OIEAM!
Na primeira semana meu Speedy caiu numa bela quinta-feira de sol, voltando só segunda à tarde. Segundamente eu deixei de escrever a coluna porque tava com uma preguiça do cão estaria em sampa, no pré-rangão.

Quando finalmente esta joça iria voltar, o relatório do Rangão do JuBão ficou quilométrico de um jeito que eu não previa, atrasou, e o chefinho resolveu — ao invés de publicar num domingo — deixar para o oOOoOutro sábado. Portanto, depois de quase um mês sem esta merda AND um relatório rangônico, voltamos agora à nossa programação normal, que já não era grande coisa mesmo.

Bebê, caí e levantá!
Começaremos então com uma notícia enviada pelo nosso amigozinho R0cc0, novo resumidor oficial de Lost.

Sem perceber, eletricista passa dia com faca cravada nas costas
Os jornais “Komsomolskaya Pravda” e “Gazeta” publicaram o caso do eletricista de uma fábrica da cidade de Vologda, ao norte de Moscou, que foi apunhalado pelo segurança da empresa durante uma discussão. Os dois já estavam bêbados.

O homem, Yury Lyalin, de 53 anos, desmaiou na fábrica, acordou na manhã seguinte e queria trabalhar. Mas foi mandado para casa pelos seus chefes por causa de seu estado alterado. Ninguém notou a lâmina de 15 centímetros ainda cravada entre seus ombros.

Lyalin seguiu para casa, perdeu o ponto do ônibus que tinha de descer, deu uma paradinha para comer, decidiu descansar um pouco e só foi alertado sobre a faca em suas costas quando a esposa o acordou, horas mais tarde.

O que mais me impressiona nessa história toda é o fato de a Rússia ter um jornal chamado “Gazeta”.

ALÔ!?

É que o espaço ali da parede acabou, mas eles também possuem controles remotos com fio.

Essa imagem me foi enviada por um truta, mas não lembro quem. Valeu… hum… Truta. =D

ROSCA FROUXA

Cena de sexo com Helen Hunt é interrompida por gases
Uma cena de sexo do filme Then She Found Me, estrelado por Colin Firth e Helen Hunt teve que ser interrompida pelo barulho provocado por gases, informou o jornal The Sun.

Após o constrangimento inicial, uma pessoa da produção levantou a mão e admitiu ser o autor dos gases. A cena teve que ser regravada.

Não é por nada, mas se eu estivesse presenciando a poucos metros de distância a Helen Hunt lesco-lescando, uma das últimas partes do meu corpo que entrariam em atividade seria o brioco.

Dica do Marcelo Longen.

…MENINO É MENINO, MACACO É MACACO, E VIAA…

Ex-BBB Jean apóia beijo gay em ‘Duas Caras’
A confirmação do autor Aguinaldo Silva que escreverá cena de beijo entre Carlão (Lugui Palhares) e Bernardinho (Thiago Mendonça), no fim da novela global Duas Caras, despertou interesse de representantes de entidades ligadas a direitos gays. O ex-BBB Jean Wyllys é um dos que apóiam a demonstração de amor dos dois.

“Não basta dizer que é amor, tem que mostrar. E um beijo é a expressão pública do sentimento”, diz Jean. Para ele, se a cena não for ao ar, pode acontecer reação por parte dos homossexuais.

Acho que nesta situação se encaixa perfeitamente uma frase que Arnaldo Jabor disse em 2005:

Antigamente o homossexualismo era proibido. Depois passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal. Eu vou-me embora antes que passe a ser obrigatório.

Tá começando! =D

FALANDO NISSO…

‘Hino’ da Parada Gay deverá ser tocado em todos os trios
O GLBTema, hino da 12ª Parada do Orgulho GLBT, que será realizada no domingo, na avenida Paulista, em São Paulo, deverá ser executado por todos os trios que vão participar do evento.

Aí vai um preview:

Essas porras de piadinhas nunca se esgotam, é impressionante. =D

Oi, Su!

Não é exatamente “mais rápido que uma bala”, mas tudo bem.

TI BUNITINHO!

