Cinemão! Missão Madrinha de Casamento: as madrinhas cocotas mandando ver em Bridesmaids XXX Porn Parody!

Maio! Esse mês magnífico, mês das mães, mês das noivas, mês que finalmente a WWE fará um Raw no Brasil. <3

Mas nesta coluna em específico não termos temática milf ou wrestler. Não desta vez. Mas sim o casamento, essa instituição maldita que vive dando em merda, coroada numa cerimônia que causa conflitos ideológicos nos mais críticos, que acham uma bruta palhaçada toda essa tradição secular. Mas tradições foram feitas para serem respeitadas, por mais idiotas que sejam.

E seja por um motivo, seja por outro, as pessoas continuam se casando. Os gays, inclusive, tem lutado ferrenhamente pelo mundo todo pelo direito de gastarem um grana preta numa festa que vai culminar muitas vezes numa vida miserável. Aliás é evidente que a humanidade ainda não deu certo só pelo fato dos caras não poderem fazer isso sem empecilhos. Porra, vamos deixar todo mundo ser infeliz?

Com essas belas e sábias palavras, finco a pedra-chave de Bridesmaids XXX Porn Parody, a paródia pornô de Missão Madrinha de Casamento.

O afortunado Ted

Annie (Lexi Swallow rs) e Ted (Anthony Rosano) estão fazendo um sexo divertido, sexo entre amigos. Aquele desencanado, em que você manda bala na tua camaradinha com uma expressão abestalhada, como se encarnasse o Pateta em pessoa pra dar uma sapecada.

Sabe, daquelas em que você sopra o olho da tua amiga no meio do coito porque viu um cisco lá? Que você pega ela de lado, lembra de uma anedota maneira que ouviu no trabalho e começa a gargalhar loucamente enquanto dá as bombadas? Então, é assim que eles tão fazendo.

Ou pelo menos é assim que ELE tá fazendo.

E eles deixam bem claro no papinho pós-gozo qualé que é o esquema deles. São fuck buddies, querem compromisso não, só dar uma furunfada ocasional pra aliviar a tensão do cotidiano. Ted, aliás, conta a Annie sobre uma outra moça que ele tá comendo. Ela é casada e tal, mas é só sexo então tá tudo bem. “Aliás ela tá vindo aí. Sem querer ser cuzão, mas cê pode picar tua mula daqui? <3” – ele diz.

Ela sai e vai se encontrar com sua melhor amiga Lilian (Sarah Vandella), que traz boas novas. Lilian conta que vai se casar! E não é só isso! Você leva inteiramente grátis Annie foi escolhida para ser a Dama de Honra, a mais fodona entre as madrinhas. Elas ainda trocam um dedo de prosa sobre como vão as coisas com Annie, que revela ainda estar fodendo com Ted. A amiga a aconselha a parar de liberar a rabiola para o mané, pois ele é um cuzão de merda e não acrescenta nada pra ninguém.

E nessas voltamos à casa do cuzão de merda, onde vemos que ele tá de boa na lagoa, já se preparando pra comer sua outra amiguinha de lesco-lescagens, uma PATCHA gostosa interpretada por Katie St. Ives.

Sem grandes novidades fornicatórias aqui ou coisas que valham nota. Um pornstar arrolando uma cocota num quarto comum. Sem gravatinha borboletas Pee Wee style, sem pessoas pintadas de verde, amarelo, uniformes de super-heróis ou personagens de desenho animado. Acho que fazia tempo que eu não escrevia sobre uma cena tão corriqueira assim.

Mas pra dizer que foi totalmente comum, quase um papai e mamãe aprimorado, uma manobra atrai de súbito minha atenção. Katie tá levando de quatro, o braço esquerdo do ator tá pra trás da linha das costas, pra não ferrar o ângulo da câmera. O direito tá livre, e sem saber o que fazer com ele, o ator espalma a mão no cóccix da guria e sem fazer cerimônia introduz o polegar no loló, e permanece nessa pegada. Parece até que a mão plugada ali funciona como uma espécie de trava de segurança, impedindo que a mulher fuja no meio da bimbada.

