Cinemão! A paródia pornô de Family Guy. Sim, UMA FAMÍLIA DA PESADA. Pornô. :D

E cá estamos mais uma vez com um Cinemão de um filme baseado em um desenho animado! Já tivemos Flinststones, Scooby-Doo e até Os Simpsons. Bom, na verdade os dois primeiros foram inspirados nos FILMES, mas ok. E o que aprendemos com eles?

Sério, tou perguntando pra vocês porque eu nem lembro mais.

Seja como for, agora é a vez da versão tchutchanhesca da maior criação do GÊNIO Seth MacFarlane, Family Guy. Considerando o que vemos na série animada, o potencial LOLístico dessa joça aqui é gigantesco. Será que os elementos fornecidos foram aproveitados em sua plenitude? É o que descobriremos em Family Guy: The XXX Parody.

O Pacto

E lá vamos nós ao lugar mais célebre de Quahog, Rhode Island. A residência Griffin, que não tem quase patavinas a ver com a do desenho, mas pelo menos é amarela e tem um puxadinho do lado, então passa com uma nota 5.

Até porque o que vai contar são as tchutcharias que vão acontecer DENTRO dela mesmo.

Tá lá Lois (Aurora Snow) no sofá, chega Peter (Anthony Rosano) com sua barriga altamente realista, nem parece que o ator botou um travesseiro debaixo da camisa oito segundos antes de ligarem as câmeras. A mulher pergunta “Dormiu bem, Pirá?” (Pirá seria Peter com algum sotaque nefasto, acho). Mas não, Pirá não dormiu bem. Ele teve pesadelos bizarros envolvendo o banheiro de seu lar, que é contado através de um daqueles flashbacks nonsense característicos de Family Guy. Nele Peter vê Ron Jeremy brotando de diversos lugares. De fato não deve ser maneiro abrir a tampa da privada e ver aquela cabeça obesa lá dentro dizendo “Eu conseguia chupar meu próprio pau”.

Mas voltando à realidade Peter diz à esposa que vai fazer sei lá que merda no computador. Sério, na tentativa de imitar a voz do personagem de MacFarlane qualquer frase proferida por Rosano torna-se ininteligível. Isso ou meu inglês tá mais feio que encoxar a mãe no tanque. Seja como for, Lois adverte o marido: “Ok, mas tranque a porta. Da última vez Stewie viu tudo, ficou cheio de perguntas e tive que mostrar fotos de PÊNISES até ele dormir”.

Agora vemos Joe (Dick Delaware) Peter, Quagmire (James Deen) e Cleveland (Tyler Knight) no boteco tomando umas, falando umas merdas envolvendo Jay Leno e os peitos de Salma Hayek. Há também um trocadilho cretino, fazendo uma piadinha com Two and a Half X-Men, onde Charlie Sheen troca um dedo de prosa com Wolverine. O mutante canadense tem um carvalho retrátil de adamantium no flashback, inclusive.

Mas Peter tá cabreiro. Diz que quer ficar por lá bebendo, já que se for pra casa não vai comer a mulé mesmo. Ela tá puta porque o pegou esganando o frango. É, aquele frango gigante amarelo arquirrival do gorducho e tal. =D

Joe e Cleveland também falam sobre seus perrengues nos relacionamentos com suas respectivas, mimimizando que a vida não tá fácil pra ninguém. Peter propõe então um desafio: que todos voltem para casa e convençam suas mulheres a lhes fornecerem suas periquitas a qualquer custo. E pronto, já temos o plot do filme todo!

Quagmire, só pra constá, fica a conversa INTEIRA balançando a cabecinha (a de cima, risos risos risos) naquele movimento fatfamilyco. James Deen deve ter feito um curso intensivo de remelexo pescoçal para fazer o filme, não tenho dúvidas.

