Até rolaram uns encontrozinhos egocêntricos entre a galera do site nesse meio tempo, sem leitores, sem grandes tchubirubices rangônicas (o_O): Idas ao Hooters e… Hmm… Mais idas ao Hooters. É precisamos ser mais criativos. Ou não.

Para efeito de constagem, algumas coisas/pessoas me causaram um certo medo durante alguns momentos neste tão fodástico final de semana. Principalmente do Guto. OIGU! o/

O texto tá imenso, mas tá fofinho. Bão, vamolá:

TÔ CHEGANDO!
A intenção era pegar o busão aqui em SBO lá pelas 16h30 / 17h30 da sexta-feira. Já que eu fugiria cooOOoovardemente do meu turno lá no butecão no sábado, e talvez no domingo – coisa que eu ainda não tinha decidido – e deixaria minha véia carçuda trampando no meu lugar enquanto eu vagabundeava em algum lugar da capital paulista, resolvi que iria ficar pelo menos algumas horinhas na sexta-feira, para fazer aquela média e não apanhar muito. Acontece que rolaram uns imprevistos, tive que sair supermercados afora para comprar cerveja em lata para o butecón, whatever.

Além disso, na quinta-feira eu tava ajudando com a mudança de um truta. Eu, espertão, cheguei BEM no finalzinho, assim só sobraram algumas coisinhas pra carregar. Já na casa nova, rolando o churrascão de inauguração, eu feliz e contente enconstado numa parede, senti um impacto no ombro, que segundos depois notei ser uma PATCHA cagada de pombo, na ÚNICA maldita blusa limpa que eu tinha. Provavelmente o bicho desgraçado ficou me espionando o dia todo e pensou “Fugiu do trabalho pesado e veio só pra comer, fdp? Então tó!” . Em resumo, como até em SBO tava uma friaca do carvalho, em SP devia estar pior ainda. Aí toca comprar uma blusa nova na sexta, mais atraso e tchananã. No final das contas, não deu tempo de trabalhar, e fugi da raia já na sexta, fazendo com que a mama se foldesse.

Chego na Rodoviária, compro a passagem: Tietê-São Paulo. Eis que chega um busão cujo letreiro dizia ABC Paulista. Vou entrando e o motorista diz que não era aquele ônibus. Fico lá esperando, quando o motô me chama, dizendo que era aquele mesmo, conforme uma funcionária o havia alertado. QUASE que o filho da pulta vaza sem este passageiro gordo que vos escreve.

E por ser ABC, e não DIRETO pra sampa, o veículo passa por Nova Odessa, Sumaré, Inferno e Puta Que Pariu. Uma viagem que deveria durar tipo uma hora e quarenta dura três malditas horas… Pelo menos deu tempo de ouvir dois Nerdcasts e meio no percurso.

Durante a viagem vou trocando SMSs com o Borbs, e ele me avisa que Tayra me buscará no Terminal do Tietê. Sabe como é… Endereço novo, e quem leu os relatórios dos Rangões anteriores sabe que eu possuo uma certa tendência em me perder facilmente por aí.

Eu chego, beizinhos pra lá, abraçozinhos pra cá. Borbs me fala algo sobre [eco] A ESQUINA DA PERDIÇÃO-ÃO-ÃO! [/eco]. Pouco depois eu noto que o tal local se tratava de um dos possíveis lugares onde ele AND Tayra alugariam o apê. Um dos edifícios da lista fica exatamente numa esquina onde uma DUZENTAS tchutchas fazem ponto. É impressionante: Na hora do aperto, é só esticar o braço ali no portão que você arrasta uma para dentro. Quando passamos por lá, para efeito de constagem, uma biatch estava — à noite, num frio consideravelmente chato — rodando a borseta bolsinha em trajes mínimos. “Mulher de vida fácil” my ass.

Passamos por outras tchutchas, e eu solto um “Oi, Tchus!”. Tayra ri feito uma doida e conta sobre uma prima peitudona que trabalha por ali:

Mó, sem brincadeira! O peito dela é maior que a minha bunda!

