Cinemão! As aventuras tchutchanescas do Dude na paródia pornô de The Big Lebowski

Já nos créditos iniciais a paródia chega prometendo fodamente. Primeiro porque pelo menos METADE do elenco da indústria porn americana está aqui.

Quase todos aqueles atores que os senhores já viram em trocentos dos filmes que já deram o ar da graça por aqui, vááárias das moças. Material humano é o que não falta, e soma-se isso ao fato do filme ter umas duas horas e meia de duração e prevemos uma quantidade absurda de picotadas.

E porra, todo o resto também tá caprichadinho, bem fiel aos créditos do original, a começar pela fonte usada para escrever os nomes do elenco. O cenário nem é tão complicado, convenhamos. Só alugar o boliche do Tio Zé por umas duas horinhas, filmar as gostosas e voilá!

Sim, amigos. Porque a diferença é que NESSA abertura aqui não ouvimos um rápido monólogo de The Dude Lebowski enquanto vemos tiozinhos bizonhos jogarem boliche. Mas ouvimos o Lebowski XXX dizendo que é conhecido como The Dude por conta de sua enorme piroca, enquanto vemos ESSAS pessoas derrubarem os pinos:

É tanta awesomidade que uma imagem só não retrataria a cena de maneira adequada. E assim começa The Big Lebowski: A XXX Parody.

No porn não, goddamit!

Assim que os créditos terminam vamos lá para a casa de The Dude (Tom Byron), onde dois caras e uma cocota (Bobbi Starr) o esperavam. “Blablabla, cê tá devendo pra nóis, bububu, cê mexeu com os caras errados, mimimi, estou falando tudo isso enquanto enfio sua cabeça na privada, Lebowski”. E como represália os caras não vão dar aquela mijadinha no precioso tapete d’O Cara. O japa ali até abre o zíper, mas aí…

E Lebowski assiste estupefato o casalsinho de jagunços trepar como se suas contas bancárias dependessem disso no chão de sua sala de estar, maculando irreversivelmente o tapete, vejam só que ultraje! Isso, claro, seria um problema se fosse o maldito objeto decorativo o que preocupasse The Dude. Depois de furunfarem, o rapazote ejacula seu leite paterno por cima de parte da coleção de porn de Lebowski (meia-dúzia de filmes da New Sensations, olha aí o auto merchã!), que tava ali no chão.

–Ohhh, man! Não em cima dos filmes adultos! Cê não podia ter gozado em cima dessa merda desse tapete? – protesta Lebowski.

Um golpe de sorte, então. Porque se o maluco tivesse esporrado no tapete eles teriam na verdade feito um showzinho particular e entretido o morador, e não o torturado.

O jovem que o segurava lá no banheiro respondeu “Isso é o que acontece quando tu folga com Jackie Treehorn. A gente fode com você”. Aí The Dude mostra por quê ele é O CARA e responde, do alto de sua espirituosidade “Bom, pra mim parece que vocês foderam com ELA, mas enfim…”. Apenas um gênio! =D

Papo vai, papo vem, os três se tocam que eles estavam na casa do Lebowski errado. Evidentemente não era aquele hippie desempregado de bosta que devia para o patrão. Eles se vão, mas a cagada já tava feita e The Dude permaneceu imóvel na privada, ainda indignado.

Acertando as contas

Estão lá no bolichão The Dude, Walter (Peter O’Tool) e Donny (Eddie Adams) conversando sobre o ocorrido. E porra, não é que acharam um cara BEM parecido com John Goodman para o papel?

Walter fica injuriado com o desrespeito, afinal a pornografia que um homem guarda em sua casa é algo sagrado. Há REGRAS nesse mundo, malditos sejam! Donny até tenta entrar no papo, mas tem aquele lance de Walter mandar o pobre magricela mandar calar a porra da boca o tempo todo. Walter então orienta Lebowski a encontrar o BIG Lebowski. O cara endinheirado, cuja esposa ficou devendo para o diabo do Threehorn. É ele o culpado pela ruína melequenta de suas putarias em vhs, e é para a casa do sujeito que The Dude vai em busca de ressarcimento.

Lá, o mordomo (Evan Stone) resume parte da história de Lebowski Ricaço através de seus diplomas e títulos na parede do grande salão. Ele é um grande consumidor de porn, inclusive. E nas horas vagas leciona para essas pobres garotas da foto:

Apenas leciona. Não dá pra pregar a rolha nelas, visto que o homem é um aleijado cuja piroca não sobe mais. Mas The Dude prestativamente se candidata ao cargo de comedor das cocotinhas, caso haja necessidade. Eis que chega The Big Lebowski, a bordo de sua cadeira de rodas motorizada. Os dois Lebowskis vão para o escritório discutir o impasse.

