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 Sábado, 31 de Maio de 2008 [ARRE Égua!] Tio Roy, Passaralhos, pais exemplares e controles remotos! o_OAproveite o embalo e conheça o “Fundador e Coordenador Geral Mundial do Movimento Mundial de Beleza Global”.
 Oi! o/ PIVETE INFLÁVEL
Um pai e mecânico cambojano aprendeu da pior maneira a não inflar crianças ao enfiar uma mangueira de encher pneus na boca de seu filho de 5 anos. Sienghym disse ao jornal local que estava apenas “brincando” com seu filho Sok Sambo quando o incidente ocorreu. O jornal afirma que o estômago da criança se dilatou, sua mãe a levou para o hospital. Ele está em observação e deve se recuperar em breve. O pai não sofrerá punição pela polícia, colocando a culpa pelo incidente na pura estupidez, contra a qual não há lei. Se esse último parágrafo não foi apenas uma piadinha, só posso dizer que conheço pelo menos umas 8 pessoas que seriam completamente intocáveis no Camboja. No mais, esse cara não parece mais ser um pai tão ruim, no final das contas.
MULTA AQUI, Ó: _|_ Além dele, há o infodível Carlos Magalhães, o “Assistente Mundial” e salvador do planeta (VAI, PLANETÁ!) nas horas vagas, que me foi enviado por Matheus, leitor judônico AND marido da Vivi. Click aqui e veja as incríveis aptidões do cara, que ainda por cima é mó gatão. O salvador, não o Matheus. A mais fodona competência, em minha singela opinião, é o cargo de “Fundador e Coordenador Geral Mundial do Movimento Mundial de Beleza Global“. Ou apenas FCGMMMBG. É até complicado citar outros exemplos que já deram o ar da graça na internet, principalmente porque eu tô com preguiça de procurar. E esta semana deixaram no butecão alguns panfletos de um tchananã que promete algo que não é nada menos que revolucionário, e estuprantemente útil para aqueles capetas em forma de guris que curtem tirar um rachinha no final de semana, não pagar Zona Azul e escrotidões do tipo. Uma empresa especializada em CANCELAMENTO DE MULTAS. Eu peguei um, li e joguei fora. Horas mais tarde achei que seria legal postar aqui. Como o monte não estava mais lá, catei o papel do lixo mesmo e escaneei:
 Eu sinto até uma pontinha de vontade de passar a 150 Km/h num radar de 70Km/h, esperar a notificação chegar, ir até o estabelecimento e dizer “AGORA você vai cancelar essa porra, seu filho da pulta“.
OI, HÓ! o/
O ator David Hasselhoff foi internado no centro médico da Universidade da Califórnia, em Los Angeles (UCLA), para tratar de um ferimento em um olho, informou hoje o site TMZ. Notícia velha, foda-se. A ÚNICA razão de eu ter postado isso foi para ter um pretexto para mostrar o fodástico Do-it-yourself David Hasselhof. Pronto, livrei meu PC de um lixo que estava preenchendo o saco há tempos bem na sua cara. Agora continuando…
PASSARALHO COMECU DA CABEÇA VERMELHA
O famoso campeão de xadrez Gari Kasparov foi perseguido com um pênis voador de controle remoto durante um discurso político. Os Suspeitos? Kasparov é um ferrenho opositor do governo Putin , mas ainda não se sabe quem lhe enviou o aparelho.
Logo de cara, pensei que esta a notícia era um fake dos infernos. Até ver o vídeo: Sobre isto, só posso dizer uma coisa: o_O O Alexandre Pott, que enviou esta notícia, afirmou que mesmo se fosse o segurança pessoal do papa, jamais pularia daquele jeito para pegar um pinto.
