Cinemão! Tru, a paródia pornô de TRUE BLOOD!

Quando sai uma paródia pornô, usualmente é algo baseado numa obra onde NÃO vemos pessoas se comendo incansavelmente, por motivos óbvios.

Essas joças existem para que possamos lolar/fapear com algo que tem algum potencial onanista, mas que até a versão XXX ser feita, todo o trabalho puñeta precisa ficar a cargo de nossa imaginação. Mas e com True Blood, onde CADA UM dos personagens já apareceu nu pelo menos umas setenta vezes, além do fato de todos eles volta e meia plantarem a mandioca em outrem? Embora não haja nada explícito, lesco-lescadas e True Blood são quase sinônimos, então o fator novidade vai todo pelo ralo nesse sentido.

Aliás, levando em conta a fodacidade das moças que aparecem na série (oi, Anna Paquin, oi Deborah Ann Woll! <3), até a escolha de atrizes que façam jus poderia ser meio complicada. No caso de Jessica o duelo seria tão desleal que sequer a botaram na bagaça. Mas com Sookie, DR. REY DO CÉU. Foi escalada apenas Ashlynn Brooke, que também é a ROTEIRISTA do filme, risos!

Produzido pela New Sensations and dirigido por Lee Roy Myers, com vocês Tru: A XXX Parody.

CADÊ SOOKIE?

Começa o filme e a PRIMEIRA coisa que vemos é uma morena tatuada (Vanessa Naughty) se pegando com um maluco. Só isso. Ninguém nem falou um oi, ofereceu um sequilho, nada. Só estão os dois lá, em cima de um sofá/cama/divã/seiláqueporra vermelho em formato de coração, no meio de uma sala toda branca com alguns manequins espalhados.

Ambos respeitam aquela regra que proíbe pornstars de se despirem totalmente durante as cenas. Ela permancece com a sandália AND uma correntinha no pescoço, enquanto o mancebo trepa de meia. Trepar de meia não deixa de ser um achievement, mas que é uma atitude MISERÁVEL, isso é. O cara o fez num filme pornô, então acaba de ganhar 7 internet points.

E só no final do coito é que vemos o propósito da coisa toda até o momento. A cocota pergunta ao rapazote onde está Sookie Stackhouse. “QUEM!?”, ele responde. “Sookie Stackhouse”. “QUEM???”. PRRRT Tela preta, um barulho de carne se rompendo, um grito, a imagem volta e vemos isso:

Na teoria, se no seriado vampiros vertem sangue no lugar das lágrimas, eles deveriam também ejacular o rubro líquido em vez de esperma. Seria bastante impressionante, imagine só! Mas embora seja exatamente o que pareça aí na imagem, o rapaz (que não era vampiro, nem nada) só foi para os pacovás após ter seu pinto tirado fora, acho eu. Mas fica no ar se ela utilizou o Lico de Cair Pinto™ ou se foi na base da ignorância.

A pergunta é: QUEM (ou o quê) é essa loca?

Seja como for, ela precisa aprender a escolher melhor seus potenciais informantes. O pobre diabo nem sabia quem era Sookie e acabou indo para o vinagre por isso. Mas pelo menos morreu ereto, like a David Carradine.

Virou purpurina

Hora de vermos alguns personagens familiares então. Está lá Sam Merlotte (Evan Stone) em seu escritório, que porra nenhuma tem a ver com sua saletinha na série da HBO. Há uma escrivaninha com uns papéis e trocentas prateleiras de aço lotadas de pastas com mais papelada. Talvez na paródia porn ele não genrencie seu próprio botecão, mas trabalhe numa repartição pública da prefeitura de Bon Temps.

Mas isso não explicaria os trajes gostosísticos de Sookie (Ashlynn Brooke. <3333), que aparece toda faceira. Na verdade ela só tá usando uma inocente calça jeans e uma blusinha branca, mas a suculência da atriz despertaria em todos nós um tesão furioso mesmo se estivesse usando um poncho e meião do Vasco.

Ela quer tirar o restante do dia de folga para ver seu namoradinho Bill. Sam até reluta um pouco, pede que ela procure Lafayette, pois o maldito sumiu do nada. Ele também lembra a gostosa que se for soltar a periquita para o vampiresco ser no meio da tarde o sol há de transformá-lo em churrasquinho antes mesmo da primeira bombada. Mas sabemos que mulher querendo dar é umas das forças incontroláveis da natureza, ela insiste e ele acaba deixando.

Assim que Sussu sai da sala entra quem? Aquela morena tatuada que mandou para a terra dos pés juntos aquele que acabara de dar-lhe vinte minutos de prazer. Ingrata. É uma velha conhecida de Sam, que a chama pelo nome: Maryann. AHHH, tá, então é aquela linda! Sam pergunta que merda ela tá fazendo na cidade, ela defeca 3,5kg para o questionamento e já agarra o bofe pelo PENES.

