Cinemão! Mission ASSpossible, o melhor ~filme estrangeiro~ do AVN Awards 2012. Sabe o que isso significa? :D

Olá, senhoras e senhores! No cinemão de hoje teremos uma paródia que levou o prêmio de Best Foreign Feature no AVN Awards desse ano. A versão tchutchanhesca de Missão: Impossível.

Com vocês, Mission ASSpossible, com Courtney Kane, Sofia Sante, Donna Bell, Tara White, Brooklyn Lee, Melanie Memphis, Blanche e Natalie Von! <3

Aqui nada de Ethan Hunt, mas Ethan Cunt é o nosso herói, que tá de boa na lagoa a espera de sua próxima missão. Ele recebe uma chamada em seu iPad e recebe as instruções da chefe – uma mulher que não revela seu rosto. E APENAS o rosto, porque todo o resto tá à mostra. Um PATCHA gostosa rebolativa pelada, num ambiente meio escuro, falando sobre o chefão do crime organizado que Cunt terá que perseguir: Pablo Morales, que estará num cruzeiro, e é pra lá que o agente vai.

E porra, eles REALMENTE estão usando um navio pra gravar o filme, e não a mansão do dono da produtora com umas fotos do oceano posicionadas do lado de fora das janelas.

Enquanto Cunt se infiltra por um canto do navio, alguns agentes da A.S.S. já estão por lá se preparando. Uma delas é Linda Blossom, Agente A.S.S. 69 infiltrada como empregadinha. Há ainda um agente negão, um truta com roupa de marinheiro e mais uma gostosa.

Cunt se comunica com os colegas através de seu relógio de pulso, que é um daqueles reloginhos com calculadora largamente utilizadas na década de 90, sobretudo em provas de matemática.

Cunt e Agente 69 preparam seus equipamentos de espionagem numa das cabines, quando entra no transatlântico o vilão Pablo Morales, escoltado por vários seguranças com trajes militares e uns trabucos imensos. Mas no sentido de armamento, não de PENES. Ele é observado de longe pela agente A.S.S. 004, chamada JOY FORALL, risos.

Morales, acompanhado por um segurança e Candy Lemont – assistente pessoal e “International Bitch”, – vai dar um rolê de reconhecimento pelas cabines: Numa tem duas gostosas numa guerra de aranhas, ele dá um oi e volta para o corredor. Na outra cabine há uma aleatória com um iPod, dançando de topless debaixo do chuveiro. O grande mistério aqui é que o chuveiro estava desligado. Ele cumprimenta a cocota, dá uma bitoca e diz que volta depois. Ele se vai e ela permanece dançando seminua debaixo do chuveiro desligado. Na terceira cabine eles abrem e são atacados por uma loira de alta sensacionalidade, que usa um travesseiro como arma. <3

Paralelamente vemos a Agente 69 espalhando escutas pra todo lado, com um fundo musical que não lembra em PORRA NENHUMA o célebre tema de Missão Impossível. Afinal de contas paródia é diferente de plágio, pois rudo tem lomite nessa vida, já diria um amigo meio desajustado.

O militar a pega a guria do travesseiro pela orelha, a conduz para uma suíte no final do corredor e a joga numa espaçosa cama de casal. Ele sai e Morales entra com ar de tesão maneiro no recinto. ACHO QUE VAI ROLAR, HEIN, JUVENTUDE!

A princípio a revoltada delicinha está arisca e tenta se egueirar das investidas do criminoso, mas ele a segura forte por trás e a faz sentar novamente na cama. Em seguida começa a dedilhar suas partes. A moça ainda está relutante e dá uma cusparada na face de Morales, que não se abala com a desfeita. Muito pelo contrário, aliás, pois afrouxa o cinto e bota a piroca pra fora.

Enfiar minha pistola na boca de uma moça capturada que tá puta da vida comigo não me parece ser um bom negócio, pois sempre há o perigo de rolar uma mordida. Ela certamente seria morta pelo capanga de guarda do lado de fora, mas arrancar o instrumento de um sujeitinho desses parece ser uma boa causa pela qual sacrificar-se. Mas aparentemente o pipi do bandido tem algum tipo de encantamento, pois assim que a moça bota os olhos em sua cabeçona cor-de-abroba entra num tipo de hipnose, olha fixamente para ela e começa a sugá-la calmamente. Não contrariada, mas aproveitando o momento, massageando as bolas, fechando os olhinhos e tudo mais.