Eu ri assaz dessa frase, e deixo constado que passarei a usá-la em diversas situações de meu cotidiano, tipo “Caralho, já escrevi pra cacete e nem ‘cheguei’ na casa do Bó. Essa coluna vai ficar maior que a minha bunda! ”, ou então “Meu, você já jogou World of Warcraft? Aquele game é maior que a minha bunda! ”. Assaz. =D

CHEGAY!
Finalmente chegamos ao QG Judônico 2.0, situado num apê no MESMO prédio onde Valzinha, aaAAaAa Miss Judão, reside. Tentamos sem sucesso assustar o Guto – que já se encontrava no QG – apertando a campainha AND entrando abruptamente. Mas na verdade, quem se assusta sou eu, com o elevador. Primeiro tem aquele aviso d’O mesmo, que sempre me dá calafrios. Depois pela idade do aparelho, que deve ser tipo o quinto elevador mais velho de Sampa. Juro por Shiloh que o número do telefone para contato da empresa tinha UM algarismo no prefixo: “9-xxxx”. O_O

Penetro no recinto, chega o Gu pulando e gritando “AI QUE SAUDADE, MÓ! ME DÁ UM ABRAÇO! AGORA UM BEIZINHO! *smack*”. Se controla, ômi! =D

Nisso eram umas 21h, e ele diz que havia ACABADO de publicar o resumão de LOST que eu havia feito de manhã. CADÊ A EFICIÊNCIA, HEIN!?

Casa nova, em fase de mobiliamento (!?) é aquela coisa minimalista: Na sala um sofá apenas. Isso e uma TV PLASMA de 888 polegadas. BOUA, BÓ! =D

Enquanto os amigos/parentes malditos não dão uma ajudzinha ao casal, a gente se vira como pode. Tayra e Borbs possuem em casa um puff em formato de banana. Caso não tenham captado a idéia, direi mais claramente: Alguém sempre vai precisar ficar sentado em um gigantesco e parrudo bananão. OHHÓ!

Aliás, esse lance de sentar na banana na falta de um lugar no sofá gerou um dos mais novos bordões judônicos. A certa altura do campeonato, quando Tay se levantou para fazer sei lá o quê na cozinha, eu, com a polidez e gentileza que é adequada em um tratamento entre patroa/empregado, levanto da banana, sento no sofá e decreto em alto e bom som:

Foi pra Portugal, TOMOU NO CU!

JANTARZINHO SAUDÁVEL
Nisso, eu Borbs e Guto já estávamos numa jogatina desgraçada quebrando tudo no Super Smash Bros. Brawl. PUTAQUEPARIU como o jogo é foda. Pikachu is GOD! Pouco depois chega Val, a Miss Porra, e resolvemos comer algo. Agora realiza: Cinco gordos sozinhos em casa comeriam o quê? Uma saladinha de alface ou duas pizzas gigantes? Liga pro Pizza Hut, carai! =D

O atendente começa a xavecar a Tay, e oferece duas garrafinhas de H20 de brinde, por ela ser simpática. Ele a parabeniza pela simpatia umas trocentas vezes, pensando que vai comê-la, provavelmente. Pobre diabo.

Os tchubirubas chegam e a gente desliga o Wii, até pra não embostear os wiimotes com muzarella e tal. Taca na ESPN e tá rolando um Boston Celtics contra seiláquem. Fazemos o rateio das despesas e decidimos que o Guto pagaria 80% da conta, pois ele é rico. Ele é tonto bonzinho e paga.

Pra encurtar a história, ao final da noite a Val reclamou do tamanho da pizza, não deu nem um centavo pra ajudar na despesa, ACABOU de comer e foi embora. Vejam só se não é uma biatch mesmo. =D

MONTANHÊSSS
Depois que a Miss Porra vaza, a gente volta para o Wii, e Tayra EXIGE que nós joguemos WarioWare: Smooth Moves. Guto ri pra caralho ao me ver apanhando do jogo, do wiimote, de tudo. Quando eu canso, Borbs assume o controle, e protagoniza uma cena assaz engraçadona em um dos minigames do jogo, onde é preciso acompanhar os movimentos de uma dança. Just push play:

Depois rolou um Wii Sports. Eu demonstro um certo talento no boliche, enquanto Borbs humilha com facilidade todos nós no tennis, e fica tirando onda. Pelo menos até descobrirmos o ponto G do Borbs: A palavra “Montanhês”, que o faz ENTORTAR de rir toda vez que é dita nas proximidades, o que o fazia não conseguir jogar direito. Explico:

Num desses mini-rangões egocêntricos que fizemos ultimamente, acabei indo ao aniversário do Bó, que foi um almoço de comida mexicana na casa da Dona Wilma, vó do Sr. Borbolla. Um primo do Bó, conhecido como “Rodriguinho Boca-de-Cocô”, como o apelido já diz, é um ser humano que fala uma gigantesca quantidade de bostas em questão de minutos, e sua especialidade é colocar apelidos nas pessoas. Ao ser devidamente apresentado ao truta como Morph, ele rebate:

Morph? Olha o tamanho do cara! Parece uma montanha!