Mas antes que ela pudesse introduzí-lo em suas partes um grito é ouvido lá do estacionamento. É Sookie, que descobriu o paradeiro de Lafayette:

Tara (Misty Stone, a mulé do Cleveland na paródia de Family Guy) chega, fica tristinha pelo fato do primo ter virado paçoca, a polícia aparece. Sookie, cuja vontade de cavalgar uma gélida salsicha vampírica precisou ser deixada de lado por algumas horas pela morte do amigo, liga para Bill assim que anoitece.

–Bill, aconteceu uma coisa terrível!
–Mas está tudo bem, SOKEEEHH?

Não, imbecil! Ela não acabou de falar? Porra.

Uma coisa que vale a pena ser dita é que a Tara XXX é uma pessoa suportável, e não temos vontade de socar sua fuça a todo momento.

Bill (James Deen) aparece correndo para consolar a moçoila, Tara se vai, o policial volta pra delegacia e o casal de pombinhos se dirige ao Fangtasia.

Pau nelas, Jason!

Lá eles são recepcionados por Pam (Shay Sights). A loira pergunta que merda eles querem, e Sookie afirma querer interrogar os clientes do estabelecimento em busca de pistas sobre o crime. Com o aval de Eric (Bill Bailey), Sookie começa a fazer perguntas.

Mas antes de prosseguirmos, observem O NAIPE do milenar vampiro escandinavo.

O verdadeiro Eric Northman estaria se revirando em seu caixão se estivesse vivo. Ou morto. Você entendeu. E na verdade Sookie nem precisa fazer perguntas, já que a maldita consegue ler mentes e tal. Quando parecia que ela não encontraria nada de interessante nas cacholas de ninguém por lá, um truta com pensamentos suspeitos é localizado na ponta do balcão do bar.

E falando em bar, corta a cena e vamos ao Merlotte’s, que só pra constá ficou BEM caracterizadinho, ó!

Esse senhorito que vem andando sensualmente é Jason (Johnny Deep, LOL!), que veio consolar a amiguinha Tara, que tá dando uma limpadinha no bar. Porque é assim que o proprietário Sam rola: A funcionária loirinha pede umas horas de folga pra poder dar a bunda e tá tudo ok. Tara acabou de ver o primo com o tórax dilacerado no estacionamento do trampo e tem que voltar para a cozinha. Lerê, lerê! Lerererererê!

Jason tenta ser legal e toma umas patadas da ~mulata, que passa agir como a vagabunda chata que é a personagem original. Quando ele tava prestes a sair fora a gostosa o segura pelo braço e diz “Espera, não quero ficar sozinha agora”, que em pornografês quer dizer mais ou menos isso:

Até onde me lembro, embora Tara sempre tenha sentido vontade de sortá a pixirica para o irmão da amiga na série, a coisa nunca rendeu nem uma rapidinha (ou Tara deu sim para Jason e eu tou defecando pelos dedos de novo? Whatever). Mas aqui bastaram 19 segundos de conversa atravessada e um “VEMK SEULINDO” que a coisa foi. Objetividade é a chave para uma vida plena e feliz.

E o rapaz enterra sua mandioca brava em Tara numa daquelas mesas circundadas por um sofá circular de em diversas posições e velocidades, conforme recomenda a cartilha de regras. Eles terminam e voltaaaaamos ao Fangtasia! <3

Sookie ouve algum resmungo mental de Eric e avisa Bill que o loirinho sabe de alguma coisa. Assim que ouve as fofoquinhas a seu respeito, Eric aparece ao lado deles na velocidade de um rato. “Você sabe algo sobre a morte de Lafayette!”, diz Sookeeh. Eric manda os dois se foderem, pois não gosta de ser acusado de palhaçada nenhuma em seu próprio bar, e se continuarem com isso o bicho vai pegar. Peidando-se de terror, eles se vão.

No outro dia Sookie chega ao Merlotte’s e encontra Tara e Jason ali atrás do balcão, mão na coisa, coisa na mão, mas ambos ainda vestidos. Dá uma comida de toco, papo vai, papo vem, e o assunto chega ao caso Lafayette. Jason sabe de alguma coisa sobre o envolvimento do falecido viadão negão sobre tráfico de V, e começa a contar uma historinha.

Ele estava em seu Grupo de Apoio a ex-viciados em V, contando à rodinha suas experiências com o problema. Aí do absoluto NADA o flashaback muda da conversa de Jason com os ex-viciados para isto:

Não que eu esteja reclamando, mas um pouquinho de sentido não faria mal a ninguém. Mas por ora vamos observar mais esta furunfada de nosso amigo Stackhouse, desta vez envolto por um bucólico cenário matagalesco.