Nisso entra no navio mais um meliante: Kenny Loggers, o “líder da rede criminosa norte-americana” e é recebido por Candy Lemont (a International Biatch). Ambos observados pela agente Joy. Aqui vemos que os técnicos de som da equipe de filmagem meio que cagaram pra porra toda, porque os diálogos ocorridos no lobby do navio ficam quase inaudíveis. O pé-direito alto do recinto dispersa pra caralho o som e só ouvimos uns resmungos com eco.

Mas foda-se, pois na cabine #4, onde Morales agora tá pregando a rolha na cocota, dá pra ouvir tudo direitinho. E a moça embarcou de vez na brincadeirinha de amar e agora tá aproveitando alegremente cada estocada que tá levando na periquita, dizendo “OH MY GOD IT’S SO FUCKING GOOD”, inclusive.

O fundo musical de espionagem permanece, mas nada similar à obra original. Na real parece mais um mashup da fase da represa de Goldeneye 007 com alguma da trilha sonora de Emanuelle.

Pra não dizer que tá rolando tudo 100% numa boa, num momento em que a loira tá cavalgando o ganso de Morales eles trocam uma meia-dúzia de tabefes. Mas numa pegada mais de tapinhas de <3 do que uma tentativa de fuga.

Ao final vejo algo que não tinha visto em toda minha trajetória pr0n. A moça utiliza o ~sêmen recém-despejado em sua boca e faz uma BOLA. Tipo chiclete, sabe? O_O

Tem cowboy e boiadeiro, e mulher pra todo lado

Agora é Franco Maccarrone, líder da rede criminosa europeia, é quem chega e se encontra com a assistente boazuda de Morales. Não sei que porra de cruzeiro é esse que tá reunindo os MAIORES chefões da criminalidade dos quatro cantos do mundo, só sei que seria muito mais fácil para a A.S.S. esperar esse povo todo entrar no navio, explodir suas fuças com um torpedo e fazer do mundo um lugar melhor. Mas aí não teríamos filme, né gentemmm? <3

A pilantragem tá toda num salão de festas, bebendo e lolando com algumas gostosas peladas sentadinhas em alguns colos. Mas alguns agentes da A.S.S. estão ali, só na butuca. Na foto abaixo vemos o Agente Negão, a Agente Joy (de vestidinho preto e óculos) e aquele outro vestido de marinheiro.

Tenho certeza que você irá encontrá-los quando parar de olhar para as tufas da gostosa. Mas isso era só a confraternização de reunião da turminha do barulho. Um dos eventos que trouxeram esse povo para o cruzeiro foi uma animada partidinha de poker. Estavam lá em volta da mesa o chefão USA com seu chapelão de cowboy, Morales, o Maccarrone e o agente negão como dealer. Todos devidamente filmados pelas câmeras ocultas, e as imagens sendo observadas pelo Agente Ethan Cunt lá na cabine que ele se estabeleceu.

Duas tetéias que tava ali assistindo o jogo começam a trocar olhares, passar a mão uma na outra de leve… Pinta um climão maneiro e elas vão trocar uns beijinhos num sofá ao lado. Chefão USA, que não é bobo nem nada, vai lá e dá a chave de sua cabine às duas e volta ao jogo. Assim que o carteado termina ele vai pra lá. Aliás ele já manda até um all-in pra acelerar a bagaça. Um outro lá vence.

Já no quarto, ele deixa as duas se dedilhando na cama enquanto assiste de uma cadeira, já com a varetinha de fora. Elas logo vem, retiram suas calças, seu chapelão AND tudo mais e o incluem na parada. Logo no começo uma das loiras tá cavalgando a piroca do rapaz e já começa a dar umas tremidas, mas não fica claro se o ar condicionado tá muito forte, se trata-se de uma pica gélida ou se ela só tá mutcholoca mesmo.

Depois ele bota uma delas de quatro e ferro na boneca. Então pega a outra e coloca em cima da primeira, uma moça com a barriga apoiada nas costas da de baixo, formando assim um montículo de cocotas com quatro orifícios disponíveis para fornicação. E lá ele fica por alguns minutos, alternando entre a pepeca superior e a inferior.

O tempo passa, o tempo voa, ele soca nos briocos delas até que chega a hora do double bolagato pra finalizar. Ele ejacula nas faces das moças, se levanta ainda com a piroca em riste, bota o chapéu, acende um charuto e senta-se ali do lado da cama enquanto observa as duas se beijarem, brincando de ping-pong com o viscoso material.