Falou aí, Montanhês! Até mais, velho!

Se Bó quiser ter uma vida feliz, basta tatuar a palavra no antebraço. Ele abaixa o olhar em um momento difícil e “Pfff, ‘montanhês’! HuaHAUhuaHUhAUHua! =D”.

Diversão eternamente garantida.

EU TRABALHO DE PE-RU-CA, BISSÁ!
Tayra e Bó resolvem ir dormir, e deixam eu AND Guto finalmente a sós. OhHhHhhó! OIGU! Lá pelas 4 da matina resolvemos deixar de sermos nerds desgraçados, desligar o Wii…

[Pausa]
Impressão minha ou esse relatório tá parecendo propaganda da Nintendo?
[/Despausa]

…e vamos dormir em conssinha no quarto de hóspedes. Guto é um maldito e me deixa com o colchonete mais fininho. Quando eu tô quase pegando no sono, uma treta entre dois veadilsons lá na rua se destaca na calada da noite. Só pra constá, o prédio é na Rua Frei Caneca, conhecida mundialmente como o reduto da viadagem paulistana, ainda mais forte que o Morumbi.

Primeiramente um casalzinho faz uma patcha cena, se esgoelam discutindo sobre compromisso, sobre o namoro ser sério ou não e essas coisas. Depois outro par de bissinhas tretam sobre assuntos, digamos, “profissionais”:

“EU TRABALHO DE PERUCA MESMO, TÁ? USO PERUCA MESMO, ESSE É O MEU TRA-BA-LHÔ!”

O SABADÃO PRÉ-RANGÃO. BOM DIA, GEORGE.
Lá pelas 10h00 alguém que eu não me lembro liga para o Guto, acordando a nós dois com o toque do iPhone do truta, que é aquela “mahna mahna tchutchurutchuru” dos Muppets, cantada pela Pulguinha do finado PoOoOooOodcast. Já que estamos acordadzinhos mesmo, vamo levantá.

Guto sai andando sem camisa, nota que o clima não tá tão quente e coloca uma jaqueta, mas com o zíper aberto. Depois ele vê que o sol tá preenchendo o saco e bota os óculos escuros. Aí ele vai para a sacada fumar um cigarro. Borbs acorda, chega na sala e nota que Guto, na verdade, se fantasiou de George Michael:

Pra matar o tempo, já que o Rangão começaria oficialmente às 13h08 da tarde, ligo a TV e coloco no E!, onde está passando o reality show Keeping Up With the Kardashians. Aquilo se apóia descaradamente na gostosice das três irmãs Kardashian – Kim, Kourtney e Khloe – e em coisas de suma importância para qualquer ser humano deste planeta, como o incrível episódio onde as moças enfrentam o problema causado por um paparazzi, que encontrou fotos de uma das gostosas fornecendo para o namorado na época do colegial. Os caras acionaram a CIA, FBI, CSI, SWAT e o Quarteto Fantástico para resolver esse problemão.

Comentários afloram segundo após segundo sobre a fodacidade das três irmãs Kardashian. Sobrou até pra véia, quando eu digo que comê-la-ia froxamente. Guto vai mais além e diz que tá prestando atenção nas pequeninas caçulinhas Kendall e Kylie, pois ali é que deve-se investir, visando um futuro prazeiroso. E completa dizendo que comeria a mamãe Kris, para fazer uma Kardashianzinha só para ele.

E esta foi a terceira coisa a me causar medo.

MISS ROBERT
A miss Judão, além de aparentemente saber de tudo, é uma Robert dos infernos. Segundo o Borbs, ela se arrumou todinha para as putarias do ARG do Batman, pois muita gente tava indo pra lá só para vê-la. Então tá. =D

E pouco antes da hora do almoço de sábado, ela chega toda maquiada, chupetola, pois queria ficar bem na fita numa eventual gravação de um videocast do Rangão. Não gravamos, se empetecou toda à toa.