Difícil imaginar tal atitude, visto que pouco antes a moça gemia até ao receber uma lambida na sola do pé. Sério.

A festinha de noivado

Annie chega numa imponente casa, que se não tô enganado é exatamente a mesma que usaram numas cenas da paródia pornô do Charlie Sheen. Ela é recebida pela amiga AND noiva Lilian, que vai lhe apresentar as outra madrinhas. São elas:

Rita (Kagney Linn Karter): Prima de Lilian, uma loira peitudasssa e meio estabanada, mas de um jeito paudurescente. Sério, googleiem o nome da atriz e apaixonem-se comigo. Ela conta sua triste história de dona de casa, que tem 3 filhos punheteiros nojentos que peidam, arrotam, e gozam pra todo lado. Outro dia ela QUEBROU um lençol como um biscoito cream cracker.

Becca (April O’Neil \o/): Uma amiga do trabalho, casada com um japa chamado Kevin. Mas não liguem para ele, é a primeira e última vez que ele é citado no filme todo.

Megan (Sasha Knox): ACHO que o nome é esse, pois a atriz falou meio que com a bunda, e não num sentido Ace Ventura, infelizmente. Meio baixinha, meio gordinha. Deve ser a versão xxx daquela obesinha porra-louca da versão original. Ela conta que tava no hospital até há pouco tempo, pois se quebrou inteira num gangbang num cruzeiro. Ela tava lá, tranquila, chupando um, fodendo outro, masturbando outro… Foi tentar ficar num pé só pra acariciar um 88º penes com seu pé e caiu. Ela vê um negro meio nanico e falar que o escalaria como uma árvore (aqui no Brasil tratariam isso como racismo, acho), mesma piadinha que aparece até no trailer. Só que lá o negão REALMENTE parecia uma árvore, e não um toco.

O noivo de Lilian é Doug, que é espertonilson e leva sua amada lá pra cima, pra dar aquela furadinha marota antes de anunciar o casamento pra galera. Roupas voam pelo espaçoso banheiro, ela desce e já começa a interação fazendo um MOTORBOAT nas bolas de Doug. Realizem o quanto essa mulher se divertiria com um volumoso par de peitos.

Alem do motorboat ela faz alguns outros barulhos pitorescos nesse boquetinho inaugural. Num momento o cara segura a cabeça dela pela nuca e dá umas bombadinhas, e a moça faz algo BEM parecido com um “nheco-nheco-nheco-nheco-nheco”. Eu nem sabia que era POSSÍVEL fazer um barulho desses num bolagato! Ele solta, ela dá uma respirada e grita “UH!”. Manja aquele “UH” de alívio? Só que mais histérico. Logo depois ela faz outro desses “nheco-nheco” e emenda com um “Oh, yeah!”. Tá bem divertido isso aí.

Terminadas as preliminares, eles vão catracar na banheira de hidromassagem, que fica colada à grande janela da suíte, que tem uma vista maneira. Já pensou se algum convidado lá no jardim vê o casal fazendo safadeza, gente?

Detalhe interessante (só que ao contrário): o ator tem um raladinho perto do cotovelo, será que caiu de patinete? Espero que não, porque marmanjo andando de patinete é a coisa mais ridícula que existe.

Tira o peru da toca, fapfapfap, leite paterno na cara da mulher e acabou amor.

Lilian limpa a face, se veste e volta pra festa. Falta apresentar uma madrinha pra Annie, e e gostosa tá na escada. Elas olham para ela, a câmera sobe e PANS: Helen, a oooutra cocota em quem Ted tá prantando a mandioca. Lembram que ela era casada? O marido dela é chefe de Doug AND dono da casa onde tá rolando o baculejo. Isso vai dar merda. Ou não, sei lá. Seja como for começa a rolar uma rivalidadezinha entre ela AND Annie.

Se elas tão nessas porque sabem que tão fornecendo simultaneamente para a besta do Ted não fica claro, e a disputa se dá não numa catfight num ringue de catupiry cremoso (o que seria mais adequado numa paródia porn, convenhamos), mas numa disputa pra ver que falava as palavras mais tocantes para a amiga noiva durante o brinde. Quase dormi nessa hora.

