu mastro rijo. E o tempo todo vemos a cena sob a ótica do boneco. Ótica e áudio (!?), pois ele continua gemendo e falando safadezas com a vozinha estridente do personagem. E Kimberly Lane, para efeito de curiosidade, cultiva uma rala, porém vasta cabeleira na pélvis. Um pouco mais de volume ali e poderíamos considerar um visual bocetístico oitentista.

E nessa pegada marota vamos até o final. A esganiçada voz de Elmo, a cocota fazendo cosplay furunfador de Katy Perry mandando bala e dizendo gracejos como “Oh, Elmer! Eu também gosto da letra ‘F’! De fuck my ass!”, passando por “Oh, Elmer! Você faz as manhãs de sábado valerem a pena” até “Isso, deixa eu ser sua puppet master! <3”

Dogg style

Toca o telefone de Katy. É Snoop Dogg (D. Snoop), que ligou pra saber como a amiga tá, o que anda fazendo de bom. Eu acho que ele não acreditaria se ela contasse, então ela só responde que tá tudo maneiro e fica por isso mesmo. Na verdade a ligação só serviu como um link para a próxima coisada, que rola no camarim do rapper. Primeiro porque estamos num pr0n, e não existe outra finalidade para a apresentação de novos personagens senão o coito. Segundo porque uma loira aleatória (Chastity Lynn) adentra o ambiente vestidinha assim:

Nada de comportadinho há de vir disso. Sei lá quem merda é essa linda, se deveria representar a versão de alguém real, É Ke$ha, que tá agradecida pela oportunidade que Dogg lhe deu, permitindo que ela abrisse seu show. E para mostrar sua gratidão MESMO ela vai dar meia hora de bundinha para o negão. Justo.

Mas like a sir, ele começa usando sua língua para estapear o grelo da mocinha, só pra dar aquela MOIADA. Então ele puxa seu diminuto shortinho jeans de lato e enterra seu charuto na teteia. A certa altura dos acontecimentos rola não uma DP, pois tecnicamente para isso seriam necessárias duas pistolas. Mas sim uma 1,5 penetração, se podemos chamar assim, com Snoop genérico a pegando por trás enquanto a moça dedilhava seu próprio fiofó.

Certa vez ouvi dizer que se identifica um velocista fodão – sim esses de 100 metros rasos e tal – se ao vermos o replay da corrida notarmos que ele corre com o maxilar relaxado, meio que balangando os beiços. Não sei se faz algum sentido ou se foi só um comentarista estúpido que ouvi na ocasião. Mas se isso é verdade a moça tem um talento do cacete para provas desse tipo, pois conforme levava estocadas, podemos notar que sua mandíbula tá soltinha, soltinha, só vibrando no ritmo da ~salsa. <3

E só pra constá, aquela 1,5 DP evolui para algo de denominação um pouco mais complexa, pois ela cavalgava a trosoba do rapazote enquanto tocava pelo menos três dedos em seu próprio toba. E depois lambeu, eeeew!

E o maridão tá lá dando seus perdidos

Novamente a transição para a próxima cena é feita telefonicamente. Kate liga para seu cônjuge Russell Brand (Brian Street Team), que tá fazendo uma turnê com seu show de stand up. Eles batem um papinho rápido, Kate com sua SENSUALEZA, Brand com um sotaque britânico altamente lazarento, que impossibilita qualquer ser humano com um mínimo de vergonha na cara de entender que porra ele tá falando.

“Love you” pra lá, “love you” pra cá, desligam o telefone e vemos que Russell não está sozinho em seu quarto de hotel. Enquanto sua esposa pegava no pierrô molhado de Elmer, ele vai molhar seu biscoitinho com ela:

Nossa prezada Rihanna (Misty Stone), que como vocês podem observar já tá ali prontinha para o crime. Aqui VAI ROLAR O ADULTÉRIO, papara parã parã, embora aparentemente na vida real as duas cocotas do pop sejam brothers. Mas na mente dos roteiristas de porn toda e qualquer relação é mais safada e molhadinha, e os pombinhos começam trocando bolagatos um com o outro.

Ele então deita a moça no sofazinho branco e mostra com quantos paus se faz uma canoa. No caso em específico, apenas um. E depois de ladinho, de quatro, cavalgando, e etcetera, vocês sabem como é. Pelo menos na teoria, RISOS.

O que mais me impressiona – além da bela busanfa de Misty Stone – é o fato daquele peruca miserável de Brian Street Team (e putamerda, que nome artístico é esse, hein amigo?) não ter saído voando de seu cocoruto no meio dos tremores da paixão.

Blefando com o muffin

Voltamos agora para a caminha de Katy, que está MUITO bem acompanhada. Porque claro, por quê ela conversaria com alguém tipo na sala de estar? O papo já começa com ela deitadinha em seu ninho de amor, até pra facilitar a logística toda da coisa. A moça da peruca azul conversa com sua amiga Lady Gaga (Lexi Swallow), que está vestida (por enquanto) com uma indumentária forrada de preservativos.

Não acompanho os pormenores fashionistas bizarrísticos da cantora, mas não duvido nada que ela tenha um modelito exatamente igual a este em seu guarda-roupas.

Katy tá meio cabreira, meio no veneno. Ela diz à amiga que tem a ligeira impressão que Russell tá trepando com alguma outra vadia por aí. Mas ela também acha que pode ser com algum outro cara, aí tudo bem. Afinal qual o problema em poder arar o pasto com o chifre se você tem a satisfação de saber que seu marido anda espanando a rosca?

Seja como for, Gaga lança seu olhar 43 e propõe a Katy que ela lhe deixe mostrar sua poker face. <3

Beijinhos doces tomam conta do ambiente enquanto as duas vão se despindo. Voa uma lingerie, uma bitoquinha nas tufas, cai um corpete, rola uma buzinadinha, tudo lindo, tudo sensual, mágico e envolvente quando OPA! Olha as duas peladinhas aí, gente! Nuas com a mão no bolso, vestindo apenas seus saltos altos and peruquitchas.

Gaga inicia os trabalhos dedilhando duplamente e lustrando com a língua a pepeca amplamente cabeluda de Katy, que se contorce em êxtase. Mas hora de trocar, e agora é a srta. Perry quem vai brincar com a perseguida da amiga. Ela devolve de maneira igualmente eficiente os estímulos intra-vaginísticos que recebeu, levando Lady ao lugar mais alto do pódio nas olimpíadas do amor e putamerda, que que eu tô falando?

Dedada vai, dedada vem, quando menos percebemos tá lá Katy com quatro dedinhos vasculhando o cérvix da coleguinha. Não contando com dildos, tampouco com artigos hortifruti de formato fálico disponíveis, as duas seguem nessa rotina de sapequices utilizando suas linguinhas a mãozinhas. Mais para o final da parada vemos que Katy consegue introduzir SETE dedos na gagazinha de Lady. Só ficam para fora os polegares e um dos mindinhos. Mas creio que mais por uma questão de finesse, tipo deixar o dedinho em riste quando se sorve uma xícara de chá.

A cena e o filme são encerrados com chave de ouro, com as duas praticando a célebre manobra da tesourinha, engalfinhando-se pelas RACHAS como seus Grammys dependessem disso.

Tomaí mais algumas imagens desta belezinha e até semana que vem.

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