VAI COMEÇAR!
Tayra começa a preparar os quitutes do grande rango: Cachorros-quentes tooodos tchananudos, feitos usando aparatos suficientes para alimentar várias famílias por semanas: três arrobas de batata-palha, cinco bacias de purê de batata, 888 pães, 1249 salsichas, um balde de molho, 57 latas de milho e por aí vai. Sem contar os docinhos: Trezentos quilos de Dadinhos AND noventa caixas de Bis. Aliás, nesse ponto a Val diz que NUNCA comeu um Dadinho na vida. O_O

[Momentro praça] Mas já passou o rodo no Zé Pequeno. [/Momento praça]

Mas ainda faltavam as bebidas: Cerveja para os pinguços e pseudo-cachaceiros, refrigerante para os não-adeptos da bebedeira e coca light para os hipócritas. Até me lembra um truta, que ia no lancheiro, pedia um X-Tudo e uma coca Diet. Tolinho. =D

Aliás, o refri já tava lá, mas estava quente, e precisamos de gelo. Alguém me explica como se faz esta merda?

Eu, Borbs e Guto rumamos em direção ao Supermercado para comprar o que faltava. Escolhemos uns pacotes de salgadinhos para acompanhar a breja, mais dois sacos de gelo. Guto, do nada, compra um litro de álcool. o_O

A moça do caixa coloca os sacos de gelo em dois sacos maiores, dá um nó em cada uma das pontas, unindo os dois sacos (saco, saco, saco). Bó resolve levar o gelo no colo, e troca o desconfortável e geladzinho fardo de posição umas 8 vezes durante o percurso de cerca de 4 quadras até o apê. Eu sugiro segurar pela maldita alça formada pelos nós, mas ele afirma que “não sentiu firmeza”. Guardem essa informação.

Chego no prédio, e lá da rua vejo um certo baixinho meio esquisito na porta. Eu noto que ele está de mochila AND moto, penso que se trata de um entregador de alguma coisa e não dou bola. Bó e Gu chegam logo atrás, vamos para a porta e vejo que na realidade aquele pequenino e gorduchinho ser se tratava de WandeKo, o gamemaster. Oi, Wã! =D

A motoca, só pra constá, era uma Virago (acho) toda customizada. Vejam que belezinha:

Se vocês virem este veículo por aí, podem ter certeza que ele estará sendo pilotado por um Leprechaun de pipi feliz.

E COMEÇOU!
Bom, já que o anão chegou, consideremos inaugurado o 888,8º Rangão do Judão, especial de inauguração do QG 2.0, êÊê! =D

Os míseros quinze segundos de intervalo entre nós falarmos um “olá, tudo bem!?” para o Wandeko até o elevador chegar já foram suficientes para o duende vir me falar “Porra, porque você tá quieto hoje?”. CARALHO, mas já? =D

Já no apê, Borbs mostra o cooler (ohó), e vai colocando alguns refris dentro (ohó). Guto coloca algumas latas de cerveja – que estavam quentes – e despeja o gelo até lotar. Aí ele mostra porque diabos comprou o álcool: Misturou o litro todo com o gelo ali, adicionou um tanto de sal, fechou e ficou balançando o cooler (ohó) para misturar gelo + sal + álcool. Segundo ele, a mistureba faria a breja gelar em dez minutos.

E aquela tetinha de borracha ali é assaz. Preciso adquirir uma.

WandeKo diz que já ouviu falar do esquema, mas parece que os caras do Mythbusters haviam desmentido. Mas como eles também disseram que não era possível voar com balões, resolvemos testar por nós mesmos.

Guto termina de chacoalhar o cooler (ohó), o que só pra constá, fazia um barulho IDÊNTICO a uma máquina de lavar, e o deixa ali no canto.

Eu estava trajando a camisa que comprei no show do Iron Maiden, com o desenho do Eddie “The Trooper” na frente, pans. Wandeko presume que eu sou exímio conhecedor de rock, tal qual El Cid, e me pergunta quando o Biohazard vai tocar aqui no Brasil. Eu retruco:

Quem é Biohazard?