Algo não está certo nessa cena. Não, não com a catracada, pois isso ele fazem direitinho. Mas primeiro que ela brotou abruptamente no meio do relato do rapazote, segundo que ela tem todo um ~glow, como se fosse um sonho, viagem maconhosa ou algo similar. E além disso uma hora o gramado fica COR-DE-ROSA, véi!

O moço prossegue comendo a donzela em cima de uma toalha de mesa estendida no gramado (que volta a ser verde em poucos segundos). LIKE A PICNIC. Cuidado com as formigas, né gente? Dependendo de onde elas entrarem fica bem difícil de tirar.

Aliás, noto que em pouco mais de uma hora esta é a terceira cena de metelão. Logo, estão perdendo feio para a putaria presente na série da HBO.

O coito da morte!

Aí voltamos para o relato de Jason aos viciadexes, e ele atenta para o fato de duas tetéias presentes estarem prestando atenção a CADA palavra que saía de sua boca. Estariam as moças desejando seu enrolado de salsicha? NOT!

Agora vemos as duas no covil de Eric & Pam, pedindo para comprar umas gotinhas de V. Agora se elas foram pra lá ANTES (considera-se que elas já tem um histórico com a droga, já que estão num grupo de apoio) ou DEPOIS de ouvirem Jason, e estavam prestando atenção apenas por isso, só Dr. Rey pode responder.

Se bem que essa segunda opção não faria sentido, já que o salafrário só contou pra galera como fodeu a cocotinha no mato, não disse uma palavra sobre Eric vender V. Enfim, já tou quase desistindo de entender essa porra de filme e ficar só fapeando.

Eric acha fofinha a estupidez das moças de virem até ele em busca de seu sangue. Principalmente pelo fato de elas serem virgens, e COMO ele descobre isso só de olhar pra elas também fica no ar. Mas em vez de estraçalhar seus corpinhos carnudos ainda intocados pelo caralho, ele pergunta se elas desejam o V a ponto de fazer o que ele mandar. Elas concordam, ele as manda se dirigirem até o sofá mais próximo e botarem suas aranhazinhas para lutar. <3

Elas começam a se lamber loucamente como se a integridade de suas bundas dependesse disso, e vejo que se elas podem até serem virgens piroquisticamente, mas na arte do engalfinhamento lésbico elas demonstram uma agradável destreza.

Beijinho pra lá, buzinada pra cá, Eric fica ereto e se junta à brincadeira, despindo uma delas AND degustando-lhe a perseguida. Pam, aquela linda, foi catucá a outra com seus dedinhos. Vários deles simultaneamente, inclusive. Esta que está sendo dedilhada, para efeito de constagem, tem uma tattoo em formato de beijinho da Xuxa na nádega direita. <3

E a Pam uns peitão, rapaz! Precisa ver! Não chega a ser páreo para Sookie, mas ainda assim é algo belo. (oYo)

As “””””virgens””””” agora vão fazer um duplo bolagato em Eric, e devo dizer que elas sabiam muito bem o que estavam fazendo. Se bem que é possível uma moça ter contato com trocentos carvalhos oralmente sem necessariamente sentar em todos, como aprendemos em O Balconista. Pam também dá uma experimentadinha rápida na trosoba de seu criador antes que ele sente na poltrona e desvirgine ambas as cocotinhas, que vão lá uma por vez cavalgar seu mastro de mil anos. Eu disse AnOs, kkkkk.

Depois ele vai na Pam, volta pra a virgem #1, então na #2. Vejam que morte feliz está levando esse Eric. Esguichinho do amor na face das três, todos se vestem e voltam a falar sobre a venda de V.

Essa porra desse “V”, pra quem não acompanha a série e não sabe do que tou falando, vem de Vampire blood, usado pelos humanos como uma poderosa substância que funciona como dorgas, Red Bull, Viagra, dopping e curativo. Tudo ao mesmo tempo, potencializado 88 vezes.

Eric e seu cabelinho de Suzy Patinadora perguntam às moças recém-comidas quem foi o lazarento que falou sobre essa palhaçada de tráfico de V. Elas goelam os nomes de Lafayette e Jason. Eric vaza correndo com ódio no olhar, Pam olha para as duas, bota os dentinhos para fora e…

Aí voltamos para onde? Lá para o Merlotte’s, e TUUUDO o que ocorreu desde então fazia parte da história que Jason contava para Tara e Sookie.

Calma, que a trama disso tá muito sofisticada pra mim.

