Cinemão! The Flintstones – A XXX Parody

OLÁOLÁOLÁ! Seguindo nesse esquemão sensual de intercalar um review de um filme um pouco mais adulto entre os filmes adultos com outro pouco mais retardadinho, no Cinemão de hoje teremos mais uma paródia fornicativo-infantilóide: The Flintstones: A XXX Parody.

A série original que deu origem a essa tchutcharia fez parte não apenas de nossas infâncias, como até da infância dos seus pais, aqueles idosos lindos.

Produzida pela Hannah-Barbera, The Flinstones foi ao ar ente 1960 e 1966, sendo o primeiro desenho animado a ser exibido em horário nobre e o primeiro com episódio de meia hora de duração, diferentemente dos desenhitchos existentes até então.

Uma porrada de outras séries animadas baseadas na galerosa de Bedrock como The Flintstone Comedy Show e The Flintstone Kids foram produzidas posteriormente, mas nenhuma durou muito tempo.

Foi também a série precursora desse estilinho de animação focada numa determinada família, abrindo as portas para Os Jetsons (da própria Hannah-Barbera) ainda na década de 60, e bucentos anos depois Os Simpsons, Family Guy (a cópia menos engraçada de Simpsons) e blablabla.

Foram feitos também dois filmes baseados nos vizinhos Bedrockianos: The Flintstones, de 1994 – que eu não tenho vergonha em dizer que acho foda até hoje, visto que apresentou Halle Berry ao mundo – e The Flintstones in Viva Rock Vegas, que é uma bosta.

E toda essa linda história de vanguardismo cartunístico e altas confusões que se estendeu através das décadas culminou, como não poderia deixar de ser, num filme de putaria, do qual tratarei agora.

O Maravilhoso Mundo de Fred

Só pela abertura já vemos que a New Sensations – responsável também pela paródia de Scooby Doo – tratou o filme com uma atenção toda especial. Ok, qualquer macaco pré-histórico com curso de corte e costura nível básico consegue manufaturar aqueles ponchos que eles chamam de roupas, mas os cenários, as casas, o brontossauro que Fred cavalga durante o trabalho: Tuudo bastante fiel à animação.

E a pós-produção se deu até ao trabalho de inserir um efeitinho visual, fazendo Fred (interpretado por um ator AGRESSIVAMENTE obeso) descer surfando o rabo do gigantesco dinossauro ao final do expediente. Terminam os créditos iniciais, vamos ao filme.

Fred está ali na corcova de seu bulldozerssauro fazendo o seu trabalho na pedreira, quando apóia o queixo gordo na mãozinha e começa a fazer o que todos nós já fizemos um dia: Fantasiar Betty e Wilma botando as jurássicas aranhas para lutar enquanto os maridos estão na labuta. Logo de cara, ao menos na imaginação de Fred, sua esposa já chega na vizinha e logo de bucha exibe sua nova aquisição:

Betty (interpretada por Brooke Lee Adams, uma daquelas PATCHA gostosas que os virgens de plantão chamariam de gorda) pra não deixar barato retribui o gracejo de acasalamento:

Fred – safadão, criativo e onanista – fantasia a vizinha AND mulher do melhor amigo de maneira bem safadex. Os dizeres em sua calcinha estão numa letra BEM miúda e Wilminha não enxerga. Mas sem problemas, pois Betty lhe diz qualé:

Wilma, eu acho que você é incrivelmente sexy e quero catracar com você há anos. Quero te fazer gozar, e Fred pode ficar assistindo. Mas ele pode se juntar a nós, pois tem o corpo mais INCRÍVEL do mundo. Então vamolá!

Moças, fica a cargo de vocês o julgamento do corpão maneiro do nosso Fredão Delícia:

E o bicho começa a pegar! E enquanto as duas vão se engalfinhando ali na cama meus olhos vão percorrendo tanto seus suculentos atributos quanto os detalhes do entorno, pois como eu estava dizendo com alguns amigos ontem no twitter, eu devo ser uma das únicas pessoas que, em vez de abrir a braguilha para assistir pr0n, abre o Word e começa a escrever feito um retardado.