A cerveja REALMENTE gela depois de dez ou quinze minutos (CHUPA, Mythbusters!), a gente começa a preencher a face, comer os salgadinhos, falar bosta e assistir TV. Eis que alguém bate à porta: Vivi e seu marido Matheus, vindos diretamente de Curitiba. VIU, ODA!? CU-RI-TI-BÁ!

Para constar, era essa Vivi aí:

Borbs vai apresentando a galera que tá ali na sala. “Esse aí é o Morph”. Vivi me olha com uma face que eu não consegui exatamente decifrar. Das duas uma: Ou era “Ai, que legal, tô conhecendo o Mó! ” ou então “PUTAQUEPARIU, olha o tamanho desse nerd! Parece um montanhês! ”. Depois de mim o chefinho vai apresentando os outros: Guto, Wandeko, Val e Tayra.

O problema em gelar a breja com o esquema do Guto é que você precisa dar uma boa limpada na borda da lata, senão você sente um sabor de álcool meio salgadzinho nos primeiros goles. Sem contar o cheiro que empesteia o ambiente toda vez que alguém abre o cooler (ohó).

O Borbs era o mais viadão, e reclamava TODA VEZ, dizendo “PUTA CHEIRO DE ÁLCOOL NA MINHA CASA!”. Seafood, Bó! =D

Conforme o tempo passa e o pessoal vai bebendo, a coisa vai se… Digamos… Alegrando. Guto e Wandeko resolvem se perfazer para a Vivi e mostram suas habilidades funkeiras, executando com maestria a Dança da Motinha:

E pela quarta vez eu sinto medo. Borbs também fez, mas ele estava sentado na banana, então não conta. Ou sim.

OI, FRODO! OI, HOT-DOGS! OI, LEITOA!
Já que na noite anterior nós havíamos comido de maneira altamente saudável, era hora de sair do regime e atacar os cachorros-quentes. Todo mundo de rabo semi-preenchido de Dadinho, Bis, salgadinhos, refri e cerveja, então creio eu que todo mundo se contentou apenas com um.

[Momento puxa-saco]
Só pra constá, estavam fodas. BOUA, Tay! =D
[/Momento puxa-saco]

Não lembro ao certo se Fernando Froio, aka “Frodo” (não sei porque) e sua namorada Eduarda chegaram antes ou depois da comilança, até porque a cerveja já começaaaava a surtir efeito. Mas todos se lembram bem do novo título que Valzinha recebeu após um pequenino mal-entendido.

Os dois chegaram, Borbs apresenta novamente todos os presentes: Esses aí são Morph, Wandeko, Guto, Tayra, e aquela ali é a leitoura do Judão, aquele é o Matheus… Quando ele disse “leitoura”, todos automaticamente entenderam que ele havia dito “leitoa”, e que estava zoando a Miss. TÃO CHAMANDO DE GORDA!?

Portanto, além de Val, Valzinha, Miss Judão, Valka e Valgabunda, a partir daquele dia Valeska Gerlach passou a atender também pela alcunha de Leitoa. Oi, Lê!

Em tempo: Frodo trouxe os apetrechos para jogar Rock Band. YAY! =D

MARCHE!
Na primeira visita compramos uma quantidade miserável de cerveja, e assim que a galera começou a beber, já elvis. Saímos em comitiva para o supermercado novamente: Eu, Guto, Vivi, Matheus, Wandeko. Mais cerveja, mais gelo. E novamente a moça do caixa amarra os sacos de gelo daquela mesma maneira que eu descrevi acima. O Guto leva segurando pelos nós, como se fosse uma alça, da maneira que eu havia sugerido.

Em resumo: O SR. É UM BOSTA, SR. THIAGO!

No caminho de volta encontramos uma figura assaz conhecida na frente do Shopping Frei Caneca: Mojo Rex, aAaaAAA Bíblia do Judão e Oráculo nas horas vagas. Se tivéssemos combinado de encontrar o egocêntrico ali não tinha dado tão certo.

Antes de chegar no apê eu vejo uma PATCHA gostosa andando na frente da gente. Eu achei melhor não comentar com ninguém, pois ali na Rua Frei Caneca as coisas nem sempre são o que parecem ser, se é que vocês me entendem.

E falando em pederastia, DO NADA, Guto sai andando em marcha atlética pela calçada. Realiza um gordzinho, carregando dois sacos de gelo, rebolando feito uma louca pela rua. Ali nas imediações não causou grandes comoções, pois como eu já disse, fatos estranhos rolam corriqueiramente na Frei Caneca. Mas para alguém capiau como eu foi uma visão que causou medo. O quinto medo deste relato.