No final das contas, além de não ter seu prejuízo ressarcido, The Dude ainda toma uma comida de toco MEMORÁVEL de seu xará. Vendo que não ia tirar nada do muquirana, levanta e se vai. Lá fora o mordomo pergunta como foi a reunião, e The Dude, esse sábio malandro, disse que foi tudo belezinha. O abastado cadeirante inclusive deixou que ele levasse o porn que quisesse de sua coleção. Então ele pega um amontoado de fitas vhs de tchutcharia do velhote e se vai.

Mas antes que pudesse ser conduzido portão afora, The Dude vê uma PATCHA gostosinha (Brandy Blair) tomando um sol na beira da piscina enquanto fazia as unhas. Ele para pra falar um oi e descobre que aquela era a esposinha de Big Lebowski. Oláááá, esposinhadebiglebowski! Ela pergunta se ele não gostaria de assoprar seus dedinhos, mas ele tem uma ideia melhor – Ele dá para a moça um cheque de mil e cem pratas e em troca ela degusta seu PENES. Tá meio caro, mas ok, trato feito. O cheque provavelmente vai voltar mesmo, né gente?

Ela retira a pistola de The Dude de sua ceroula ainda molinho – estado que se altera assim que a tetéia inicia os trabalhos. Ela vai sugando a trosoba à medida que retira as peças de seu pequenino biquíni, e quando toma o jatinho do amor na face já estava há algum tempo peladinha, sentada na espreguiçadeira.

Jesus te ama

The Dude está de volta a seu cafofo. Felizão com a renovada coleção de fitas de putaria, ele ouve os recados na secretária eletrônica enquanto prepara um White Russian™ e dança um tipo de dança do maxixe em cima do tapete. Um dos recados era uma missão, na verdade.

Missão esta que ele conta a Walter and Donny lá no boliche. Alguém sequestrou a delicinha mercenária que chupara sua rola há pouco. The Big Lebowski então prometeu uma grana preta para encontrar os sequestradores de sua esposa AND resgatá-la. E o melhor de tudo é que o ricaço culpou ESSES CARAS pelo sumiço das fitas. Epic win!

Mas hey, isso aqui é um pr0n, então hora de outra lesco-lescada!

Eles olham para um maluco na pista ao lado que encera sua bola de maneira bastante pitoresca. É Jesus Quintana (o papel de John Turturro no original, aqui feito por James Deen), que foi expulso da liga whatever de boliche porque comeu a bunda da mulher do organizador da bagaça. E é para esta sapequice de Jesus que vamos agora!

Jesus e seu cavanhaque estiloso recebem um vigoroso bolagato da cocota (Carla Cox) ao lado da caminha de casal, cujo criado-mudo ali ao lado sustentava um troféuzinho de boliche. Jesus devolve a chupetex para as partes íntimas da moça que, agradecida, solta sua tarraqueta para o amigo, cavalgando sua varinha mágica. Ele diversifica as posições de catracagem pepecal na mocinha até em determinado momento chegar de fato ao rólis, que segundo o relato de Walter, foi o que causou seu banimento.

Terminado esse gozadinho flashback, voltamos ao boliche, onde Jesus demonstra tratar com apreço não apenas as perseguidas, mas também suas bolas.

Sobe uma música Gipsy Kings style, Jesus se prepara para a jogada com a sensualidade do homem latino, faz um strike em slow motion e comemora fazendo uma dancinha ridícula. Hora de ir embora, mas não sem antes de passar na frente da turminha do Lebowski e dar aquela provocadinha. Puto.

Gulp War

De volta à humilde residência Lebowski, The Dude tá lá curtindo seus novos porns. Ele bota uma fita no videocassete, deita no tapete e vê o filme começar. Gulp War. Nessa película vemos George Loves Bush (Rocco Reed) conversando com Saddam Whocame (Sacou? Hein? George Loves Bush, risos). O presidente americano explica as regras dessa guerra. Eles enfiam seus mísseis na garganta da mocinha ali (Kristina Rose) até ela engolir (gulp).

Aí depois eles fodem até que ela decida o vencedor. Simples.

A mediadora do embate pega as duas pirocas e começa a sugá-las simultaneamente. Não simultaneameeeeente, porque seria meio constrangedor para os rapazes, mas vocês entenderam. Seja como for, ela ajoelha e brinca com os dois perus ao mesmo tempo.

