Cinemão RETRÔ! Edward Mãos de… Pênis. :D

No início dessa semana fiz um pequenino retrospecto das paródias já resenhadas aqui nesta coluna e notei que os filmes ainda disponíveis começam a rarear. Se você der uma olhada na seção de paródias da Vivid, por exemplo (que é a mais fodona), verá que eu já praticamente ZEREI as películas da produtora.

Nada ainda muito alarmante, visto que ainda tem uma infinidade de outras por aí que fazem filmes do tipo, e a própria Vivid continua produzindo mais. Mas o filme da semana passada mesmo é da New Sensations e não era tão ruim assim.

O fato é que a putaria existe desde os tempos mais primórdios, e o filme dissecado hoje já é um senhor de 21 aninhos. Pode até tomar cachaça nos melhores botecos dos EUA. E esse tipo de filme nos remete ao porn raiz, ao porn moleque, bem do naipe daquele que, quando éramos moleques, encontramos no fundo daquela gaveta de nossos pais. Aquele povo meio peludo, aqueles cabelos armados, aquela qualidade tosca na imagem. Um pornô vintage, digamos assim.

Baseado na primeira parceria entre Tim Burton e Johnny Depp, orgulhosamente apresentamos esse CLÁSSICO (o_O) do porn, Edward Penishands.

Olá, Edward!

A coisa já começa altamente promissora no PRIMEIRO frame do filme. Um cenário montanhoso numa noite sombria, um castelo no topo de um monte rochoso. Daquele tipo que você bate o olho e pensa, “Porra, já vi isso em algum lugar!”. Até pela qualidade porca da imagem logo imaginamos o castelo de algum vilão de um joguinho de 8 bits.

Aliás, imaginem o quão foda seria um porn em 8 bits? Nah, pensando bem seria uma merda.

Mas o castelo aqui parece ser, e inclusive numa rápida pesquisa no twitter me foi linkada a potencial fonte do plágio. Seria o castelo de Castlevania III de NES? Faria sentido, já que o game foi lançado no Japão dois anos antes. Mas não, o cenário foi chupinhado do filme O Jovem Frankenstein, de 1974 (tá até na capa do filme, como você pode ver aqui). Observe os três castelitchos aí na galeria:

A screen capture do filme é essa esverdeada, só pra constar. E porn bom é assim. Já começa sem nem vergonha na cara.

E ainda mais cara de pau é a moçoila (Alexandria Quinn) que entra nesse castelo. Carregando uma enorme mala, cabelinho preso com um coque, roupinhas de secretária, toda comportadinha. Apesar das vestes formais dá pra ver que é uma patcha de uma gostosinha. Sem fazer cerimônia ela entra e chama pelo proprietário do lugar: “Hello! Hellooo! Hiii!”

E só pra constá vemos que naquela época os caras tavam meio que defecando e caminhando para a ambientação da coisa. Teoricamente ela entrou no tal do castelo, mas ao andar pelo lugar vemos que a cocota tá em algum lugar parecido com o barracão da Funilaria do Seu Agenor.

Ela atravessa uma grande sala vazia, chama, chama, e ninguém responde. Sobe uma escada de madeira, entra no sótão e vê alguém meio na encolha num canto. Um cara de roupas pretas, pele bem clara e cabelo de boneca velha. É Edward (Sikki Nixx). A moça se apresenta como Patricia, uma vendedora com novos produtos bastante interessantes, e bota a mala no chão para retirá-los de lá. São PÊNISES de borracha, os mais modernos do mercado, compra um leva dois.

Poderíamos refletir por um instante sobre a indiscutível verossimilhança da cena. Uma moçoila modelete ir sozinha até um castelo no meio da montanha, entrar no lugar facilmente sem ser atendida por ninguém, bisbilhotar o lugar todo e subir até o sótão só pra vender carvalhos de látex. ISSO que é vontade de atingir a meta mensal, hein minha filha? Mas vamos deixar para lá esses pormenores a apenas apreciar a jornada.