Dizem que quando uma mulher sai de casa usando lingerie preta, vermelha ou qualquer outra dessas cores de biscatão, está saindo com a intenção de retirá-las na frente de alguém em algum momento. Mas se estiver usando algo de oncinha, meu amigo, sai de baixo porque o loló tá dando bote. Se isso procede, esse quarto em que as duas estão tá quase entrando em combustão espontânea, pois TUDO é de oncinha, desde as cortinas até a roupa de cama. Mas isso seja porque talvez naquela época ainta não tinham inventado o cetim e tudo era feito de couro de animais selvagens. E porque é tudo imaginação do gordo pervertido do Fred.

Ainda sobre os cenários, TUDO é feito de pedra: As paredes, o teto, o piso, a cama e o abajur. Com tamanha rusticidade no feitio de basicamente tudo o que é usado por eles, começo a confabular sobre quem foi o artista visionário que conseguiu fabricar o confortável colchão de molas em que elas estão se dedando.

Merece destaque também o pássaro que servia como despertador, empoleirado ali no criado mudo. O bicho tá mais duro que os pênises que vão aparecer nas próximas cenas e caiu de lado ali, ficando apoiado todo torto na parede. Mas ninguém liga para esse detalhe. E também seria pedir demais um robozinho articulado para dar mais realismo (?) à cena, visto que muito provavelmente eu fui o único idiota a reparar nessa merda.

Deixei o vídeo rolando enquanto escrevia esse gracejos sobre o cenário, ouvindo as gemidas das tetéias enquanto vez ou outra dava uma espichada de olho (deixo meia tela com o vídeo, meia com o editor de texto). E me concentro APENAS na cena já na reta final, quando elas finalizam o pega com aquela manobra de roçagem pepecal já ocorrida em Scobby Doo, o que me faz pensar que a New Sensations detém a patente:

Como poderíamos batizar esta posição? Double bucetacross? Reversal aranheitor? Quarter-spin velcro attack? O poder é de vocês, já diria Cap. Plá.

Meet the Fockers

Fredão, chamado de volta à amarga realidade aos berros pelo Sr. Pedregulho, grita YABBA-DABBA-WOHOO (o_O) e faz aquela descida arrojada de seu brontossauro:

Cinema é pura magia mesmo quando feito com prerrogativa FAP, pois todos sabemos muito bem que jamais um gordo conseguiria fazer isto, igual Orlando Bloom fez naquele elefantão em O Retorno do Rei. <3

Fred chega em casa e se emputece ao encontrar um sujeito sentado em seu sofá. Ele o chama para a porrada posicionado em frente à porta da cozinha, quando Wilma abre a porta bem no meio de sua nuca, desacordando-o e o salvando de tomar uma surra em sua própria casa do misterioso AND tatuado rapaz, um velho amigo de sua esposa que está de passagem por Bedrock:

O fortinhossauro faz uma piadinha escrota, questionando Fred sobre como ele conseguiu fisgar uma esposa tão sexy, e se ele não fica encanado em deixá-la sozinha em casa o dia todo, obviamente emputecendo nosso rechonchudo herói. Fred o encara com a voracidade de macho alfa, o idiota se manca e vaza, mas não sem antes dar uma piscadela para Wilma.

O casal dá uma discutida suave sobre a visita, mas a coisa só começa a engrossar quando a mulher bota em pauta a possibilidade da mamãe se mudar para a casa deles. Fred não curte a idéia nem fodendo, e diz que prefere morrer de fome a permitir que a sogra se mudPUTAQUEPARIU, olha a Pedrita aí gente!