E MAIS RANGÃO!
Até descobrirmos o lance do Montanhês, Borbs ruleou soberando no Wiitennis. Ele ia sozinho contra eu e Tayra e vencia com o pé nas costas, até que Froio o desafiou. Borbs, no alto de sua ARROGÂNCIA FILHA DA PUTA, aceita com desdém. E tomou umas três surras seguidas.

Tayra, feliz por ver alguém vingando sua honra enquanto jogadora, ri bagaralho quando eu digo “Ganha de quem sabe jogar aí, ô BOBÃO! ”. Deste modo, “bobão” passou a ser a ofensa oficial usada à exaustão no restante do dia.

Falando nisso, aí vai um videozinho fofolete que Guto gravou durante o desafio:

A essa altura dos acontecimentos eu já não ligava tanto para Wii, pois a cerveja começava a tomar conta do meu ser. Falando na marvada, Mojo aparece com uma Antartica Original e algumas latinhas de Bohemia, que foram um oasis num deserto de Itaipavas. GOD BLESS MOJO! =D

De qualquer forma, uma parte do povo se algomerou ali na sacada, pois alguém havia botado o cooler lá fora (ohó). Eu virei tipo o pegador oficial de latinhas ali naquela porra que, só pra constá, tava GELADA PRA CARALHO! “Mó pega uma cerveja pra mim? ” Aí vou eu e TCHÁ! As latas estavam sempre no fundo e toca enfiar o membro (ohó) até o cotovelo. Ainda bem que não fiquei doentzinho. ^__^

Conversa vai, conversa vem, olhamos para a rua e vemos alguns trutas fantasiados como os personagens de Backyardigans. Val fica se perfazendo, chamando, e eles correspondem. Olha que folfo:

O álcool vai fazendo efeito e o povo vai ficando mais sociável. Vivi diz que vai rolar um show do Village People lá em Curitiba (acho), convida a gente para a bagaça e oferece gentilmente hospedagem em sua casa. Eu até fiquei meio “WOHOOO! VAMO LÁ, GALERAAAA! DEMAAAIS!”. Até confesso que seria legal fazer um eventozinho nas bandas do sul do Brasil, o show dos caras deve ser assaz engraçado. Mas depois me toquei que ir para o sul cantar freneticamente YMCA poderia causar danos irreparáveis à minha imagem de macho-fodão-pé na porta-tapa na cara.

Sei que Paraná não tem porra alguma a ver com a gaucholândia, mas lembrem-se que nós, paulistanos egocêntricos, enxergamos o Brasil da seguinte forma:

Bom, mas voltando ao Rangão. Eu fico INVENCÍVEL no boliche do WiiSports quando estou levemente alcoolizado. CHUPEM! =D

Aliás, “levemente” de rosca é pirulito, pois conforme o dia ia vazando e o tempo passando, eu me lembrava menos das coisas. Lembro de tudo claramente até o ponto onde Barretão (OIBÁ! o/), Barreta e a pequena Ariel Barretinha chegaram. Lembro que Barretão disse algo do tipo “Caralho, Mó! Pensei que você fosse menor! ”. Ainda não sei se ele me chamou de alto ou de gordo. Aliás, o Bá também é bem maior do que todo mundo pensava. No mais, grande bosta! Enfiemos todos nós nossas respectivas estaturas brioco adentro.

LAPSOS DE MEMÓRIA
Eu tomei como ponto de referência no que diz respeito ao auto-controle o momento em que a família Barreto adentrou o QG judônico. A partir daí eu meio que fiquei no piloto automático, recobrando a consciência em alguns pontos-chave, que citarei rapidamente abaixo:

» Galera jogando Rock Band, que pareceu ser ASSAZ. Bateria, microfone, guitarras. Lembro que o Borbs não joga NADA, e que Tayra canta mal pra cacete. =D

» Eu notei já no começo da tarde que Vivi possuía alguma coisa tatuada em élfico na anca. Mas não possuía intimidade suficiente para perguntar “Oi, moça! O que tá escrito ali perto da sua BUNDA!? ” Barretão chegou e perguntou na lata (BOUA, BÁ!), e ela respondeu: O nome de seu pimpolho, Nicolas. Óun! =D

» Anoiteceu, esfriou, eu vesti minha blusa e — bobão pra caralho – enfiei a mão no cooler (ohó) e molhei metade da porra da manga. QUE BAGULHO GELADO DO CARALHO!