O misterioso morador do local exibe seu próprio par de trosobas em mãos. A vendedora, desconcertada, até pede desculpas “Oh, então você já adquiriu nosso kit com outro vendedor”, e se preparava para ir embora quando, para seu espanto, nota que as pirocas não eram dildos, mas as próprias mãos do rapazote, BOOM!

A gostosa já se ajeitando para sair, Edward sai de trás do mocó e, com sua cara de abestalhado, pede para que sua nova amiga fique. Ela obviamente atende a seu pedido e vai dar um abraço na solitária anomalia.

É aí que começamos a ver que de bobo Eduardo Mãozinhas de Pipi só tem a cara, pois suas… Hm… Mãos começam a deslizar faceiras pelas partes da moça. “Desculpe, elas tem vontade própria”, ele diz. UHUM, SEI! Pela imagem acima você vê que a aberração tricaralhada é capaz de fazer uma dança do maxixe completa com a senhorita sem sequer usar sua mandioca pélvica.

Sentindo o toque suave das salsichas, Patricia começa a relaxar. Pinta um climão maneiro e a moça solta o cabelo. SOLTOU O CABELO JÁ ERA, TRUTA! Ela começa a dar beijinhos nas mãos monodedo de Edward enquanto tira as roupas, o mancebo alternando entre beijoquinhas nas tufas da moça com suas poderosas dedadas.

E ficam aqui registrados nossos sinceros parabéns à srta Alexandria Quinn, aquela linda.

Só pra manter o ar dark da coisa, Edward deita Paty num colchão preto, abre suas pernoquitas e hora de introduzir as duas ferramentas extras que Satanás lhe deu nos devidos lugares. Só aí vejo o estilo de depilação da tetéia. Sabe marquinha de bikíni? Aquele desenho em “v” formado abaixo do umbigo? Então, a pelagem pepecal dela acompanha aquilo, formando duas pontas. Parece até que ela chegou na depiladora e disse “corta aí no formato do Batman”.

Depois de alguns minutos tomando na tarraquetex com as mãos de Eddie, hora de trocar de posição e sugar sua terceira rolha, que para a decepção da moça era pelo menos duas vezes menor que as outras. Mas já que tá, que fique. E saca só a expressão de deleite de nosso herói durante o bolagato:

Depois ele a catraca com sua piroca (a de verdade) até o momento do gozo, fenômeno que acontece – wait for it – com as TRÊS trosobas simultaneamente. Risos! =D

Assim que recebe o viscoso líquido em sua barriga, Patricia, maravilhada com o novo amiguinho, o convida para conhecer a galera de seu bairro.

A título de curiosidade, sim, rolou DP. Ou double hand, no caso.

Dildo party

Antes mesmo de Patricia entrar em casa com o ilustre visitante, duas fofoqueiras da vizinhança já tão se falando ao telefone. “Olha, Patricia trouxe alguém pra casa! OOOLHA, ele tá balançando uns dildos dela pela janela do carro!”. Mesmo em paródias pornô do início dos anos 90 falta louça para lavar a certas pessoas. Deixa a cocota em paz, miseráveis!

A loira entra em casa com o amigo, que vai examinando a sala de estar. Veja que merchandising discreto foi inserido nesse cenário:

Edward olha para o retrato de uma morena toda cocotona em cima da lareira, e Patricia diz que aquela é sua filha, Susan. FILHA. Se aquela moça da foto é filha de Patricia, pelas minhas contas a mamãe pariu a criança com dois anos e meio de idade.

Dudu Tripinto e Paty vão para a cozinha, ou sei lá pra onde. O fato é que Susan (Jeanna Fine) and uma amiguinha da mesma idade dela chegam sem fazer barulho, pegam a mala de pênises e vão para o quarto. E o que pode acontecer quando duas senhoritas “adolescentes” se trancam num quarto com uma mala cheia de dildos dos mais diversos tipos e tamanhos? Cintas-caralhas, vibradores, gelzinhos e plugues, não tinha miséria pra ninguém ali. Alguns mais finos, outros mais parrudos. Uns cromados, uns pretos, uns mais ~realistas.