The Cleveland Show

Primeiro Cleveland. Ele chega em casa com aquela sua fala mansa e bota um chapéu coco na cabeça (a de cima, risos risos risos) para sensualizar e tentar despertar o desejo na digníssima, mas a mulher (Misty Stone) tá com cara de bunda lixando as unhas no sofá e fala que tá se lixando pra ele também. COMOFAS para honrar o desafio então, Brasil?

Difícil furar (rs) a retranca? Só se for para você, prezado newbie na arte de amar. Para o bigodudo Cleveland, este gênio da sedução, é sopa no mel. “Oh, querida. Só queria te fazer gozar hoje”, ele diz. E senta no sofá ao lado dela de ombros caídos e cara de Pokémon fodido, ela diz que ele é muito fofo, romântico e…

O role play vai pro vinagre quando a atriz começa a sugar o chouriço do negão. A fala mansa e vozinha fina de Cleveland é instantaneamente substituída por gemidas graves que fariam Barry White parecer uma soprano. E não sei quem tem a mais volumosa cabeleira blackpower: A moçoila, Cleveland ou o PENES do ator. Dá pra tomar um soco no púbis e nem sentir o impacto. Mas eu prefiro manter a minha mão longe dali.

E a mulateza (!) inerente ao ser sempre é pra dar uma ajudada nesse sentido, mas te dizer que a atriz tem uma bunda BEM interessante. Ganharia o Dr. Rey Seal of Approval fácil, fácil. E aproveitando esse ensejo de detalhamento da anatomia da moça, vale dizer que trata-se de uma das atrizes com o maior número de pregas intactas que eu vejo em muito tempo.

A certa altura dos molhados acontecimentos, quando eles tão fazendo de ladinho, a câmera foca nas faces do casal e chego a me comover com a alegria de Cleveland, que esticava o bigodón de orelha a orelha com um vistoso sorrisão. Se deu bem, aê!

Ao final da cena rola aquela parada maldita da atriz olhar sorridente para a câmera após tomar seu leite de canudinho na cara, enquanto brinca faceira com o viscoso material. Joga de um dedo para o outro, passa para outra mão, enrola na língua. Que nojo, né gente?

Giggity Giggity

Quagmire é um safado e todo mundo sabe. Lá na hora do trato que os camaradas fizeram ele entrou apenas pelo lulz, já que confessou ter comido alguém poucas horas antes. Ele tem no currículo vadias asiáticas, africanas, européias. Tem até algumas anãs. E quando seu amigo propõe que todos voltem para casa e façam sexo com alguém, o que Quagmire faz? Vai para a casa do próprio amigo em questão a procura da pepequinha adolescente de sua filha.

Meg (Sarah Shevon) tá lá toda chorosa assistindo a um episódio de Friends (sério, dá pra ouvir a musiquinha na tv) e o rapazote aparece sorrateiro, com sua camisa florida e movimentos ritmados com o pescoço. Ela olha, ele se esconde. Ela volta a atenção pra tv, ele reaparece e esse ciclo se repete umas três ou quatro vezes. Ela ouve um barulho estranho e vai verificar. O barulho teoricamente deveria ser o Giggity Giggity, mas sei lá porquê capetas o ator não consegue fazer o barato corretamente e sai tipo JILASJKDS KOSJKDS. Ela olha pelo vão da porta onde ele tava e nada. Olha para trás e TCHARÃ, ele tá sorridente e esticadão no sofá. Magia ou ninjice? Cedo para dizer.

Eles terminam de assistir ao episódio de Friends juntinhos e, comovidos, notam que também tem bastante em comum. “Podemos ser amigos?”, pergunta Quagmire. “Sim!”, responde Meg. “E podemos dar uma trepadinha?”, questiona o rapaz. “Claro!”, responde a garota. MELHOR AMIGA EVER.

Quagmire é um menino afoito e só desembrulha a metade de baixo da guria, já que é o que vai ser necessário, afinal. Um strip minimalista, onde ela permanece com a blusinha cor-de rosa, a touquinha e os óculos. Mas mesmo essas peças não ficam por lá muito tempo e ele pede que a própria moça as retire ENQUANTO tá sendo bombada, pois é assim que ele rola.