Elas foram para o vinagre e Jason por algum motivo nefasto sabe em detalhes o que aconteceu com elas, correto? Então a ordem cronológica é: Furunfada no mato > Relato no grupo de apoio > cocotas dão para o Eric e morrem > Eric sai no meio da noite em busca de vingança > Lafayette morre.

Mas a catracada picnic style é um relato de Jason dentro do Grupo, e a participação dele nesse grupo é uma história que ele tá contando para Tara e Sookie. E nesse cenário todo há o fincão e consequente assassinato das duas moças. É uma história dentro da outra, que se enfia numa terceira, onde há um vampiro enfiando mais coisas em mais lugares. Tudo isso dentro da história que VOCÊ tá acompanhando ao ver o filme. Inception teria inveja de tamanha quantidade de camadas.

Ave Maria, nunca tenho que pensar muito quando simplesmente entro no Youjizz.

A CONCLUSÃO!

Sookie resolve então fazer sua mágica. Não a de soltar rajadas reluzentes por suas mãozinhas, mas a de ser uma biatch impulsiva e ir fazer merda. “Vou consertar isso!”, ela diz. E a maneira que ela encontra para “consertar” as coisas é ir até o Fangtasia encarar novamente a porra do vampiro mais poderoso da região. Puta que me pariu, Sookie. Se eu fosse o Bill deixava se foder e ia atrás de uma menos estúpida. Se bem que ela tem volumosas tufas, e isso sempre dá um ânimo extra.

Enfim. Eric conta que até foi atrás de Lafayette para virá-lo do avesso, mas quando chegou lá o negão já tava todo lascado. E o vampiro, que já começava a olhar com LASCÍVIA para a moça, é interrompido por Bill, que chega com os dentinhos pra fora protegendo sua tetéia. Eles se encaram, rosnam um para o outro, mas fica por isso mesmo.

Então Sookie, em agradecimento ao macho por ter seu lindo traseiro salvo, já chega em casa tirando a roupa e chamando-o na chincha.

Olha recomendo bastante QUALQUER cena com a nossa prezada Ashlynn Brooke. A mulher é TODA ~boazuda. Bundão, peitão, coxão. Não tem miséria ali, é tudo na base da fartura, meus camaradas. É coisa digna de canções ver aquilo tudo saltitando/balançando das mais variadas maneiras em cena. Aliás vou até botar já a galeria de imagens com alguns dos melhores momentos da moça ao longo do filme.

E uma da bunda da Tara, que também vale nota.

Bill e seu cabelinho não tão ridículo quanto o de Eric, mas ainda assim patético, se esbaldam naquela DELÍCIA em formato de moçoila até o momento do viscoso regozijo final. Ela acorda na manhã seguinte, Bill já se escafedera para não virar fritada. Mas ela ouve a voz do namorado em sua mente e sai à sua procura. No meio do mato ela encontra a fonte dos chamados: Maryann, aquela linda.

A Mênade confessa que foi ela quem acabou com a raça de Lafayette, e se os senhores não se recordam, no começo do filme, pouco antes de extrair o cacete daquele truta, ela procurava por Sookie. E ela conta para a loirinha que deseja sacrificá-la. “Mas por que EU?”, pergunta Sookie. Because fuck you, that’s why! Então Maryann bate com as duas mãos na terra, e com um estrondo revela sua verdadeira face:

Ou suas verdadeiras PATAS, no caso. Hora do confronto!

Sookie se pirulita da presença da Mênade o mais rápido possível, e as duas correm uma atrás da outra pela floresta. E mais uma vez minh’alma se eleva ao ver aquele volumoso par de tufas de Sookie saltitando durante a implacável corrida. Música de tensão, takes rápidos, o bicho tá pegando! Sookie cai e se recosta sentada numa árvore.

Maryann, prestes a atingir seu objetivo, vai se aproximando ameaçadoramente. Sookie chama por Bill, mas a inimiga atenta para sua burrice:

–Ah, e o que ele vai fazer? Ele é um vampiro! Vai se levantar do caixão e vir pegando fogo te salvar?

Então Sook chama por Sam, e Maryann:

–Bitch, please. Ele vai fazer o quê? Se transformar num bichinho e me matar?

As DUAS coisas aconteceram na série, mas ok. Só que aqui a morte da Mênade se dá de uma maneira um pouco mais simples. Elas ouvem algo se aproximando rapidamente rastejando pela mata, mas não conseguem encontrar a fonte dos ruídos. A coisa vai se aproximando, a câmera corre rente ao chão em direção às duas, Maryann se destrai por um instante e…

Sookie a mata com um graveto que tava ali no chão. A PORRA DO SER MITOLÓGICO MORREU COM UMA GRAVETADA.

Só pra constá, o que tava rondando as duas ali era o Sam mesmo, em forma de totó. Mas foda-se.

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