Com muito cuidado pra não dar muita bandeira e chamar a atenção de Patricia, as duas iniciam os festejos masturbatórios, cada uma escolhendo um instrumento que lhe pareceu mais adequado à ocasião. A coisa esquenta, elas alternam o uso dos apetrechos uma na outra com dedadas AND linguadas, até que se cansam e guardam tudo de volta na mala.

Vejam só o perigo em se comprar esse tipo de coisa de vendedoras gostosas ambulantes. Nunca se sabe por onde aquilo já andou.

Vem cá, seu lindo!

Edward está no banheiro lavando suas mãos.

Vendo a cena fico pensando, se ele goza também com as pirocas manuais, TODA e qualquer atividade exercida pelo rapaz pode trazer algum tipo de prazer àquela pobre alma perturbada, e ele devia estar se divertindo bastante ali na pia. Se ele tivesse narinas suficientemente largas para serem cutucadas por aquelas pistolas, uma inocente retirada de catota poderia ser considerada uma modalidade bizarra de masturbação. O simples ato de bater palminha numa festa de aniversário pode ser tomado como um duplo pintocóptero bem na cara da sociedade. Macacos me mordam, ele pode participar de um foursome com três gostosas e plantar a mandioca nas três ao mesmo tempo!

Você aí pensando que a condição do rapaz o aprisionou numa existência miserável, quando na verdade ele tá bem melhor que todos nós.

Nessas Susan aparece na sala para devolver a mala de cacetetes da mamãe ao seu devido lugar. Voltando para o quarto ela passa na frente do banheiro e vê pela fresta da porta uma piroca em cima da pia. Pensando tratar-se de um dildo que a amiga esqueceu por lá, abre a porta sem nem olhar e pega na mão direita de Edward, soltando um grito de terror ao conhecer o novo hóspede.

Patricia chega correndo e apresenta Dudu à filhota, e logo atrás chega um cara (Jon Dough). “Oh, Edward! Esse aqui é Carl, meu marido!”. AAAHH, safada, e ele sabe o que cê anda fazendo por aí durante o trabalho? Educadamente o homem estende a mão para cumprimentá-lo, mas muda de ideia quando Eddie estende a sua:

Agora todos estão sentados à mesa para jantar. Susan toda cheia de nojinho com Edward e suas tentativas desajeitadas de comer o macarrão com seu imenso hashi manual, quando o maridão de Patrícia, num lampejo troll, puxa assunto com o rapazote:

–Então, Edward! O que você pretende fazer no futuro? Talvez proctologia seja uma opção, risos!

Gênio! =D

Susan ainda tá com nojo e sai da mesa. A campainha toca e Patricia vai atender. São aquelas duas vizinhas fofoqueiras (Ashley Nicole e Dominique Simone), amigas de Patricia AND maiores compradoras do material piroquístico vendido por ela. Clientes valorosas, essas. Elas apenas chegam, falam um oi, pegam Edward pela mão (rs) e levam pra casa. Simples assim. Quando as gata tão querendo, amigo, pode esconder o bofe no Forte da Trombeta que não vai adiantar nada.

Em seguida vemos as duas com Edinho no banheiro, dando um significado todo novo e asqueroso ao ato de chupar os dedos, e só agora que a câmera pega as mãos de Edward num take de baixo pra cima num lugar bem iluminado é que eu vejo que as palmas das mãos do rapaz tem textura de bolsa escrotal, tem até umas veias e tal. QUE NOJO! =D

Os três se sentam numa bancada, tipo essas de vestiário. Eduardinho no meio, cada uma das moças de um lado, com suas respectivas perseguidas voltadas para o mancebo. E o rapaz manda bala nas duas simultaneamente, fazendo o movimento de vai e vem lateral com os braços, como numa dança do acasalamento egípcia.

Então ele ajoelha, elas se apóiam na bancada e ele TCHU TCHA TCHA TCHU TCHU TCHÁ por trás, sempre com aqueles meneios de cabeça AND olhar arregalado, tal e qual Johnny Depp no filme original:

Eles vão variando de posições, mas o modus operandi é basicamente é esse até o final, quando cada uma delas masturba uma das mãos de Edward para a obtenção de seu material genético.