Annie volta pra casa ziguezagueando com o carro na rua. Não dá pra saber se ela tá bêbada ou se só tem problemas mentais mesmo. Anyway, toca a sirene e um guarda a aborda. Ela pede para que a moça desça e prove que não tá encachaçada, e ela anda em linha reta pra lá, volta, faz uma pirueta e meia (mentira), até que se emputece e faz uma dancinha ridícula pra provar que tá numa boa.

E surpreendentemente o policial compra essa. “Ok, cê não tá breaca, mas vou te dar uma multa porque tá com a luz de freio fodida”. Pede habilitação e documentos, ele olha e “AHHH, você tinha uma padoca perto da minha casa! Seu bolo era maneiro, não vou te dar uma multa não, sua linda!”

O orgulho da corporação, esse moço.

Os Preparativos

É hora daquele almoço no restaurante “brasileiro”, que aqui também é todo cagado. Além de não ter uma tv passando Globo Esporte, o garçom um mexicano – sem bigode – serve um tender. Cadê a costela no bafo? A picanha? Medalhão? Porra. Mas elas não manjam nada do autêntico rodízio tupiniquim e comem alegremente. E mano, tem uma LOUSA ali atrás.

Eles devem usar esse mesmo cenário pra cenas de professorinha vagabunda.

Elas vão decidir o tema da festa, da despedida de solteira, uma sugere coisinhas fofinhas, a gordinha sugere um porradão estilo Fight Club e blablabla, igualzinho ao filme com a MUSA Kristen Wiig. Tá mais pra plágio do que pra paródia pornô, e falta a cocotagem aí ficar pelada e fazer uma bela orgia em cima da mesa, se esbaldando em luxúria, pecado e pedacinhos de tender que hão de ficar grudados em uma parte ou outra. Mas fica só na conversa mesmo.

Termina a papinha, elas vão escolher os vestidos numa loja chique, de onde elas seriam chutadas por não terem marcado hora (o_O). Mas Helen é foda, mimimi, conhece a dona da loja e tudo fica bem. O RANCOR FURIOSO cresce ainda mais no coração de Annie, principalmente depois que Helen convence todas a escolher um vestido caro pra cacete.

Rita fica pelada e experimenta lá no meio da loja mesmo. E ela tem um piercinga na periquita, só pra constá. A tetéia é tão épica que todas param para olhar. Se um penes elas possuíssem, ao contrário do seu, ele já estaria ereto.

Dizem que a genialidade está nos detalhes, e de fato lolo de montão ao ver lá no cantinho do cenário uma manequim da loja pelada. E ela tinha peitos GIGANTESCOS. Porra, manequins peitudassas, isso é o que tá faltando nas lojas deste mundo! As outras madrinhas se vestem também, mas elas não são mostradas em detalhes AND com fundo musical de alta sensualidade, já que Rita zerou a brincadeira.

Ô April O’Neil, tá precisando dar uma engrossada nesses gambitos aí, ó!

A gordinha Megan comeu tender demais no restaurante “”””brasileiro””””, começa a passar mal e solta uma bufas venenosas, causando náuseas nas outras moçoilas. Rita corre para o banheiro dar uma gorfada, Megan corre atrás. Mas como a privada estava ocupada ela se viu obrigada e pintar a louça na pia mesmo e foda-se a polícia AND as boas maneiras. Nesse ensejo de nojeira da grossa a noiva e as outras remanescentes também começam a passar mal, mas como o banheiro tava lotadasso, Lilian acabou indo defecar – vestida de noiva, já que ela também foi provar seu vestido – no meio da rua.

Resolvidas as pendengas relacionadas aos trajes e desarranjos intestinais, hora de definir onde e como será a despedida de solteira de Lilian. Annie é uma fodida na vida e sugere um bar ali das redondezas, onde a amiga sempre curtiu tomar umas. Um lugar familiar a elas, que tenha um certo elo emocional.