Azar no jogo, sorte com as cocota.

A moçoila de vermelho

O que vemos a seguir é um retorno às raízes da putaria, onde não tem muita historinha. É mão na coisa e coisa NA BUNDA.

Uma ruiva sensacional com uma “roupa” vermelha de biscate agressive, salto alto e chicotinho em mão tá andando pelos corredores e entra na cabine onde tá o cara que venceu a partida de poker (acho). O rapazote tá tomando um banho. Bom, ele tá no banheiro, dentro do box, mas tá sequinho. Os caras tiveram permissão pra gravar no navio, mas pelo jeito com a condição de não gastar uma gota d’água.

Ela entra, o traz pra fora, ajoelha e chupa. Simples assim. Ato que obviamente evolui para um coito maroto com o cara mandando ver na ruiva debruçada na pia, depois na banheira (que tava vazia, obviamente) e depois no chão.

Devia tá frio pra caralho aquele piso, tanto que o maluco só fode a moçoila por alguns instantes ali e já a bota de cabeça pra baixo , com os ombros no chão, pra comer-lhe o popozão.

Ela, que já ostentava alguns hematomas em sua pele branquinha, termina a furunfada com trocentas marcas vermelhas na bunda com as bofetadas que levou. <3

Pau nela, Agente Cunt!

Todo mundo catracô? Todo mundo satisfeito? Então hora de voltar pra jogatina. A bandidagem se reúne novamente na mesa, fichas distribuídas, cartas entregues e vamos que vamos. Tudo novamente observado por Cunt lá nos monitores. A situação fica tensa quando Morales, numa jogada de alto teor de arrojo (o_O) papa a grana toda da rodada. O Chefão chapeludo dos EUA fica puto com o DEALER, porque obviamente a culpa é do cara que distribuiu porcamente as cartas. Ele joga o negão no chão e vai pra cima dele com a arma na mão (a pistola, não a pistol… a piroca), mas é acalmado pelos colegas.

Todo mundo muito nervoso, hora de encerrar o carteado.

A assistente de Morales tá andando pelos corredores do navio e vê quem saindo de seus aposentos? QUEM? A besta do Agente Cunt, que fica todo afobado e vai acompanhando a desconfiada moça enquanto tenta se justificar “HEY, peraí, sou só o cara da manutenção, tá tudo finesse na quermesse, sua linda”. E das duas uma: Ou Cunt tem MÁGICA nas palavras like a Saruman ou o xaveco do cara é de uma efetividade ímpar, porque de uma situação em que tava prestes a ser desmascarado ele conseguiu converter nisso:

Pelo jeito veremos uma boa lesco-lescada à luz do luar nesse magnífico convés. <3

E te falar que eu casava FÁCIL com essa atriz que interpreta a Candy “International Biatch” Lemont. Além de ser uma PATCHA gostosa, é altamente gata AND uma mocinha bastante flexível, e isso fica claro já na primeira posição adotada: Ela a encosta numa parede metálica. Ela fica com um dos pés no chão e leva o outro acima do ombro de Cunt, expondo orgulhosamente seus países baixos, levando na pepeca enquanto ainda dava uns beijinhos na boca do sortudo agente – manobra esta que os pombinhos repetiram mais uma vez a certa altura da coisada.

Os agentes se reúnem

Assim que Cunt termina de convencer a International Bêtch de sua lisura com um esbranquiçado esquicho goela adentro, voltamos para o interior do navio. Tá rolando uma festinha maneira lá, o povo tomando uns chopps, conversando, uma animada música alegra o ambiente. A descontração é tanta que um dos atores até deixa escapar uma olhadela para a câmera:

E tá todo mundo por lá. As gatas, os meliantes, Agente Dealer Negão e Agente Fantasiado de Capitão. Esses dois saem de fininho e se encontram com a Agente 69 (a loira vestida de empregadinha, lembra?) num corredor do cruzeiro. Os três rumam discretamente para um outro canto da embarcação. Não para discutir os rumos da missão e checar se tudo tá correndo conforme o planejado, mas para quê?

Suspeitei desde o princípio! Os rapazotes observam a gostosa se ajoelhar enquanto expõem suas mandiocas, que passam a ser sugadas pela espiã. Ela começa a fornecer, primeiramente para o rapazote branco, pra dar aquela ~laceada, e depois para negão, porque NÉ? E o tempo todo usando os sapatos de salto alto AND gravatinha borboleta.