» Eu chutando sem querer a bolsa da Eduarda, namorada do Frodo. Fui me ajeitar no canto da sala e a bolsa estava meio que no caminho, então eu quis empurrá-la de leve mais para o canto. Com o pé, claro, pois minha mão segurava uma latinha de cerveja. Quando o fiz, notei que perdi a mão – ou o pé, sei lá – e quase que dei uma BICA no acessório da moçoila, que prontamente o pegou do chão e colocou no ombro. Confesso que fiquei envergonhadzinho e pensei em pedir desculpas pelo mau jeito, mas eu QUERIA dizer algo como:

Moça, desculpe ter chutado sua bolsa, era só para ter dado uma leve empuradinha.

Mas provavelmente eu só conseguiria resmungar alguma coisa do tipo:

Blakshdjkf fdjghuisdfbjdf blabsdba dsafj.

Achei melhor deixar pra lá e esclarecer por aqui. Oi, Duda! =D

» Tayra nota que eu já fui, me chama para o quarto de hóspedes e informa que se quiser dormir, tá tudo no jeito. TÁ ME CHAMANDO DE BÊBADO? Eu volto para a sala.

» O povo jogando Master: Imagem & Ação. Aqui eu já me encontrava alternando entre tentar ficar acordado no sofá e dormir ridiculamente com a boca aberta. Segundo Barretão, na comunidade do Orkut:

”O Capiau, então, ficou tanto tempo com a boca aberta que dava para a Millenium Falcon entrar lá, trocar o motor e sair que nada aconteceria! Hauauhahua.”

FICA LONGE DA MINHA BOCA, BIATCH! E falando em Star Wars, eu esqueci de ir à Exposição, e a Barretinha tava LOUCA de vontade de deitar na porrada a TV de PLASMA dos patronos judônicos com um sabre de luz de brinquedo. Se isso acontecesse, alguns ririam, alguns chorariam. Não sei em qual grupo me encaixaria. =D

» Borbs me falava “Vai deitá, Mó!”. Eu fazia o sinal de nananinanão com o dedinho. Ô, coisinha! =D

» Alguma coisa da qual eu não me lembro acontecia.

» Mojo xavencando o Guto, tentando levá-lo para um dos trocentos tchutcheiros ali na Rua Augusta, paralela à Frei Caneca. Guto se esquivava, pois estava quase tão torto quanto eu.

E falando no Mô…

ORÁCULO SAFADÃO
Mojo Rex sempre merece um capítulo à parte nos relatórios. Além de demonstrar sua já conhecida sapiência, nos dando uma aula sobre a rugosidade de materiais plásticos, ele estava todo safadão no dia do grande reencontro judônico. Como eu citei ali, ele queria porque queria dar uma passada em alguma das casas de prazeres mundanos nas proximidades.

Sem contar que, segundo relatos de Tayra no dia posterior, ela, a esposa do Barretão e a Val estavam conversando na cozinha quando Mojo aparece, todo canastrão, e diz ali no meio das três:

Puta, aquela Fernanda Lima tá MUUITO gostosa.

E ele ainda complementou seu raciocício, dizendo que a moça emagreceu de “uma maneira não muito saudável”. Ouça o Oráculo, srta. Lima. Ele sabe das coisas, definitivamente.

APAGANDO
Quando juntei a bebedeira, o sono e a dor de cabeça, resolvi que era hora de fazer naninha. Eu me retiro sem falar tchauzinho nem dar boa noite para ninguém, afinal eu sou egocêntrico. Penetro no quarto, me troco e desmonto no mesmo colchonete da noite anterior. Eu poderia ter sido espertão e roubar o do Guto, que era mais fodão, mas nãããão! GORDO BURRO!

No mais, a festzinha adentrou a madrugada, enquanto meia-noite e pouco eu já tava na cama. Crianças, bebam com moderação. =D

THE DAY AFTER
Bom, o Rangão já fooooi, o texto já tá estuprantemente grande, então serei bem sucinto daqui em diante.