Polícia de Paris adota calças para cães farejadores
A partir de hoje os cães policias de Paris passarão a usar calças, anunciou a prefeitura da cidade, que lançou a primeira coleção de calças para os cães da polícia urbana, de acordo com a agência Ansa.

As calças caninas, que também cobrirão as patas dos cães, terão sola de borracha resistente, o que permitirá aos animais andar em qualquer área sem correr o risco de machucar as patas e ao mesmo tempo preservará a cena do crime.

Se alguém aí encontrar FOTOS disso, por favor enviem-nos. =D

MIM SER LOCO POR TI.
Essa poderia ser postada lá no Blog de Segunda, mas deixemos o dia de hoje para o post de comemoração da grande surra que o Curinthia dará (ou JÁ deu, dependendo da hora que o Bó publicar isto) no ABC.

Mensagens em cédulas: Quem nunca viu uma delas? A criatividade das pessoas aparentemente aflora quando elas estão segurando uma bufunfinha. Eu, que trabalho em um boteco há uns dez anos e dou uma pegadzinha em muitas notas diariamente, já vi os mais variados tipos de esquisitices.

Entre tais escrotidões, temos a clássica “Vire esta nota e veja uma mulher pelada andando de bicicleta“. Você olha o outro lado e está escrito “Você demorou e ela já passou“. Ai, que engraçado.

Há também a possibilidade de zonear das mais diversas maneiras a efígie, desenhando bigodes, chapéus e coisas do tipo. Isso tudo sem contar aquela porra de “São Cosme e Damião. Escreva esta frase em 7 notas e o dinheiro nunca faltará”. Dinheiro RABISCADO, só se for.

Certa vez um truta escreveu seu nome em uma cédula de um real, e MESES depois recebeu aquela mesma nota de troco, em uma banca de jornal do outro lado da cidade. Ok, sei que isso não tem nada a ver com o que eu tô falando, mas é só para preencher lingüiça mesmo.

O real motivo deste pequenino textículo que eu escrevi foi para mostrar um inédito e pitoresco tchubiruba que eu recebi aqui no butecão, em uma nota de R$10,00:

O pior é que é verdade. Depois de escanear, eu dei a nota de troco para um palmeirense e ele morreu na hora.

QUER? ENTÃO TÓ!

Após cantada, turista protesta tirando a roupa
Uma turista israelense cansada de ser cantada por operários que asfaltavam uma estrada enquanto ela caminhava por uma rua da localidade de Kerikeri, ao norte da Nova Zelândia, tirou a roupa na frente dos trabalhadores em uma mostra de desafio, informou a imprensa local.

Notem que a manchete da notícia não é “Mulher é estuprada por toda a equipe de uma empreiteira neo-zelandesa“. É a velha história do cachorro que fica latindo sem parar para a roda dos carros. O carro pára e ele não sabe o que fazer.

Em resumo, todo neo-zelandês é um bosta.

E O OSCAR DE APRESENTADOR MAIS DOENTIO EVER VAI PARA…
Não comentarei nada. Apenas dê o play.

Medo.

GAROTO ESPERTO

Papagaio volta para casa após informar nome e endereço
Um papagaio de estimação que estava perdido foi levado de volta para casa pela polícia depois de informar seu nome e endereço, em Nagareyama (Japão), informou a agência Kyodo.


As autoridades da província de Chiba capturaram o animal e o levaram a uma clínica veterinária, mas ele não parava de repetir “Nakamura Yosuke-kun”, o nome dado por seu dono, Yoshio Nakamura, e a localização de sua casa, incluindo o número da residência.

A simpática ave muito provavelmente fala japonês melhor que você, burraldo, que está lendo isso.

Sinta vergonha.

REBOLATION
Provavelmente isso já apareceu em diversos blogs por aí, mas como eu não costumo fazer uma varredura completa da internet para escrever isso aqui, froda-se.

Primeiro veio o medonho Techno-Viking, depois de um tempo surgiu a vovó do psy. E passado algum tempo depois de nós termos nos recuperados do maluco da dança da ema, agora temos o alopradasso pivetinho conhecido como Techno Kid:

Mas não dá pra negar que esse tipo de esquisitice atrai gostosas. O moleque não possui nem um carro foda e olha quantas tetéias amontoaram em cima.