Nesse ponto é que vemos o quanto mulheres são superiores a nós, detentores dessas pirocas murchas. O cara pode ser o maior galãzinho das cocotas, mas ficou só de sapato (não precisa nem ser de salto) e gravata borboleta vai invariavelmente ficar a coisa mais ridícula do planeta. Mas a Agente 69 ficou fofinha com tais indumentárias.

A prazerosa reunião de trabalho dos lindos termina de maneira bastante viscosa, bem nos peitões da moça.

Pirulito surpresa

Volta lá pra sala de poker, onde Maccarroni, Morales e Cowboy vão jogar mais uma partidinha. Negão já tá lá, com a sucuri devidamente guardada dentro da cueca, fazendo seu papel de dealer. Vemos que eles estão num lugar belo quando do absoluto nada duas moças peladas entram na sala e passam por lá, rebolando suas bundinhas. <3

Devia tá calor, né gente?

É aqui que as coisas começam a se complicar. Não, nada de agentes duplos desmascarados e tiroteios, mas no tocante a quem vai comer quem, porque é uma apalpação desgracenta que toma conta do lugar e eu chego a ficar confuso. Cowbow fica malucão com as duas peladas, liga o foda-se para a jogatina e vai lá para o sofá se engalfinhar com as duas. Espertão esse yankee, só vai de duas em duas. Mas Morales tava sentado em cima do saco e, mal-humorado, levanta e manda o maluco deixar as tetéia dele em paz. As duas voltam para onde vieram escoltadas por um segurança.

Mas os esforços de Morales para manter a moral (sacou, hein, hein?) dão com os burros n’água, pois aquelas duas loiras que Chefão Vaqueiro Made in USA comera também estavam no sofá, e botam o brinquedinho do cara pra fora e começam a brincar com ele. Enquanto isso, no outro sofá, aquele truta que comeu a ruiva tá se pegando ainda de leve com a moça de alta flexibilidade que provou da pirambóia de Ethan Cunt.

Mas não, companheiros. Nenhuma dessas furunfadas foi pra frente, pelo menos não na frente das câmeras. Quem se deu bem de novo foi Morales, esse puto.

Uma senhorita tá sozinha no bar, pensando na vida, quando aparece nosso prezado Pablo, cheio de paixão. Ela é aquela agente que ficou espiando os caras de longe no começo do filme, mas tá disfarçada como uma aleatória que trabalha no navio e, toda simpática, pergunta se tudo está do agrado do nobre contratante. Ele diz que tá tudo perfeito e vai destilando seu veneno, tentando prendê-la numa teia pegajosa de magia e sedução. Mas ela resiste bravamente, mas sem ser indelicada. FAZENDO CU DOCE, no português claro.

Eles vão para a cozinha da bagaça, e a moça pega um docinho para Morales provar. Mas não é exatamente isso que ele quer comer e TCHANS, bota o potinho da guloseima de lado e apalpa o curvilíneo traseiro da gostosa:

Ela ainda se esquivando, ele baixa seu vestido, dá uma rápida mamadinha em suas tufas, ela ainda naquelas de “ai não gente hihihihi, tou trabalhando”. Ele executa uma tacada de mestre: Pede para que a moça feche os olhos, pois tem uma surpresa. Ela obedece, ele sobe na bancada, retira a piroca pra fora, enfia na boca da tetéia e diz “TÁ AQUI, Ó! <3”.

Aí caiu na rede é peixe, amigo! Lê leá! Do mesmo jeito que o contato visual com sua torneirinha acalmou a rebelde moça da travesseirada, a tatuada morena de alto profissionalismo embarca na onda do metelão assim que entra em contato com a jeba de Señor Morales e passa a se divertir a valer com ela.

Eles furunfam na bancada de inox e eu, que perco gordura mas jamais a gordice, não consigo tirar os olhos do pote de doce que eles deixaram quase inteirinho ali do lado.

Mas ele não é esquecido, pois Morales besunta o dedo com o chantily, passa na pepeca de sua amiguinha e limpa tudo com a língua. Lucky bastard, devia tá mó bom aquilo lá. Um ponto curioso é que esta é a segunda moça do filme a fornecer seus orifícios usando o tempo todo sapatos AND gravata borboleta. É tipo o uniforme delas.