Cansados dessa lenga-lenga, o ditador bigodudo e Sr. Bush a botam de quatropé na cama e hora de brincar como meninos de verdade. Tudo com uma música de fundo meio que tema de filme de guerra, mas os sons mais notáveis que ouvimos são de fato as gemidas dessa linda. Se bem que às vezes ela parece que tá meio que chorando, o que faz os rapazes aumentarem o ritmo para realmente dar à moça um motivo para chorar. <3

E os rapazotes vão se revezando na pitchaca da moça em diversas posições e velocidades, e fico impressionado que durante a foda toda não caem nem os óculos de Bush, nem o bigodón de Whocame. E a título de curiosidade, a moça tem uma pequenina verruguinha avermelhada na lateral direita da pélvis.

Ao final do processo ela debruça na cama, levantando o brioco para que cada um dos combatentes pudessem terminar o servicinho, cada um numa nádega. Aí voltamos para The Dude, que ao terminar de ver o filme, deita de costas no tapete e se prepara para algo. Não chega a ficar claro se para puxar um ronco ou tocar uma bronha, pois assim que ele olha para cima, vê uma cocota. Não tem tempo nem para falar um oi antes de ser nocauteado com um soco na face.

Uma orgia bem real de cocotas imaginárias

A porrada foi tão certeira que mandou Lebowski para uma de suas lolantes viagens maconhosas. Ele está flutuando sobre a cidade, cabelos esvoaçantes no céu noturno, quando olha para frente e vê uma senhorita pelada usando uma gigantesca capa de vhs pornô como tapete mágico:

Ele divaga sobre umas paradas que eu nem presto atenção. Só vejo que assim que se dá conta que está voando, The Dude olha para baixo e cai. Aparece então com o tamanho de um bonequinho dos Comandos em Ação no criado-mudo do quarto de uma gostosa. Ela então o aprisiona dentro de um objeto bastante inusitado.

A anedota prossegue com a moça USANDO o dildo. E vemos a cena sob a ótica de Lebowski, lá dentro do pistolão de plástico – saindo, vendo a moça de pernas abertas em close, e depois adentrando novamente a escuridão periquística ao som de gemidos.

Aliás fica aí uma dica inovadora a diretores de filmes pornô: Microcâmeras cirúrgicas dentro de pirocas de borracha, pra quem tem a curiosidade de conhecer as atrizes mais ~a fundo, risos.

Agora The Dude está dançando alegremente, quando olha para o horizonte e vê umas cocotas bolichísticas (Alexis Grace, Jackie Daniels Andy San Dimas e Celeste Star) fazendo uma dancinha.

E obviamente ao final da coreografia vemos as cinco moças se pegando. AS-CINCO-MOÇAS-SE-PEGANDO. <3

Em suas andanças onanistas pelos filmes do gênero e/ou Redtube e similares, você já deve ter visto uma série de cenas com duas moças se engalfinhando. Se as duas são criativas há toda uma série de sensacionalidades que podem acontecer. Agora multiplique isso por 2,5 e calcule o que vemos aqui. Amigo Lebowski, seus sonhos estão de parabéns. Eu gostaria muito de ilustrar o que digo com imagens, mas ali é perereca pra todo lado e este é um site de família. Tem pra todo gosto: Tem mais branquinha, um pouco mais bronzeadinha, com pelinho, sem pelinho, com tattoo, sem tattoo com beicinho pra fora, sem beicinho pra fora, assistindo aquilo me senti dentro da piada do contrabandista de bucetas.

Cinco boquinhas nervosas, dez mãos, cinquenta dedinhos, alguns vibradores. Na boa, quem precisa de carvalhos? O que mantém coesa nossa sociedade como conhecemos são de fato os vidros de palmito, sem os quais seríamos considerados totalmente inúteis. Obrigado por tudo, designers das embalagens de palmito. Continuem fazendo tampinhas com roscas cada vez mais rijas.

A alucinação pós-porrada de Lebowski termina com ele fugindo desesperadamente de Jesus Quintana correndo em seu encalço com um enorme pirocão inflável debaixo do braço.

Teu passado te condena, Bunny

The Dude se recobra da muqueta, olha ao seu redor no tapete e vê que suas preciosas and recém-afanadas vhs haviam sumido. Na verdade elas só foram tomadas de volta por sua dona, Maude Lebowski (Kimberly Kane) – filha do endinheirado Lebowski e consequentemente enteada de Bunny, a chupeteira da beira da piscina que foi sequestrada.