Bom, apesar que tem o fator “ser fofinho”…

FALANDO EM PIVETES TENEBROSOS…
Todo ser humano já passou algumas horas na infância desenhando. Seja por imposição das malditas tias da escolinha, seja por estímulo dos pais, buscando algum talento artístico em seu pequenino pimpolhinho.

Eu, por exemplo, escolhi cursar arquitetura na faculdade porque sempre tive uma certa aptidão para desenhar. O CEO Morpheticão me introduziu (oHhó) ao mundo desenhístico quando eu tinha uns 7 ou 8 anos, e aos 13 eu desenhei essa joça aqui. Ok, é uma cópia, mas eu era só um mancebinho, porra!

Voltando. Dêem uma olhada na galeria abaixo, que mostra os desenhos que algumas criancinhas inocentes mandaram para a seção “Parquinho”, do caderno infantil da edição de domingo do jornal capiau TodoDia:

O primeiro desenho é uma fofolete borboleta desenhada pela pequena Thamires, de 10 anos. O segundo é a clássica ilustração de uma casinha, um sol sorridente, algumas gaivotas, e umas nuvens azuis sobre um céu branco. Afinal, pintar o céu de azul gastaria metade da porra do lápis. No terceiro, a pequena Beatriz faz uma linda homenagem à mamãe. Na quarta figura, Amanda faz um… Faz uma… Bom, seja lá o que for, também é bonitinho.

Mas nesse mar de fofices, o que realmente se destacou foi a NO MÍNIMO perturbadora cena retratada por Teslan, de 9 anos:

Reparem nos detalhes sórdidos: Pedaços de corpos guardados em frascos, instrumentos de tortura, armas ensangüentadas, mutilações, poças de sangue.

Com a devida orientação, ele pode ser o próximo Dexter Morgan.

LIVING IN AMERICA

Revendedora nos EUA dá revólver para quem comprar carro
Uma revendedora de carros em Butler, no Estado do Missouri, nos Estados Unidos, está oferecendo uma arma de fogo para cada cliente que comprar um automóvel.

A promoção Guns and Gas (Armas e Gasolina), da revendedora de veículos Max Motors, dá ao cliente que comprar um carro a chance de escolher entre um revólver ou um cupom de gasolina no valor de U$250 (R$ 415).

“Até agora 80% dos clientes optaram pelo revólver”, disse Walter Moore, um dos gerentes da loja, à rede de televisão KMBC.

É a promoção perfeita para você, psicopata do carvalho, que quer cometer um assassinatozinho no estado vizinho, mas não quer ter preocupações com velas, cabeçotes, rebimbocas da parafuseta e coisas do tipo durante o caminho até lá.

SEÇÃO “PRA QUE ESCREVER SE EU POSSO COLAR FIGURINHAS?”
Começando com uma dos Malvados:

DESESTABILIZANDO O OPONENTE
Quem acompanha os jogos da NBA, principalmente agora nos playoffs, sabe que a pressão da torcida possui um papel de grande importância em momentos decisivos. O fato de a grande maioria das equipes que jogam em casa saírem vencedoras comprova minha tese.

Um show à parte acontece em arremessos de lances livres de jogadores da equipe visitante: Aqueles malditos canudos de espuma que os caras ficam chacoalhando lá atrás (OHHÓ!) devem atrapalhar MUITO. Mas entre as artimanhas usadas pelos torcedores da casa, nenhuma chegou aos PÉS dessa utilizada por um gorducho e simpático tiozinho de New Orleans, em um jogo onde os Hornets receberam o San Antonio Spurs.

Antes de ver a foto, tenham em mente que o jogador se trata de Tony Parker, que é casado com a ultra-motherfucker gostosa Eva Longoria.

Segundo consta, Parker errou os dois arremessos, e o gordinho foi retirado da arena pelos seguranças após a malditice. Mas como no final das contas os Hornets foram eliminados pelos Spurs (vide playoffs), sabemos que quem acabou rindo por último foi o Sr. Parker — pouco antes de comer novamente a Longoria.

BOQUIABERTA
Eis um link enviado pelo Wandeko, que fez a debutante das mil faces parecer uma reles amadora.

Click aqui e sinta medo.

A SAIDEIRA:

Sacanagem, aê!