Mas a maldita da Helen é chiquebenhê e quer promover uma farra em Las Vegas. Para o desespero de Annie as outras entram na pilha e endossam a ideia. Principalmente Rita, aquela DELÍCIA, que tá pro crime, quer tirar o stress da vida de housewife e diz que nos festejos quer ver BOLAS EM SUA FACE. Aí, sim! <3

Lembram-se da paródia dos Vingadores, quando deram um blur no logotipo da Toyota na caminhonete do gordinho? Aqui de novo não rolou uma graninha com merchã, mas foram mais roots e taparam um pedaço do logo do Sony Vaio de Annie com fita isolante mesmo.

Já que tudo foi pra merda e ela vai ter que gastar ainda mais grana pra ir para Vegas, Annie vai novamente fornecer para seu fuck buddy Ted. Mas a cena não é mostrada e ela já aparece direto na cama do rapazote, falando com ele sobre seus perrengues. Então ela se toca que não tem companhia para ir ao casório e o convida, por que não? “Quer ir comigo no casamento?” – ela indaga. E ele prontamente responde “LOL NOPE”.

Não com essas palavras, mas basicamente isso.

No aeroporto

Hora de ir pra Vegas vadiar, vadias! Toca pro aeroporto! Elas passam pelos detectores de metais, mas antes de subir no avião vemos que além de POBRE, Annie tem medo de voar. Mas no problemo! A cachaça que elas tem ali na bolsa tá ali pra isso.

Não vi o filme original, mas só pelo trailer vi que tem toda uma sequência dentro do avião onde a personagem de Wiig toca o puteiro na porra toda, mas aqui o orçamento é miserável e não deu para reproduzir o interior de uma aeronave com um cenário bonitinho. Só vemos um take de um avião decolando, ouvimos as cocotas discutindo com a tripulação e sendo expulsas. Vooolta para o aeroporto então, risos!

Todas as moçoilas são conduzidas pelos seguranças para sei lá onde, com exceção de Rita e Becca, que tão muito locas. Pinta um climão manero e elas começam a se pegar. Becca solta um flerte, Rita responde com um “Sua vagabundinha, eu vou comer sua pepeca até meu nariz sangrar”. EITA, DIABO! Vamos ver então.

Aparentemente esse era o único voo que saía de desse aeroporto nesse dia, porque a maldita sala com os detectores de metal fica totalmente vazia, prontinha para o amor lésbico que já começa a pegar fogo.

Depois de aproximadamente cinco minutos de Rita sugando habilmente as partes de Becca ali em cima daquela esteirinha onde se passa a bagagem de mão (que aqui são duas mesas de boteco com uma caixa de papelão em cima), vemos que Becca lembrou de tirar apenas um dos sapatos. Deve tá bom o negócio.

Ela trocam de posição, e quando finalmente suas línguas começam a formigar pelo uso excessivo, Rita saca um vibrador da bolsa e aí é que as coisas ficam barulhentas, amigos! Haja s2!

Rita traz deleite à existência de Becca com o aparelho, e depois saca um mais portátil (da bolsa, não da bunda, kkkkk), do tamanho de uma caneta Pilot mais ou menos, e começamos a ver que é um arsenal de respeito esse que ela tem aí. Ela entrega esse dildozinho (ou seria “dildinho”? Ou apenas vibrador, pois dildo é a definição usada apenas para uma réplica de carvalho? Nunca sei dessas coisas) entrega na mão de Becca, que agora assume o volante e manda bala na amiga com o brinquedinho. Porque uma mão lava a outra, né gente?

Bzzzz pra lá, bzzzz pra cá era um bzzz bzzz bzz pra todo lado IA IA YOW! Satisfeitas, elas se beijam de maneira terna e a cena termina.

A gordinha maluca tá na saletinha que Federais usam pra dar uma prensa na galera, ouvindo um agente que tava no avião mimimizando feito uma tia velha sobre Annie. Ela encheu a cara e causou tumulto no aeroplano, trazendo grande pesar a diversas almas. “Sua amiga pode pegar até cinco anos de xilindró” – ele diz. Mas Megan tem uma ideia melhor para tentar resolver esse impasse:

O que mais poderia ser, afinal?

