CON-VO-CÁ!

Adriano teria vaga na Seleção de vôlei, brinca Zé Roberto
Mesmo não sendo seu esporte, o técnico da Seleção Brasileira feminina de vôlei, José Roberto Guimarães, comentou o polêmico gol de mão do atacante Adriano no clássico entre Palmeiras e São Paulo, no último domingo, pela semifinal do Campeonato Paulista

Ênfase no “técnico da Seleção feminina“.

E segundo fontes judônicas, o Imperador ficou tão empolgado com a possibilidade de disputar as olimpiadas de Pequim com as meninas do vôlei que resolveu adiantar o expediente e ir nadando pra lá. Mas no meio do caminho sentiu uma cãibra e foi salvo por um truta.

Click aqui e acompanhe o resgate.

CHARLIE, O UNICÓRNIO II
Na coluna #93 eu postei um pitoresco e bizarrístico vídeo, que mostrava um trio de unicórnios indo em direção à Candy Mountain. Como eu disse na ocasião, aquilo é tão non-sense que eu fiquei um tanto quanto (ainda mais) retardado ao assistir. Quem ainda não viu, click e se vá! Mas depois vorta! ^__^

Pois bem. Esta semana o segundo vídeo da série deu o ar da graça, mostrando Charlie em sua busca ao Rei da Banana. Não farei maiores comentários, apenas dê o play nessa joça.

Charlie… LURLRULRURL.

PAUSA PARA PIADINHA RUIM

Advogado simula masturbação na frente do juiz

Da série: “Desculpe, Meritíssimo. Não sabia que era sua vez.”

FAIL
Publicidade: Não sei porra nenhuma sobre ela, afinal de contas não sou um profissional da área. Mas mesmo sendo leigo no assunto, notei que a aplicação da propaganda em uma superfície de placas metálicas fixadas com rebites deve ser meticulosamente estudada, caso por caso.

Essa aí, por exemplo. Se não era nada relacionado a faróis de milha, drops refrescantes bagaralho ou a gelaaaa-dá, o efeito foi levemente indesejado:

Arrepiou, colegããã!?

AI QUE LINDO! AI QUE NOJO!

Quando EU faço isso, parece bem mais nojento. Nela caiu até bonitinho, ó!

EXTRA! EXTRA!

Natalie Portman passeia com o namorado em Nova York
Natalie Portman, 26 anos, foi fotografada passeando de mãos dadas com o namorado Devendra Banhart na última quinta-feira, em Nova York. O casal trocou beijos e abraços enquanto caminhava.

Nenhum dos protestos pró-Tibete abalou tanto o parlamento chinês quanto isso.

O MUNDO DÁ VOLTAS
Debate Bola AND Terceiro Tempo: Dois programas esportivos que marcaram época na TV brasileira. Contando com nomes como Milton Neves, Dr. Osmar de Oliveira, Paulo Morsa, entre outros, a atração via Rede Record dominou soberana os programas no estilo “coloca-meia-dúzia-de-malucos-pra-discutir-futebol” por anos.

Gritaria, zoações, borrifadas, funerais para os times eliminados (ou rebaixados =[) nas competições. O Borbs nunca entendeu direito, mas eu adorava aquilo, embora me irritasse pra caralho quando Morsa interrompia o Doutor. Junte esta zona toda com uma gostosa lendo os e-mails dos telespectadores e você tem a coisa toda feita. Primeiramente tivemos Daniela Freitas, que foi substituída em 2003 por Renata Fan.

No início de 2007, Renatzinha criou asinhas e voou para longe do bonecão cabeçudo de Olinda jornalista de Muzambinho e assumiu o Jogo Aberto, na Band. Abaixo vocês podem ver o post no Blog do Milton Neves (mas quando ainda era no UOL), falando sobre a mudança:

A partir daí o programa passou a entrar em declínio. Renata foi apenas a primeira dos integrantes que vazariam. Pouco tempo depois chegaria a vez de Dr. Osmar e Oscar Roberto Godói, que também migraram para o Jogo Aberto.

Pouco a pouco o programitcha da Band foi sugando todo o Debate Bola. Até eu comecei a me irritar com aquilo e fui gradativamente passando a optar pelo Jogo Aberto. Até berguê prefiro ver a Renata Fan de sobretudo a ver o Miltão de minissaia. Sem contar o Neto, que é foda pra cacete.

Até que ao final do ano passado o Debate Bola foi definitivamente para o limbo, saindo de férias e não voltando mais. Depois ficamos sabendo que Milton também iria para a Band. E nesta sexta-feira, qual não foi minha surpresa ao ver que - por uma ironia do destino - o Sr. Neves passou a ser a garota o cara dos e-mails da outrora escudeira Renata Fan:

Se fodeu, Mi.

PEGA NO MEU EIXO E BALANÇA!