Aí é aquele dilema-padrão entre pais preocupados e filhas gostosas. Ela quer sair pra balada DIDISSAINHA, papai não deixa. Ela puxa o saco em fofinha mode [on] e consegue a permissão. Papai diz que ela deve voltar cedo, para que os rapazes mantenham suas mãos longe de sua garotinha, mas a garotinha esbofeteia a gorda face de Fred com a pesada luva de aço da verdade: Não é exatamente com a mão que ele precisa se preocupar:

“Só estou brincando, papai! Só brincandinho!”, ela diz. Tá, sei. Ela veste um pouco mais de roupas – uma echarpe – e sai no exato momento em que os Rubbles chegam. O Barney, só pra constá, é o Charlie. As maricotas vão fofocar na cozinha (biatches: conhecendo seu lugar desde a pré-história), os brucutus no quintal, defronte a um gigantesco monte de merda (fellas, doing it wrong desde sempre).

Fred, ao ver o bombadão amigo da esposa, confidencia a Barney que ficou encucado com seu próprio peso. Estaria o rotundo homem ameaçado pelo bonitão recém-chegado? O amigo o tranquiliza, diz que Wilma gosta dele mesmo assim, mimimi, e começa a contar um causo que ocorreu na residência Rubble dia desses. Começa assim, então reflita:

Desnecessário dizer o que acontece nos minutos seguintes, correto classe? Mas para não dizer que a cena passará incólume a descrições AND catação de piolho, ressaltarei um detalhe importante no sentido de LULz: Ao longo de toda a furunfada, Betty geme tentando imitar aquela risadinha acelerada da personagem original. Então temos uma mistura bizarra de Gluglu Liberato, Charlie Sheen genérico e Barney Rubble ali mandando ver na pepeca jurássica de uma moça que grita algo na linha “OH! OH! hihihihihi YEAH! YEAH! Hihihihi! OH YEAH! FUCK! Hihihih OOOOWW”. Isso tudo com o maluco supradescrito tentando imitar a voz do Sr. Rubble, obviamente de maneira porca.

Termina o relato, Fred está desmaiado na grama, de PENES ereto. Epic shit.

Pedritices

Anoitece em Pangea. Dinossauros diurnos vão nanar, os noturnos se ajeitam pra dar um rolê. Mas Pedrita, aquela linda, obedece babai urso e volta cedo pra casa. Mas chega acompanhada de Bambam, um garoto tímido, mas detentor de um gigantesco cacete. MAS CALMA MINHA GENTE É SÓ A MARCA DUFUGÃO, tou falando do artefato neanderthal, risos. Ela tem fogo no brioco e quer loucamente fornecer, e todo sabemos que na hierarquia das forças incontroláveis da natureza, por ordem de grandeza, estão:

1) Raios cósmicos
2) Terremotos
3) Mulher querendo dar
4) Erupções vulcânicas

Digo isso porque se você conseguir fugir da fúria de um vulcão ele não vai espalhar para seus amigos cuspidores de lava que você é bicha. Enfim, os dois casais de velhotes estão ali assistindo tv enquanto Pedrita, ainda lá fora, ajuda Bambam a entrar em seu quarto pela janela. Então ela entra, dá um oi pra galerosa da terceira idade e vai pro quarto “ouvir música”, migué largamente usado por fadias que ainda moram com os pais e buscam por algo que abafe suas gemidas de prazer.

Depois que o filhão dos Rubble se esbalda por alguns momentos na pedrita de sua vizinha, a ruiva ninfomaníaca mostra ao rapazote como é que se maneja (and boqueja, hihihi) um tacape com maestria.

Ela fica de três no colchão – uma das perna fica apoiada no chão – e Bambam manda ver como se sua vida dependesse disso, e vez ou outra dá um sonoro tapa na bunda da piriguetedáctila. Se a adaptação fosse 100% fiel ele faria a gostosa sair voando como um jatossauro rex, ficando estampada na parede com a violência da pancada. Mas pelo menos a silhueta avermelhada de sua mão fica marcada de maneira nítida naquele sedoso traseiro. <3

Pra constá, a essa altura dos acontecimentos eles já estão foe dendo há mais de 15 minutos, mas a música que Bambam botou ali na vitrola (cuja agulha era o bico de um periquitinho de pelúcia) acabou já na parte da chupeta. Logo, os papais e as mamães deveriam estar ouvindo tudinho ali da sala. Mas todos sabemos que esse tipo de detalhe costuma ser ignorado em filmes pr0n.