A gordinha degusta a piroca do agente com toda uma gana, uma fome, como se estivesse saboreando um daqueles salsichões alemães na porta do Olympiastadion na ensolarada tarde que precedeu a final da Copa de 2006. Eu, particularmente, sentiria medo de levar uma mordida.

A moça começa a cavalgar o mastro do rapazote e em vários momentos, em diversas posições, dá uma parada e começa a tremer. Calafrios repentinos ou doce satisfação periquística? Só o tempo dirá.

Pelo jeito ela consegue um acordo, pois em vez de ir ver o sol nascer quadrado, Annie vai de novo para a casa de Ted. Porra, só esse cara tem uma piroca nessa merda de cidade? Vem pra SBO, sua linda!

As coisas se complicam

Annie chega lá para contar sobre o dia duro que teve. As tretas no avião, sua amiga que a demitiu do cargo de organizadora das festanças madrinhescas e tchubiruba. E já entra na casa do cara tirando a roupa e entrando peladex no quarto. Porra, eu quero ter uma amiga assim! Mas o lindo cu da moça cai de sua suculenta bunda quando ela vê que Helen já tava lá debaixo dos lençóis AND bolas de Ted. O cara diz “Porra, cê devia ter ligado antes! Mas se quiser fazer um threesome chega aí, sua linda!”. Ela o manda se foder e sai pisando duro, triunfante e bundifora.

Agora as senhoritas se reúnem para entregar os presentinhos para Lilian. O ambiente todo decorado com umas frescuras francesas que Helen descolou, o que aumentou o nível de emputecimento de Annie. Lilian abre os embrulhos e vê umas lembrancinhas porcarias, um jogo de toalhas, um Master Tazo (brinks) e coisas do tipo. Chega a hora do presente de Helen, que era um reles envelope, onde havia… TCHANANÃ! Passagens de avião para Paris! A viagem dos sonhos de Lilian, que começa a chupar o saco de Helen, mas não literalmente, pois isso seria decepcionante a essa altura do filme.

Ao ver o sucesso da desafeta, Annie finalmente surta. Chama todo mundo de viadinho de merda, diz que Helen é uma vadia, fala que a mãe não é homem e que o pai tem cabelo na teta. Annie, injuriada, a manda se foder e diz que não está mais convidada para o casório. Annie se vai.

O desfecho

Annie encontra na rua aquele policial que perdoou sua multa, e o chama pra tomar uns bons drinks. Eles começam a bater um papo sobre as desventuras que o casamento da amiga causou para a gostosa, todas as complicações que trouxe à sua vida e vocês já devem estar imaginando no que isso vai dar, correto?

E o longo braço da lei recai sobre a ex-madrinha, e entendam isso com acharem conveniente.

O policial também utiliza a técnica que Ted aplicou no começo do filme: Mandando bala na tetéia de quatro, mão espalmada no cofrinho e polegar introduzido no brioco. Deve ser algum fetiche do diretor. Eles se comem sem maiores contratempos e/ou fatores LOLísticos.

Já no papinho pós-coito o policial mostra que é um cara maneiro, razoável. Ele aconselha Annie a não estragar sua amizade de longa data com Lilian só por causa de uma piranha sem costume do naipe de Helen, e que ela deve SIM comparecer à cerimônia.

Mal Annie chega em sua casa e recebe uma ligação da amiga noiva, que também tá mal pela treta, as duas se acertam e fica tudo lindo. E antes da festa ainda dá tempo de Helen entrar DO NADA chorando no quarto de Annie, dizendo “AIMELDELS A NOIVA SUMIU, COMO É QUE EU FAÇO?”. Não, mula. Ela só tá na casa dela.

E pra finalizar esta joça bem fofinhamente, algumas imagens das madrinhas se divertindo na sagrada união entre Doug e Lilian.

E acaba de vez numa ceninha pós-créditos, onde a gordinha vai novamente foder com o Agente John (o federal do aeroporto) com um enorme sanduba na mão, que até o momento não tem nenhum pedaço de carne, tampouco salsicha no recheio.

Eu tomaria cuidado se fosse você, John.

Você já tá seguindo o Judão no Twitter, Facebook, Google+ e Tumblr?! Pois deveria. ;D