Tá na mesa!

Mais uma cena em que não são necessárias grandes motivações ou traquinagens para a concretização do coito. O casal ainda tá na mesa conversando sobre Edward. Carl ainda está preocupado com o futuro do rapaz, afinal de contas “nem comer direito ele consegue sozinho”. Sua opinião seria bem diferente se ele soubesse as circunstâncias em que o visitante conheceu sua esposa. Patricia ignora totalmente o que o maridão tá dizendo, o encara com um olhar de desejo e TCHANS! Bitoquinhas são trocadas e vamolá!

Embora o collant da moça traga grande alento às nossas almas, a indumentária recheada de vitória me causa um pouco de LULz quando Carl está quase terminando de despir Patricia. Ele começa tirando as alças do ombro, vem puxando, expões as peitcholinhas da esposa, dá umas mamadinhas, vem descendo, OLÁ, PEPECA! Como Vai? Continua puxando, coxas, joelho, canela e OPA! Enroscou no sapatinho, oô!

Quando ele finalmente consegue se desvencilhar da roupitcha, parte bucalmente para o ataque nos pentelhos aparados em formato de Cavaleiro das Trevas da gostosa, devidamente deitadinha na mesa de jantar. E é por lá mesmo que eles lesco-lescam numa furunfada estranhamente convencional, pelo menos se tratando desse filme desgracento.

Chuva de ECA

Edward está sentado na cama do quarto de hóspedes, com as três pirocas à mostra. Uma delas ereta pra fora da braguilha, as outras duas segurando aquele porta-retratos com a foto de Susan, e aí descobrimos que a filhota de Patricia é o verdadeiro amor do rapazola. Isso ou ele só emprestou a fotografia pra bater umazinha, e é exatamente o que ele faz.

Se bem que bater umazinha não faz jus ao leque de possibilidades que a anatomia curiosa do moço permite, pois ele pode bater três ao mesmo tempo. Nada de cinco contra um, aqui o que rola é uma triple threat match, onde a gozada tripla termina BEM na hora que Susan, de camisolinha, entra e flagra o rapaz na conclusão da fapeada. Ela vê a própria foto melecada em cima da cama e olha com nojo para Edward, que fica muito nervoso e foge.

Aí a coisa começa a ficar genial, companheiros.

Assim que Eddie se vai, Susan senta na cama e pega sua foto. Com o dedo indicador limpa um pouquinho da esporrada e LAMBE. Muito bem, filhota. Pra quem tava com nojo até de de ver o cara COMER MACARRÃO tu tá fazendo certinho, pode até dar aula!

E aparentemente a porra do Sr. Penishands tem algum tipo de magia, pois assim que degusta o líquido ela abre um sorrisão e diz “Hmmm, então isso PODE ser bem interessante”. Magia ou açúcar, vai saber. Ela veste uma roupinha chique e vai atrás do garoto em seu castelo.

Mas como eu disse isso foi só o início da genialidade.

Ela se encontra com Edward num corredor da mansão. Todo um clima de romance, uma bela música ao fundo, o ambiente todo à meia-luz. Eles caminham vagarosamente um em direção ao outro, trocam duas palavrinhas e se abraçam.

E num rompante de ejaculação precoce hardcore elevado a enésima potência, ambas as mãos de Edward, apontadas para cima começam a ESGUICHAR. Não aquele jatozinho ligeiro de uma gozada convencional, mas espirram continuamente como se fossem duas mangueiras. E aí rola uma referência de alta asquerosidade à cena em que Winona Ryder dança sob as raspas de gelo da escultura de Edward, e Susan fica rodopiando alegremente com as mãozinhas espalmadas para cima.

Mas aqui o que chove em sua face é algo um tanto mais pegajoso.

Puta que me pariu, gente.

Os pombinhos melecados vão então foder na frente de uma lareira, e Edward com suas três pirocas realizam seu desejo de empurrar a janta em Susan, e todos viveram felizes para sempre.

E na próxima semana, em nosso Cinemão especial…

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