Mas também não damos a mínima pra isso. Mas que na parte da jorradinha de amor do gran finale eu reparei que Pedrita tinha algumas obturações nos dentes molares, eu reparei! Não tinham inventado a borracha pra forrar as rodas dos carros, mas amálgama de prata AND dentistas, aí tá tudo em casa.

Isso porque não comentei do piercing umbigal da garotinha, que definitivamente não era feito de dente de velociraptor.

Um dia na Pedregulho & Cia.

Algumas horas depois de pegar Bambam fugindo pela janela da filhotinha vagabundalinda com a piroca de fora e soltar os cachorros no garoto, Fred acorda para mais um dia de trabalho. Assim que ele está saindo, aquele amigo de Wilma está chegando. Mas Fred, chifrudo AND obeso, dá de ombros e vai trabalhar mesmo assim.

Como se isso já não fosse um atestado de “Oi, o Sr. É um bosta” suficientemente grande, ele logo no início do expediente ouve uma boas verdades de seu chefe após mimimizar sobre nada de bom estar acontecendo com ele em seu próprio aniversário: Se você tem dinheiro, você tem poder. Se você tem poder, há uma nuvem de vulvas sobre seus olhos, dizendo pra mim que você foi embora. Mas se você é pobre e gordo, há grandes chances de você ser corno. Saberia o distinto empresário de alguma coisa?

Se ele sei, eu não sei, mas sei que substituíram a altura a secretária gostosa afrodescendente da chefia, interpretada por Halle Berry no filme de 1994. Com vocês, a SENSACIONAL Srta. Stone, que é chamada logo após Fred ser enviado de volta ao trabalho:

BENZADEUS, hein minha querida? Com uma bunda dessas tu pode cagar lá em casa a hora que você quiser.

Ele começa a ditar um texto totalmente engasgado por alguns comprimidinhos de “Rock Hard” que tomou assim que a gostosa adentrou o escritório. Imagino que seja o Viagra triássico que o idoso, motivado por uma tara tão assombrosa quanto a moleza de seu membro ancião, tomou.

Quando entender o que o desgraçado balbuciava se torna impraticável, a moça vai buscar um copo d’água para o chefinho toda rebolativa. Ela volta dizendo que aprecia todo o esforço do Sr. Pedregulho, e diz reconhecer que todos precisam trabalhar duro. Dito isso, ela já o puxa pela pistola velha, anunciando que a brincadeira vai começar. Afinal de contas, se ficou duro, vamos trabalhar!

O nojo disseminado por aquela vergalha enrugada e bizarra me traumatiza um bocado, fazendo com que eu vá pulando os trechos da cena onde ela se torna destaque. Parecia uma daquelas latinhas de Grand Prix, tanto na espessura quanto no comprimento. ECA. Só não pulei até o final porque a Srta. Stone é digna de canções e merece um pouco de atenção.

O Maravilhoso Mundo de Fred – part II

Fred, este loser convicto – e talvez até orgulhoso, visto a quantidade de tempo que dispensa falando sobre o fato com os outros – novamente fala com Barney sobre suas inseguranças. Barney o consola dizendo que apesar de ele ser um merda (embora não exatamente com essas palavras), Wilma o ama e só tem olhos para ele.

Fred faz cara de paisagem, sobe aquele efeitinho sonoro pó de pirlimpimpim, a imagem começa a chacoalhar e lá vamos nós para outra fantasia sexual de nosso prezado patriarca Flintstone com outras pessoas fornicando, visto que o ator que o interpreta é obeso demais para protagonizar sua própria cena.