Ao longo da lesco-lescada vemos que Meg entra em prantos não apenas pelo olhos ao assistir tv, mas também nos países baixos enquanto faz a festa. A moça se umedece continuamente de forma tal que dava pra jogar umas carpas nos dois que os bichos sobreviveriam tranquilamente no ambiente gerado.

E vejam que manobra interessante Quagmire adota em certo ponto.

Me lembra bastante a técnica de suicídio de Didi Mocó (que nunca funcionou muito bem, pelo que pudemos notar). No final das contas acabou sendo até útil para a moça permanecer com os óculos, pois no jatinho finalizador o acessório evitou que ela tomasse uma esguichada diretamente no olho.

Joe Swanson e a catracada milagrosa

A cena em que veremos o cadeirante Joe cumprir sua parte na missão sagrada já começa interessante quando vemos a bundinha de sua esposa Bonnie (Jennifer White) em close, enquanto ela tá curvada para arrumar a cama.

E se tudo der certo eles vão ferrar a arrumação toda em poucos segundos. A gostosa pergunta como foi o dia do maridão, que destila todo o seu veneno xavequístico com destreza similar à demonstrada por Quagmire AND Cleveland.

–Eu capturei um assassino em massa canibal que raptava pessoas sem-teto e comia suas peles. Me lembrou do quão faminto eu sou pelo seu toque. <3

Um poeta!

Só que vamos nos ater a um detalhe. O personagem é paraplégico, correto? O que esperar de uma cena onde um ator que NÃO o é vai representar um cadeirante que planta a mandioca numa cocota? Como eu já disse, vou escrevendo essas mal-traçadas linhas conforme vou assistindo ao filme, e o que vem a seguir ainda é um mistério para mim. Mas observarei atentamente este aspecto da coisa.

E pra não dizer que não rolou nenhum gracejo utilizando a condição do personagem até o momento, antes que Bonnie botasse os peitinhos em sua boca ela o ajudou a exercitar suas perninhas:

Ele dá um migué de aleijadex e vai se arrastando com os braços para o meio da cama. A mulher levanta suas pernas molengas e retira suas calças até a altura das panturrilhas, e o ator já dá uma derrapada e dobra os joelhos para as calças saírem da perna de uma vez. BUSTED, vai ficar sem Oscar esse ano, Manoel. Ou seria apenas o amor fazendo mais um de seus milagres?

Bonnie suga a trosoba rija do esposo por alguns minutos, quando resolvem trocar de posição e fazer um 69. Joe pede a ajuda da mulher para virar o corpo 180º e ficar com as pernas voltadas para a cabeceira, mas novamente ele não se aguenta e mexe as pernas pra dar um impulso. Mas em vez de desatenção, vamos considerar que é apenas providência divina, coisa linda de Dr. Rey.

Joe faz algo bastante curioso no início do 69. Em meio a uma ou outra linguada na perseguida da mulher ele passa o dedo médio da mão direita no rólis dela e… DÁ UMA CHEIRADINHA. WTF? É o tipo de coisa que a gente não precisa fazer pra saber o resultado que vai ser obtido. Tava limpinho e tudo mais, mas ainda assim duvido muito que ele tenha encontrado aroma de flores do campo por ali.

E não sei até que ponto a paralisia das pernas influencia nos movimentos geralmente utilizados na arte do acasalamento, até porque nunca sentei com esse intuito no colinho de um cadeirante e não pretendo fazê-lo tão cedo. Seja como for, os movimentos pélvicos de Joe estavam intactos.

Uma coisa que nunca falha no sentido de causar lulz em cenas de tchutcharia é esperar chegar naquele momento de clímax da coisa, quando tá quase saindo aguinha, e reparar bem na expressão dos atores. Principalmente dos trutas. Lá na primeira cena vimos Cleveland abrir um lustroso sorriso. Aqui, entretanto, vemos a seguinte face de Joe quando suas bombadas atingiram a velocidade 5:

WHATSAAAAAAP! 8P

PIRÁ, PIRÁ, PIRÔ!