Acordo no domingão e noto que Guto usa um cobertorzinho bem macho:

Eu sou um hipócrita do carvalho e digo que minha dor de cabeça era consequência do cheiro de álcool do dia anterior, e não dos CINCO LITROS que eu havia bebido. Guto ri.

Tayra diz que possui rinite e tá com o naso entupido. Me chama para ver se a roupa da máquina de lavar tava “cheirando”. Eu, sonolento, não entendo direito e penso que ela queria saber se tava cheirando a alvejante, pois minha mente associou rinite a alergia a produtos de limpeza, e ela não queria aquele cheiro maldito nas roupas e pans. Digo que SIM, estava cheirando. Só quando ela começa a lavar NOVAMENTE a roupa eu noto que ela queria saber se a bagaça estava cheirando MAL. A fiz lavar a segunda vez sem necessidade. Ops! =D

Tayra limpa a ZONA do dia anterior, Guto ajuda, Borbs ajuda, e eu fico jogando Wii. Como é bom ser um filho da puta. =D

Eu ia embora na hora do almoço, mas resolvo ficar para ver Palmeiras x Ponte Preta. Antes do jogo fazemos mais uma refeição saudável: Cachorros-quentes reloaded.

Eu e Guto estamos conversando e vendo TV, quando citamos a palavra “Montanhês”. Ouvimos Borbs dando risada lá na cozinha.

O jogo termina, Palmeiras campeão (DAMMIT!) e os jogadores vestem uma camisa com os dizeres “I love Jesus e minha família também”. Nós chegamos à conclusão que já que é para avacalhar e misturar inglês com português, mais assaz seria se a mensagem fosse “Eu amo Jesus AAAND minha família”.

Eu, que estava há uns dois dias sem dar uma HAGADA, não perco a oportunidade de dar AQUELA carimbada no banheiro judônico 2.0. Guto quase entra em trabalho de parto ao sentir o OLOR (TM Tayra). Ele tenta me incriminar, dizendo que eu dei descarga com a tampa levantada e mandei partículas de bosta para as toalhas, escovas de dente, mas é uma MALDITA MENTIRA! Axezeiro do inferno! =D

Pronto, fazemos as mochilas e vamos embora.

ADIÓS!
Trânsito, buzinas, dor de cabeça, um monte de palmeirenses se esgoelando pelas ruas de sampa. Até parece que ganharam a Copa do Mundo, coitados. =D

Tayra estaciona em local PRO-I-BI-DO quando deixa Guto no Aeroporto de Congonhas. TCHAUGU! Logo depois ela me dá uma caroninha até a Rodoviária do Tietê, coisa que eu duvido que vá acontecer novamente após ela ler isto e ver que eu deliberadamente não ajudei na limpeza, a fiz lavar a mesma roupa duas vezes e ainda cortei com força o rabo do macaco em seu banheiro. Sorry, Tay! =D

Já na Rodô, vejo que eu ainda tinha mais de quarenta minutos até meu ônibus chegar. Resolvo comer alguma coisa, pois eram 19h15 e eu não papava nada desde os hot-dogs das 14h00hs. Pensei em traçar algum sandubão natural, pra desintoxicar um pouco meu organismo repleto de álcool, Pizza, Dadinho, Bis e fast-foods. Então resolvo parar em um lugar que vendia – adivinhe – CACHORROS-QUENTES! Afinal, originalidade é para os fracos. Eu fiquei esperando alguém vir me atender no lugar errado do balcão, quando deveria ficar na frente do caixa. GORDO BURRO!

Uns caras “cortam” a minha frente na fila (cortam o cacete, pois eles foram direto para o lugar certo), e eu fico com medo de reclamar. Afinal um deles estava usando uma roupa dessas, outro segurava um bastão de madeira de uns dois metros e meio de comprimento, e um terceiro manuseava uma brinquedinho igual a este aqui, mas de metal. Tanta gente cocozenta por aí pra cortar minha frente na fila e justo competidores de Kung Fu me aparecem? AH, VAI CAGÁ! =D

Às 20h00 pego o ônibus, e para fechar o final de semana com chave de ouro, quando o busão tá QUASE estacionando em SBO, eu estou terminando de ouvir este Nerdcast, no exato momento em que Fábio Yabu relata o dia em que matou cruelmente uma pobre galinha e botou fogo em seu corpo. O_O

Resumidamente, foi isso.