Maude tem umas verdades a dizer sobre Bunny. Ela diz que a moça é uma ninfomaníaca. Uma engolidora de cacetes, uma abridora de pernas. Em resumo, uma vagabunda. Isso nós já tínhamos percebido lá na cena em que ela apareceu, o que não denigre a imagem da cocota em nossos S2 de maneira alguma. MUITO PELO CONTRÁRIO, aliás. Isso nos dá vontade até de convidá-la para um churrascão. Dito isso, Maude pega uma fita e bota no videocassete de The Dude para ilustrar melhor o que tá dizendo.

E pela segunda vez vemos um porn furreca através da tv de Jeff Lebowski, pois assim começa LOGJAMMIN’, com uma tal “Bunny La Joya” no elenco. Começa a cena e vemos um instalador de tv a cabo (Steve Holmes) chegando num apartamento, onde é atendido por TCHARÃ! Bunny, atuando como pornstar em seu passado obscuro. E não está sozinha, vejam só vocês! Está acompanhada de sua amiga Sherri (London Keyes), que aparece como quem não quer nada na sala após tomar uma ducha.

Então este pedaço de mau caminho em forma de cable guy abre o zíper de seu macacão expondo seu penes enrijecido, coisa que exerce um tipo de magia sobre as cocotas, que em perfeita sincronia ajoelham-se e começam a chupá-lo.

O ponto de Maude Lebowski seria provado com quinze segundos de filme, mas eles sabem curtir o momento e assistem à cena todinha, com o trio fazendo a festa no sofazinho vermelho. Vai que pinta um climão, né gente?

Mais uma cocota Lebowski para The Dude!

O filmeco termina e voltamos ao apê de Lebowski (não guento mais escrever esse sobrenome), onde Maude diz a The Dude que a pistoleira da madrasta não foi sequestrada piciroca nenhuma, e só tá armando pra cima de seu pai. A grana utilizada para pagar o resgate, inclusive, seria dos fundos que sustentam a instituição de ensino daquelas gostosinhas colegiais. The Dude fica consternado, aquelas lindas não podem ficar desamparadas!

PERAÍ, mas por quê não usar a grana da própria conta? A moça diz que o pai na verdade não tem grana nenhuma. Ela é quem administra as coisas. Então a arrependida Maude oferece uma maneira de diminuir a dor no queixo de Lebowski pelo soco que levou. “E qual seria?” – pergunta The Dude.

Ok, então beleza, miná!

Aqui de fato nosso herói não recebe apenas uma gulosa da donzela Lebowski em questão, mas se deleita com alegria naquele magnífico conjuntinho de pepeca and bundão de pele bem branca que Maude ostenta. Aliás a moça podia fazer um clareamento anal ali, porque tá dando um contraste foda. A te falar que ali tava dando bote tão fortemente que a moça AGRADECE a Jeffrey ao final do coito.

Pois bem, faltando pouco mais de cinco minutos para o final do filme e ainda nada chegou nem perto de uma resolução. Vimos uma série de fincões maneiros, mas nem só de metelão vive uma paródia porn. Vejamos como encerram a bagaça.

Os dois estão fumando um abraçadinhos na cama, quando The Dude tem uma dúvida: Afinal como assim o velho não tem grana? Ele tem um padrão de vida fodão, pô! Maude diz então que financia as extravagâncias do velho com um tipo de mesada bem polpuda. Então a ficha cai e O Cara sai correndo para a mansão do velhote, e chegando lá encontra Bunny, sã, salva e gostosa pra caralho, fazendo uma festinha:

Ok, mais uma imagem da festinha:

The Dude chega com Walter, vê a cocota ali saltitando e desmascara o planinho sujo de Big Lebowski. A moça nunca foi sequestrada. Era tudo um papinho furado para desviar para o próprio bolso a grana do “resgate”, da conta das cocotinhas colegiais. E obviamente a recompensa de The Dude era tão fajuta quanto uma nota de R$ 8,00.

Aí Walter tem uma idéia digna dos maiores pensadores da história da humanidade. Se o idoso tava mentindo sobre o sequestro, por quê não estaria mentindo sobre sua disfunção erétil? Então ele chama Bunny e manda que ela esfregue sua deliciosa bunda no colo do safado, só pra ver se não rola uma paudurescência.

Ela vem, se esfrega, requebra e esfrega no cumpádi. Mas ele não levanta e acende e acendo o fogo da cumádi, fica ali arrasado e de pau molinho mesmo. Com esse insulto revigorante de vingança, os dois saem e deixam o falido velhote pica murcha ali perdido em pensamentos. CHUPA!

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