Pensando bem, a altenativa “C” não faz o menor sentido. Os vídeos do Charlie tão liquefazendo meu cérebro.

CLAIRE BENNET EXISTE!

Garotinha de 7 anos leva 6 tiros para proteger a mãe
Seliethia Parker sempre se viu como protetora de sua filha de sete anos de idade, Alexis Goggins. Mas foi Alexis quem acabou salvando a vida de sua mãe isando seu pequeno corpo para protegê-la de ser fuzilada. Os médicos disseram que a pequena heroína nunca andaria ou falaria novamente.

Olha, não manjo muito desse lance de recompensar as crianças por bom comportamento. Mas eu acho que essa merecia no mínimo um Xbox.

PROTESTOS CRETINOS AO REDOR DO MUNDO

Metralhadora na mão: +100 PR
Morder o lábio inferior: -5 PR
Cabelo repartido ao meio: -20 PR
Camisa por dentro da calça: -10 PR
Ser gordo: -10 PR
Vestir-se como o Nerso da Capitinga: -999 PR

Resultado: Três câmeras o filmando calmamente a poucos metros de distância, um paquistanês tranquilo mandando uma SMS e uma aparição no Judão.

Try again, Mohammad.

RANCHO DAS GALINHAS

Prostíbulo americano recebe excursão escolar
Dez estudantes universitários estiveram em um prostíbulo de Nevada, nos Estados Unidos, para aprender sobre a cultura e os hábitos de consumo dos americanos.

Os alunos do Randolph College foram até o bordel Chicken Ranch, a cerca de 95 km de Las Vegas, onde algumas prostitutas lhes deram “palestras” sobre o funcionamento da casa.

Quem precisa de uma palestra para saber como funciona um puteiro?

ESTAMOS FOLDIDOS.
Às vezes eu não entendo como o ser humano pode ter um comportamento tão auto-destrutivo. Como se não bastasse termos criado um poderio bélico foda o suficiente para transformar o planeta em paçoca-rolha umas oito vezes, agora estramos ensinando aos animais técnicas que podem colocar em xeque a supremacia humana. O que nos faz dominar todas as outras espécies é a capacidade de criar, confabular, criar estratégias e manipular artefatos de acordo com a necessidade.

Os animais, que até hoje agiam puramente por instinto, estão aprendendo técnicas para exterminar a escória do homem e assumir o controle dessa joça. Os dois vídeos abaixo, que eu encontrei no Geekstir, mostram bem o que eu tô querendo dizer.

Macaco Kung-Fu:

Urso Jedi:

Se ensinarem cangurus a disparar armas de fogo, já era. Quero ver alguém fugir daquelas porras.

SEÇÃO PLÁGIO ALGUÉMAINDALÊESSESUBTÍTULO?

Resolvi queimar logo de uma vez as tirinhas de Dilbert que estavam guardadas aqui. O Wally é foda. =D

Para quem não tá ligado, são aqueles seriados nipônicos onde o esquema é sempre o mesmo: Um grupo de heróis (ou apenas um, como Jaspion, Jiban ou Black Kamen Rider) lutando contra vilões toscos pra cacete, que sempre têm algum artifício que os faz ficar com trinta metros de altura. Impressionantemente tantos os heróis quanto os vilões só apelam para suas armas ultra-motherfuckers depois de vinte minutos usando espoletas inúteis.

Cada uma dessas séries possuía uma música-tema sagazmente cantada por verdadeiros rockstars da terra do sol nascente. Mas um deles se destaca entre os demais: Hironobu Kageyama. Não farei uma biografia do cara. Para saber mais sobre o truta, click aqui.

Farei apenas um mini Top8, com algumas das melhores performances deste japa de cabelo tão estiloso. o_O

» Cha-La Head Cha-La - Dragon Ball Z
» Dengeki Sentai - Changeman
» Maskman - Humm… Maskman!? o_O
» Choujin Sentai - Jetman
» Blue Dream -Cavaleiros do Zodíaco
» We Gotta Power - Dragon Ball Z
» Soldier Dream - Cavaleios do Zodíaco
» The Biggest Fight - Dragon Ball GT. Não achei um vídeo com um show do cara cantando essa, mas a música é foda.

Menção Honrosa: Fodacidade musical nerd com uma gostosinha oriental. Apaixonei-me. A apresentadora é tão nhuizinha que eu senti uma vontade repentina de fazer çéquisso. Japas ruleiam, e são naturalmente fofinhas, de um jeito bizarramente sexy. o_O

Uma veterinária da clínica onde eu levava meus perecidos cães, por exemplo, é uma japa nhui e foda: Certa vez ela apareceu para examinar o bicho de meia, usando um chinelo parecido com esse. Foi paudurescência instantânea.

Sem mais delongas, ó:

Ah, eu casava. Com ela.

PACABÁ:
TINHA que ser um gordo.

Odeio gordo.