FALANDO EM CONTROLE REMOTO… Nos comentários, o leitor Pedro disse que existe SIM controle remoto com fio, e inclusive ele possuía um em casa, de um vídeo cassete idoso. E eu, que JAMAIS imaginaria a possibilidade de algo tão pitoresco ter sido comercializado na face deste planeta, pedi para que o truta me mandasse fotos do aparato. Eis que me chega um e-mail:
Me avisa se tu tiver recebido o email, pq eu so achei esse e-mail e foi um sacrificio triste para achar. Pedro Corrêa Desculpem-me — ou não — pela HAGADA. =D
Click para ampliar, só pra constá. Dá até uma certa saudade da época em que essas coisas tinham menos que quatrocentos e quinze botões.
QUEIMA ELES, JESUS!
Grande Sessão Espiritual de Descarrego Notem que eles não se contentam em quebrar qualquer maldição furreca, até porque isso qualquer panaca faz. Eles fazem A quebra d’A Maldição. Especialmente às 00h00.
PEGA NO PISTÃO
O americano Edward Smith, atualmente “apaixonado” por um fusca branco chamado Baunilha, afirma que já teve relações sexuais com mais de mil veículos. Ele diz que não está doente e que não tem qualquer intenção de mudar seus hábitos. “Eu aprecio a beleza, e vou um pouco além com a beleza dos automóveis. Chego a um ponto onde essa apreciação vira uma expressão de amor”, disse Smith ao jornal britânico Daily Telegraph. Não é por nada, mas um carro possui muito mais saliências do que buracos, se é que você me entende.
AUGUSTO KUERTEN Ontem, ao penetrar lá para copiar o endereço AND fazer uma pequenina visita a este site, vou baixando a página e me deparo com uma foto do Gugu Liberato, coisa que eu não tinha reparado na versão impressa. Vou lendo o texto que a acompanha e vejo o seguinte:
 Veja aqui. Quando li “aposentadoria” ao lado da foto do apresentador, fiquei até animado. Doce ilusão. Falando em Guga, ele continua firme e forte em sua maratona de despedida do tênis, onde ele aparentemente pretende tomar uma surra de todos os competidores do planeta antes de pendurar a raquete.
APERTADZINHA
Intrigado com o misterioso desaparecimento de alimentos em sua geladeira, um japonês teve uma grande surpresa ao descobrir que uma mulher vivia em uma armário de sua casa há vários meses. “A mulher explicou aos investigadores que não tinha onde viver. Parece que viveu aqui durante um ano, mas não o tempo todo”, disse uma fonte policial. Ela foi detida e a polícia suspeita que Tatsuko pode ter instalado esconderijos nos armários de outras residências do bairro. Para quem paga pra ficar numa merda dessas, morar em um armário de graça é até uma boa idéia.
PANGEA  Nunca mais verei esta bola de lama do carvalho da mesma maneira.
FACE DE MADEIRA
Um rapaz de 18 anos e dois adolescentes –de 15 e 13 anos– foram detidos quinta-feira (29) suspeitos de terem assaltado o mesmo posto de combustíveis ao menos 130 vezes, conforme a Secretaria da Segurança Pública. Como disse um truta lá da Anão Vestido de Palhaço Mata 8, “Acho que já tinha virado salário lá pelo 10º assalto.” Convenhamos, alguém que consegue ser roubado mais do que cinqüenta vezes pelos mesmos caras tá é gostando da brincadeira.
O QUE É ORIGINAL NÃO SE DESORIGINALIZA
 Consultório este que, para efeito de constagem, fica exatamente na frente da FOX Automóveis (hein!?) e a alguns quilômetros de distância da construtora Sega (cuma!?). MORRAM, plagiadores…
SEÇÃO PLÁGIO DESCARADO  Tocante.
Alguém já reparou que a professora do Calvin parece a Dona Benta? Se que bem que TODA véia parece a Dona Benta.
 Jim Davis é o único cara que consegue auto-plagiar-se a si próprio. Ou não.
 Putaquepariu, gordo é uma praga mesmo.
Link legalzão
PACABÁ:  Me chame de Hannibal, boneca.
       
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