Agora é hora de Peter Griffin cumprir a sua parte no pacto! Lois tá lá sentadinha no mesmo sofá em que sua filhota foi currada por Quagmire e entra o maridão falando merda. E novamente eu não consigo entender nem metade do que é dito na imitação porca de Peter Griffin que Anthony Rosano faz. Mas eu imagino que deveriam ser algumas piadinhas, então dou uma risadinha só por consideração.

O que fica claro é que o gorducho não teve que se esforçar grandes merdas para obter novamente acesso às carnes da esposa. Aliás, nenhum dos caras teve. A tal da problemática da cena do boteco só serviu para que o filme não fosse 100% do tempo pessoas vestidas como os personagens de Family Guy se comendo. Ou pessoas vestidas como personagens de Family Guy por 30 segundos e só então furunfando. Não que eu esteja reclamando, mas é só pra constá. =D

E se na cena de Joe eu fiquei atento ao realismo (o_O) da coisada de um deficiente, aqui digo que devemos prestar bastante atenção em como vão lidar com essa GIGANTESCA pança almofadada de Peter. Joe Swanson simplesmente ligou o foda-se e mexeu as pernas sem fazer cerimônia, mas será que a cara de aço será tão grande a ponto de deixarem Peter tirar o travesseiro de baixo da camisa pra não atrapalhar? Para a atriz deve tá uma maravilha, porque tá quase que literalmente gravando deitada em cima de um puff. Levando na tarraqueta enquanto isso, mas são ossos do ofício.

E ó, deve ser a primeira cena de boquete em toda a carreira do ator em que ele não consegue enxergar a própria piroca, mesmo ela estando fora da goela de alguém. Não deixa de ser um achievement.

Peter sentado no sofá, vem Lois e senta de frente, depois de costas para ele, e durante o ato todo gemendo e chamando o maridão “OH, PIRÁ! OH, PIRÁ!”, e meu olhar de vagabundo maldito me faz desviar os olhos da curvilínea bunda saltitante por um momento para reparar no sofá que em que eles tão ~fazendo. Porra, deve ser absurdamente confortável aquilo, eles meio que AFUNDAM nas almofadas. <3

E vai lá o Sr. Griffin de ladinho agora, dando uns tapas, e Lois “OH YEAH, PIRÁ! SPANK ME, PIRÁ”. Vou até assistir a algum episódio com o áudio original depois pra ver se Lois pronuncia dessa maneira, devo confessar a vocês que não me recordo no momento.

Agora Lois fica de quatro e o rapazote vai atrás. Ferro na boneca e “OH PIRÁ! OH YEAH, PIRÁ!” e eu lá de olho na enorme pança pra ver se ela aparece por baixo da camisa. Se não for agora não vai mais, Brasil!

E não foi. =[

Ele se levanta, ela se ajoelha pra finalizarem a parada ela fica lá, não tão firme, mas ainda oculta.

Com a cara AND tufas lambuzadas, Lois olha fixamente para a câmera com um belo sorriso no rosto, um sorriso gozado, morde o lábio inferior e emenda sua última fala no filme. “OOH, PIRÁ. <3”

Fim.

E quem é que tá faltando, meus camaradas? Stewie? Brian? O Macaco Diabólico? Sim, essa joça poderia render umas catracadas da mais alta sensacionalidade, para entrar no hall da fama da anedota pornô ao lado da furunfada de Chewbacca com as Stormgostosinhas. Até Chris poderia ser facilmente encaixado no filme, pois se os senhores se lembram bem, num dos episódios é revelado que o abobalhado and obeso garoto possui uma gigantesca salsicha.

Não que eu esteja louco pra ver um gordinho pirocudo, zoofilia ou um anão fantasiado de bebê, mas nenhum deles sequer dá o ar da graça nem como participação especial. PORRA! =D

Se bem que um anão vestido de Stewie mandando bala na Lois seria algo digno de trovas.

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