A principal vantagem em sonhar acordado é você poder finalmente ser o herói em alguma coisa, mesmo que na realidade você seja o maior saco de estrume que o mundo já viu. Mas a deprimência em forma de ser humano de Freddie é tão retumbante que até no sonho ele é um gordo corno. Ele até começa bem, imaginando sua apetitosa esposa cozinhando algumas guloseimas de alta fodacidade para ele usando APENAS um aventalzinho. Terminada a tarefa, ela fica pelada e o olha com FÚRIA SEXUAL. Quando ele está prestes a se dar bem, entra o amigão viajante da cocota e toma a dianteira:

Ele até volta a si por um momento soltando um indignado “WHAT THE FUCK?!”, mas a cena do tatuado cabelo de Playmobil segue firme e forte como se fosse real. Fica a dúvida se aquilo de fato está rolando na residência dos Flintstones enquanto o rechonchudo ganha o pão de cada dia no trabalho (tornando-o o primeiro adivinho de longa galhada da história) ou se o cara é tão obstinado a ser lamentável que faz questão de fantasiar detalhadamente o safadão foder sua senhora das mais diversificadas maneiras, como manda o livrinho de regras da pornografia.

GOZADA NA FACE, termina a fornicada. Aí vemos que Fred estava de fato sonhando com sua própria cornulência, pois ele é acordado com um pássarodonte defecando em sua boca, fazendo assim a transição quase natural de Wilma esporrada para um Fred esmerdeado:

Corta para os dois inseparáveis amigos voltando para casa a bordo do Flintstonemóvel, onde Barney dá uma dica ao fofo amigão, dizendo que tem certeza que em sua residência há algo especial preparadinho para a comemoração de seu aniversário, o que anima Fred um pouquinho. Eles combinam então para que Fredão enrole um bocadinho na garagem para que eles ajeitem a surpresa.

Fred entra em casa alguns intantes atrás de Barney CRENTE família AND amigos estariam ali reunidos para gritar “SURPRESAAA \o/” ao recebê-lo, mas ele se decepciona ao ver a sala vazia. Ele novamente liga o #FredãoDaDepressão, dizendo a si que as coisas nunca mudam. Parabeniza a si mesmo já conformado com todo seu infortúnio gerado pelo inferno astral pré-niver, e chego a sentir pena ao ouvi-lo dizer um desanimadíssimo “Happy Birthday, old man. =/”.

Mas ele fica irado ao ouvir tanto o misterioso garanhão quanto o amigo cochicharem na cozinha, já pensa num bacanal onde todos encoxa sua esposa e vai pra lá louco de raiva. Novamente ele toma uma portada na boca e cai desacordado.

Assim que retoma a consciência vê todo mundo em sua volta, anunciando a verdade: Que o truta de verde é na verdade chef particular do Sr. Pedregulho, enviado em caráter especial para preparar quitutes para a festinha surpresa.

Sim, amigos! Tooodo mundo está ali mesmo para homenagear o grande Fred, que finalmente vê algo de bom acontecer em sua miserável existência. Wilma declara todo o amor incondicional que sente pelo marido, o chef diz que jamais poderia tacar um par de chifres naquela cabeça gorda, pois é uma bicha louca.

E assim é ensinada uma valiosa lição ao onanista que está assistindo a essa joça: Não importa o quanto as coisas pareçam ruins, na maioria das vezes as merdas que nos afligem vivem exclusivamente em NOSSAS cabeças (na de Fred, inclusive, ela veio voando diretamente da cloaca de um Pterodáctilo), e para contornar todas elas basta que nos apoiemos no amor das pessoas que nos são caras, de modo que ganhemos forças para encarar a vida de com a mente livre de todos os fantasmas que insistimos em cultivar em nossos pensamenZZZzzzzZzzzzzZZ…

Final feliz demais consegue ser chato até quando fecha um pornô.

Jesus amado.

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