Eles terminam a ~relação sexual observados da porta da cozinha por Agente Cunt, que chegou sorrateiro AND voyeur. O que será que ele pretende? Dar o próximo passo na missão ou apenas dar uma inocente fapeada?

O sósia

Ainda magoada pela surpresinha do inferno que Morales enfiou em sua goela, ela percebe que o parceiro chegou e dá o bote – oferece uma massagem grátis ao criminoso, que acabou virando um tipo de reversal happy ending. Ele deita de bruço na bancada, ela tira uma seringa sei lá de onde com sei lá o quê, aplica no rapazote e o desacorda. Cunt chega junto, eles colocam o moribundo num desses carrinhos de transportar comida em hotel e o tiram de lá.

Agora uma genialidade que só se vê nos melhores porns dá o ar da graça. Uma música meio chupinhada de Missão Impossível sobe no background, quando vemos algumas máscaras de látex numa bancada de vidro. Cunt pega uma delas e vai ajeitando em sua face:

Fade out, tela preta por um segundo, fade in, câmera sobe da bancada para a cara do agente e aquela máscara feita de papel machê o transformou magicamente numa réplica exata do chefão da malandragem:

Devidamente disfarçado, hora de voltar para a sala de poker.

Agora é briga de viado grande, Maccarroni contra Pablo Morales. Morales tem um par de ases, o italiano um Rei e uma Dama do mesmo naipe. Ambos confiam piamente em suas mãos e vão aumentando após cada carta virada coisa de dez milhões, o outro cobre e acrescenta mais sete milhões. Até que Maccarroni manda um all-in no meio da fuça. E você aí sem grana nem pra comprar miojo. Mas a coisa fica tensa MESMO quando “Morales” propõe o seguinte: O vencedor leva não apenas a grana, mas também o controle da grande organização criminosa.

Abrem as cartas, Morales o manda chupar sua piroca com os quatro ases, mas Maccarroni esfrega a dolorosa giromba da derrota em sua face com um royal flush. OUCH!

Os outros dois chefões cumprimentam o vencedor. Morales, desmoralizado, humildemente dá uma ficha de presente para cada um dos caras, bota sua viola no saco, pega o paletó e se vai. Enquanto ele sai entra uma moçoila de alto potencial catracável, se junta à outra que já tava por lá e hora de comemorar com os vencedores! <3

Uma delas – a International Bitch – suga a piroca de um deles num sofá enquanto a recém-chegada tvai ali no chinese fingertrap com Cowboy e Maccarroni. E porra, o barbudinho é um cara de sorte. Enquanto os outros dois tem que dividir uma das moças ele fica o tempo todo pregando sua rolha sozinho na outra, isso sem contar a ruiva que apareceu magicamente na história DO NADA apenas para catracar com ele no banheiro.

E enquanto os cinco vão se amando de paixão fico imaginando se a missão de Ethan Cunt e Cia. Era essa: A de entrar no cruzeiro, dar umas trepadinhas, jogar um poker e sair fora. Porque até agora a única coisa que fizeram pra foder alguém (metaforicamente falando), foi lazarentear o patrimônio de Morales no carteado.

Mas OPA, já tá no finalzinho do filme, creio que estamos prestes a descobrir!

A galera termina de foder e entra na sala pelado, amordaçado e cambaleando, o verdadeiro Morales. Eles ficam nervosos, levantam do sofá com seus badalinhos pendurados e tentam entender wtf. Mas o Morales não tinha saído de lá há pouco? Mas se esse aqui é o Morales, quem era aquele lá?

Aqui a mágica acontece novamente. Quando poderia rolar uma perseguição, quando o bicho poderia pegar de verdade eles simplesmente colocam um ponto final em tudo o mais rápido possível, já que todo mundo que tinha que se comer já se comeu mesmo.

Do nada Morales aparece abandonado, pelado AND amordaçado num barquinho menor, ele se livra da fita adesiva que prendia seus pulsos, pula na água e sai nadando pelado pelo oceano, SEI LÁ PRA ONDE.

Já no no transatlântico os cinco agentes (Cunt, Agente 69, Negão, Capitão e a que fodeu com Morales na cozinha) aparecem no convés – felizes da vida como se tivessem salvo o mundo – e são resgatados por um helicóptero. O filme termina com Ethan Cunt finalmente pegando a chefe, aquela gostosa que lhe passou a missão via tablet.

E not a single bandido was preso that day.

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